מאמרים

איך פותרים משבר בזוגיות ומייצרים זוגיות מוצלחת?

שירי ועומרי הכירו לפני עשר שנים. זה היה קליק מהרגע הראשון. שירי הייתה מקסימה ועומרי ידע שהיא תהיה אמא נהדרת. עומרי היה מצחיק והיה לו לב זהב. הם היו חברים טובים. לכן שירי לא הופתעה כשעומרי כרע על ברכיו ערב אחד והציע לה נישואין. הם יצאו לדרך המשותפת מלאי בטחון ואופטימיים שהם, בניגוד לסטטיסטיקות המאיימות, הצליחו לייצר זוגיות מוצלחת שגם תשמר לנצח. אבל עם הזמן – הם שקעו במרוץ החיים, לימודים, קריירה, ילדים והם לא ממש שמו לב מתי זה קרה, שהשיחות ביניהם הפכו להיות פחות זורמות. עומרי התחיל להרגיש ששירי בכלל לא מבינה אותו. הוא מצא את עצמו 'בורח' למחשב או נשאר בעבודה עד מאוחר. שירי הרגישה יותר ויותר לבד. הם לא דברו על זה. כל אחד מהם חשב בליבו שאולי ככה זה אצל כולם, מרוץ החיים, קריירה, ילדים... הריחוק ביניהם הלך וגדל. כך זה נמשך כמה שנים. וכשהם כבר ניסו להתיישב ולדבר, כל אחד מהם הרגיש שהשני לא מבין אותו. הם הבינו שהם חווים משבר בזוגיות והחליטו לבוא לטיפול.

זוגות במצבי משבר בזוגיות

אצל זוגות אחרים מתפרצים בשלב מסוים ריבים. אלון וטלי, למשל, מספרים שהריבים אצלם נהיו על בסיס יומיומי. 'אני אף פעם לא יודע מתי זה יגיע', אלון אומר, 'הכל היה בסדר ופתאום היא מתהפכת עלי מאפס למאה'. זה כמובן תיאור לא מדויק של המצב. לא הכל היה בסדר. זה רק נראה ככה למראית עין, לרגע, כי היה שקט. אבל הריחוק ביניהם קיים ואז כל טריגר קטן מצית ריב גדול (לקריאה נוספת על ריבים בזוגיות - היכנסו לכאן).


אז יש זוגות שאצלם משבר בזוגיות מתבטא בריחוק, שתיקות והימנעות מלבוא הביתה. אצל זוגות אחרים משבר בזוגיות מתבטא בריבים בלתי פוסקים. גם אלה וגם אלה לא מסוגלים לנהל בעצמם שיח אמיתי ופתוח. גם אלה וגם אלה מרגישים לבד בתוך הקשר, מתגעגעים לימים הראשונים, בהם חוו באמת זוגיות מוצלחת.

מה מוביל זוגות למשבר בזוגיות? הסיבה הראשונה - מחסור במבט המתפעל


איך קורה שזוגות שהיו כל כך מאוהבים ובאמת חוו זוגיות מוצלחת מוצאים את עצמם במשבר בזוגיות? מוצאים את עצמם רבים בלי סוף או שותקים ומרוחקים? הסיבה הראשונה והעיקרית שבגללה זוגות נקלעים למצבי משבר בזוגיות היא שבמשך תקופה ממושכת הם לא הצליחו להרגיש חמימות והערכה מצד בני הזוג שלהם. (רוצים לבחון את עצמכם ואת הזוגיות שלכם? האם גם אתם חווים משבר בזוגיות? היכנסו לכאן). כשאנחנו זוכים למבט שיש בו הערכה, אנחנו מרגישים שהפרטנר הוא 'בצד שלנו', שאנחנו לא לבד, יש מישהו לצידי, שהוא לטובתי. כשזה המצב – קל לנו להרגיש אהובים ואז קל לנו להיות נדיבים ולהרעיף מצידנו אהבה בחזרה. כשאנחנו חווים משבר בזוגיות - זה לא המצב, ואז קשה לנו לאורך זמן להמשיך במרוץ. תחושת הבדידות מתגברת ונמצא את עצמנו מתרחקים, כדי להגן על עצמנו מהפגיעה המתמשכת, או מתפרצים מכל שטות.


