'אני לא מוכנה יותר' נועה קמה בזעם באמצע הפגישה, 'אני עוזבת' היא הכריזה. היא ויובל הגיעו לטיפול זוגי כשהקרע כבר היה עמוק ונראה כאילו בלתי ניתן לגישור. אם היא הייתה כותבת פוסט בפייסבוק ומספרת על הכאב שלה היא הייתה מקבלת מבול של תגובות שמעודדות אותה לזרוק אותו ולחפש לעצמה מישהו טוב יותר. אבל האמת היא שנועה לא באמת מסוגלת ללכת. היא כבר אמרה לעצמה עשרות פעמים ש"הפעם זה נגמר" ושוב ושוב מצאה את עצמה נשארת.
בפגישה אחרת אורי יושב מולי ומסביר לי שהוא מתלבט. הוא מעלה טיעונים בעד וטיעונים נגד הישארות בקשר עם מאיה. הוא כבר לא ישן כמה לילות, כי שקוע בעריכת הטבלה של בעד ונגד גירושין. הוא מרגיש מותש ואבוד.
הרבה אנשים מוצאים את עצמם מפנטזים על חיים אחרים בנפרד. הם מדמיינים את עצמם גרים לבד, פוגשים מישהו או מישהי חדשה ובונים זוגיות אחרת, שיש בה את כל מה שחסר להם היום.
הבעיה היא שרוב האנשים שמטביעים את עצמם במחשבות האלה ולא ישנים בלילות כי עסוקים בעריכת טבלאות בעד ונגד, רובם לא באמת עוזבים את הבית. זה נדמה כאילו כולם מתגרשים. אבל זה לא נכון.
זה מורכב לחשב מה הסיכוי של זוג שעומד היום מתחת לחופה להתגרש. רוב המחקרים סופרים כמה מקרי גירושין יש בשנה לכל אלף איש במדינה. זה נתון לא באמת מעניין. כי הוא מגלם בתוכו את כל האנשים מגיל שנתיים ועד מאה שהתגרשו באותה שנה. חלקם נשואים שנה אחת, אחרים נשואים שלושים שנה. זה לא באמת מעיד על הסיכוי שיש לזוג ספציפי שמתחתן היום להתפרק.
אגב, גם אם כן מתעניינים בנתון הזה, של כמה גירושין היו השנה, ישראל ממוקמת במקום יחסית נמוך מבין המדינות המפותחות.
בכל אופן, אדם שמטביע עצמו בכל לילה בטבלאות בעד ונגד ומרגיש מותש מכל החישובים, ברוב המקרים רק בורח באופן הזה מהתמודדות אמיתית עם המצב. הוא מספר לעצמו כאילו הוא בצומת קבלת החלטות ועליו רק להגיע לבהירות מחשבתית, להבין מהם היתרונות ומהם החסרונות בפירוק הבית ולקבל החלטה רציונלית.
האמת היא שההחלטה להתגרש היא לא החלטה רציונלית. אף החלטה היא לא באמת החלטה רציונלית. אנחנו יצורים רגשיים ומורכבים מבחינה פסיכולוגית ואנחנו מקבלים החלטות מבוססות רגש. רובינו אלופים בלהסביר לעצמנו את ההסברים הרציונליים להחלטות שכבר קיבלנו בתוך תוכנו על בסיס רגשי.
אנשים שבאמת מתגרשים, לא היו צריכים לעסוק עשר שנים בעריכת טבלאות בעד ונגד. הם התעוררו בוקר אחד עם הבהירות המחשבתית הזו וידעו שהם מפרקים את הבית. וזה היה קורה להם גם אם לא ערכו טבלאות מעולם קודם לכן.
אם אתם מוצאים את עצמכם כבר חודשים ארוכים (ואולי שנים?) עוסקים בעריכת טבלאות, מפנטזים על עזיבה, לא ישנים בלילה מרוב מחשבות על איך לבחור את הדרך הנכונה, אם אתם כבר חשים מותשים מכל העניין – נסו לבחון את האפשרות שאתם בכלל לא נמצאים בצומת קבלת החלטות.
זה לא אומר שהכל טוב בבית. ממש לא. זה רק אומר שאין כרגע שביל אחר. אתם מטפסים במעלה ההר, קשה לכם, אבל אין לכם כרגע אפשרות לעזוב. אם תעזו להביט על זה ככה יקרו שני דברים נפלאים במקביל:
א. תוכלו לישון טוב בלילה. אין צורך לערוך טבלאות בעד ונגד, אין סיבה להיות טרודים במחשבות בלתי פוסקות. תרוויחו בחזרה את האנרגיה העצומה שמתבזבזת לכם במחשבות הללו. ותהיו פחות מותשים.
ב. תוכלו להתפנות להתבונן באמת על מה שקורה לכם בתוך הקשר. אם אנחנו תקועים כאן לעת עתה – איך אפשר אולי לשפר כאן את האווירה? איך אפשר להתנהג כך שיהיה לי כאן נעים יותר? אלה מחשבות שיש להן תוחלת.
ואל תכעסו על עצמכם שזה המצב. אתם לא אשמים בזה. עם כל הקושי בבית אתם קשורים ואוהבים את בני הזוג שלכם. אהבה זה דבר עוצמתי שמחבר בין אנשים באופן שאנחנו עדיין לא לגמרי מבינים. אלפי שנים שהאדם מנסה להבין מה זאת אהבה ולא באמת מצליח. יש משהו עוצמתי שמחבר בין בני אדם וצריך שנהיה צנועים מול הדבר הזה ונבין שזה חזק מאיתנו. גם אם אתם רבים המון ואומללים בתוך הבית – אתם עדיין קשורים אל האדם הזה שבחרתם. יתכן שקשה לכם כעת להרגיש חיבה ואהבה כלפי בני הזוג שלכם, כי אתם פגועים או כועסים, אבל רגשות החיבה והאהבה נמצאים שם עמוק בתוככם ולא מאפשרים לכם באמת לעזוב.
זה לא אומר שעליכם להשלים עם המצב ולהמשיך לסבול. ממש לא. אבל אם תניחו למחשבה שאולי מחר בבוקר אתם עוזבים – תוכלו להתפנות לתקן את המצב העגום הזה שמאמלל אתכם. אי אפשר לתקן את המצב כשאתם מספרים לעצמכם שאתם בצומת קבלת החלטות ועורכים בראשכם טבלאות.
אני אוהבת לדמות את זה לחפיסת קלפים. לכל אחד מאיתנו יש קלפים שהוא יכול לשחק איתם את משחק החיים. הקלפים של כל אחד מאיתנו כוללים את המצב הבריאותי, המצב הכלכלי, הקריירה, הילדים, הגנטיקה ועוד ועוד פרמטרים. אלה הקלפים שלנו. יש אדם שקיבל קלפים משובחים ואחר קיבל קלפים יותר מאתגרים. מדי פעם אנחנו מקבלים קלף חדש מהחפיסה. זה יכול להיות קידום בעבודה, זו עלולה להיות מחלה או בשורה מרה. אין לנו מושג מתי והאם יגיע קלף חדש.
אנשים שמתנהלים חכם בחיים האלה הם כאלה שמעזים להתבונן בקלפים שיש להם, להכיר בהם ולנסות לסדר אותם באופן שיאפשר להם ליהנות מהחיים. לעבוד עם מה שיש. כמובן שכל אחד מאיתנו יכול לבחור להתחיל לעשות ספורט, לאכול תזונה בריאה או ללכת ללמוד משהו חדש ולעשות הסבה מקצועית וכך לשפר את הקלפים שיש לנו. אפשר גם שתבחרו ללכת לטיפול אישי, לשפר את הדימוי העצמי שלכם, להאמין בעצמכם יותר, להתגבר על פחדים שלכם. כל זה יכול לשפר את הקלפים שלכם. אבל כרגע, עד שזה יקרה, הקלפים הם נתונים. בשבוע הקרוב – כדאי שנשחק את המשחק של החיים עם הקלפים שיש לנו.