משבר בזוגיות בגלל שפות שונות לאהבה


הסיבה השנייה שמובילה זוגות ממצב של זוגיות מוצלחת למצב של משבר בזוגיות שבו הם רבים בלי סוף או שותקים ומרוחקים היא הבדלים בשפות האהבה. מונח שטבע הסופר גארי צ'פמן בספרו 'חמש שפות האהבה'. אנשים שונים מביעים אהבה וחשים אהבה באופנים שונים. יש אנשים שיביעו אהבה במילים. יגידו לך 'אני אוהב אותך' או יכתבו פתק. ישלחו מסרונים או יכתבו לך שיר. אחרים זקוקים למגע כדי להביע או לחוש אהבה. יש אנשים שיביעו אהבה במעשים, מחוות רומנטיות כמו לבשל עבורך מרק או להביא לך כוס תה למיטה ואחרים יביאו פרח או מתנה. ושפת האהבה החמישית היא זמן. יש אנשים שזקוקים שנקדיש להם זמן, כדי לחוש אהובים. אם הפרטנר שלכם זקוק למילים של אהבה ואת מביעה אהבה על ידי שמבשלת לו מרק, אולי כדאי לשקול השבוע להצמיד לסיר המרק פתק עם כמה מילות אהבה.

משבר בזוגיות בגלל מחסור בזמן זוגי


הסיבה השלישית שבגללה זוגות שחוו זוגיות מוצלחת נקלעים למצב של משבר בזוגיות וסובלים מריחוק או ריבים בלי סוף היא שהזוגיות נדחקת בסדר העדיפויות לשוליים. החברה שלנו מחנכת אותנו להשקיע מאד בקריירה, להצליח בלימודים, לשגשג כלכלית ולהשקיע בילדים. לזוגיות כמעט ולא נשאר זמן וכשמחכים שבאופן ספונטני הזוגיות תשמר את עצמה – זה כמובן לא קורה. כדי לצאת ממצב של משבר בזוגיות ולייצר זוגיות מוצלחת, כדאי שנייצר לזוגיות מקום גבוה יותר בסדרי העדיפויות שלנו. זה אומר, בין היתר, לייצר זמן זוגי שבו אנחנו נפגשים. כל שבוע. זה יכול להיות בוקר שבו נאחר לעבודה או צהרים שנגנוב לנו פעם בכמה זמן. וזה כמובן יכול להיות דייט ערב. כזה שקבענו מראש, כי באופן ספונטני יהיה קשה למצוא ערב שבו אנחנו לא מותשים ממרוץ החיים. לדייט שכזה חשוב שנביא איתנו את הכוונה הרומנטית. זה לא צריך לכלול מסעדה מפוארת או טיסה לפריז (ובימים של קורונה זה במילא גם לא אפשרי), זה יכול להיות הליכה בפארק שליד הבית או לשבת על ספסל ברחוב. זה יכול להיות גם ערב בייתי שבו נתלבש כמו לדייט ונכין לעצמנו משהו טעים ונראה ביחד סרט או סדרה. בדומה למה שהיינו עושים בכל מקרה, רק עם הכוונה הרומנטית שהבאנו איתנו. בדייט כזה אפשר שנשתף במחשבות, בחלומות, בפחדים, בשמחות. רצוי שפחות נדבר על התור לשיננית של הילד ויותר נבוא עם סקרנות, להיפגש באמת.


אם הרגשתם שאתם בזוגיות מוצלחת וכעת אתם חווים משבר בזוגיות, שאלו את עצמכם האם הפרטנר שלכם מרגיש אהוב? האם הוא רואה בעיניכם מבט שיש בו הערכה וחמימות? ומהן שפות האהבה שהוא דובר? השקיעו זמן למפגש שבועי רק של שניכם, בלי הילדים. כך תייצרו זוגיות מוצלחת. ואם כל זה לא עובד – בואו לטיפול זוגי.

כתבו לי

  • YouTube
  • Facebook

052-2215675

© כל הזכויות שמורות לד״ר מיכל צוקר   |   עיצוב ובנייה: הרמוניה דיגיטלית לעסקים