היכולת לפרק את הבית ולהתגרש – זה קלף שאני קוראת לו 'קלף החיתוך'. לרוב האנשים אין כרגע את קלף החיתוך. הם לא באמת מסוגלים לחתוך את הקשר ולעזוב. יתכן שהקלף הזה יגיע בשבוע הבא או בעוד שנה, אבל כרגע הוא לא כאן.
בואו נחזור רגע אל נועה, שהכריזה באמצע הפגישה שהיא עוזבת את יובל. לנועה אין כרגע את קלף החיתוך. כשהיא מבקשת להיפרד אני עוזרת לה להתכונן למהלך, מסבירה לה על גישור ועל ההכנה שצריך לעשות לילדים. נועה נראית מקשיבה, אבל בשלב מסוים עוצרת אותי. היא לא באמת תלך עכשיו. רגע לפני בר המצווה של הבן.
אצל אורי זה הבגרויות של הבת. 'קשה לה כל כך בלימודים,' הוא מספר לי, 'אם נעשה לה את זה עכשיו נהרוס לה הכל'.
יש אנשים שמסבירים שהם רק צריכים קודם לקבל את הקידום בעבודה ואז יוכלו להרשות לעצמם להתגרש ואחרים מדברים על הורה שלהם שעלול לקחת את זה קשה.
לא משנה מהם ההסברים ה"רציונליים" מאחורי ה"החלטה" כרגע להישאר, העובדה היא שכל הזוגות הללו לא הולכים השבוע לגישור. אין להם כרגע את קלף החיתוך. יתכן שהקלף הזה יגיע בהמשך, אבל כרגע הוא לא כאן. ואם זה המצב – לא מגיע להם להטביע את עצמם במחשבות טורדניות על פירוק הבית.
אבל אולי אני באמת לא בקשר הנכון? איך אפשר לדעת? האמת היא שאי אפשר כרגע לדעת. יכול להיות שהיה עדיף אם הייתם מצליחים לפרק את הבית. אבל זה לא עוזר לנו להיות מאוד צודקים ברגע הזה. תוכלו ללכת לטיפול. בתהליך עמוק של התבוננות פנימה תוכלו ללמוד על עצמכם, על התשוקות שלכם, על החזון שלכם, על הכמיהות העמוקות ביותר שלכם ועל האופן שבו תוכלו להגשים אותן. אבל כרגע אתם בתוך הקשר. אם זו המציאות - כדאי שנכיר בה.
שאלו את עצמכם – האם השבוע אתם הולכים לגישור? אם לא, תבינו שאין לכם כרגע את קלף החיתוך. אתם לא עוזבים. ואם זה המצב – העיסוק שלכם במחשבות הטורדניות על גירושין רק מחמיר את המצב בבית. ותרו על עריכת הטבלאות בעד ונגד גירושין וחפשו איך אתם יכולים לייצר השבוע בבית משהו שיהיה לכם נעים. אם אתם תקועים כאן, מגיע לכם לנשום יותר בקלילות. מה יוכל השבוע לעזור לכם? אולי תקחו יותר זמן לעצמכם? אולי תעשו יותר ספורט? אולי תחייכו יותר? ואולי תנסו ליזום קירבה עם בני הזוג שלכם? אם אתם כבר במילא תקועים כאן אולי תרצו לנצל את הזמן הזה לניסיון תיקון אמיתי של הקשר? אם תקדישו כעת חודשיים או שלושה לניסיון תיקון של הקשר תוכלו להרגיש בסופו של דבר יותר שלימים עם ההחלטה לפרק, אם אכן יופיע קלף החיתוך בשלב מסוים. בכל מקרה השלימו כרגע עם העובדה שאתם נשארים בבית וחפשו איך לעזור לעצמכם לעשות מזה משהו נעים.
נסו את זה בבית.
לקריאה על - האם כל ויכוח הוא גזלייטינג? – היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד איך להחזיר את השמחה הביתה? בואו להגשים את החלום:
לפרטים על לימודי ייעוץ משפחתי (לימודי הדרכת הורים) - היכנסו לכאן.
לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן