בעיות בזוגיות, למה זה קורה ואיך מתמודדים?

למה זוגיות זה דבר כל כך מסובך? באגדות הכול נראה פשוט: הנסיך לוקח את הנסיכה אל הארמון, ומשם הם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. במציאות זה עובד אחרת. בבתים רבים פורצות שוב ושוב מריבות, או שנוצר ריחוק מכאיב. המקום שאמור להיות חם ובטוח – הופך לעיתים לזירת קרב.

החדשות הטובות? אם אתם מרגישים שיש בעיות בזוגיות שלכם – אתם ממש לא לבד, ויש דרך להתמודד, להבין ולבנות קשר טוב יותר.

זוגיות – מוסד חברתי לא נתמך

בעולם המערבי זוגיות נחשבת לאחד הסמלים להצלחה. מי שלא בזוגיות נתפס ככישלון, ומי שהתגרשו מתמודדים עם בושה ואשמה – גם אם בחרו להיפרד מתוך כבוד והבנה הדדית.

מצד שני, מי שכבר הצליח לבנות זוגיות מגלה עד כמה היא מורכבת. לא לימדו אותנו איך עושים את זה נכון: איך מתמודדים עם קשיים, איך מנהלים קונפליקטים, איך מתגברים על פחדים, ואיך מלמדים את בן או בת הזוג לאהוב אותנו בדרך שמתאימה לנו.

אנשים רבים מתייחסים לזוגיות כאל "ריהוט קבוע" בבית – משהו שנמצא שם מאליו. אבל זוגיות היא לא ספה בסלון. היא יותר כמו פרח: אם לא נשקה, נדשן ונטפל – היא תתחיל לנבול.

למה צצות בעיות בזוגיות?

בדרך כלל הבעיות לא מופיעות ביום אחד. בתחילת הקשר הכול מלהיב: יש תשוקה, הערכה הדדית ותחושה שהצד השני רואה רק את הטוב. עם הזמן, נוצרת שחיקה. מה גורם לה?

• מרוץ החיים – זוגות צעירים מתחילים עם זמן פנוי והשקעה ברומנטיקה. בהמשך הם שוקעים בבניית הקריירה, בילדים ובעומסים הכלכליים, והזוגיות נדחקת לשוליים.

• חוסר היכרות עם "הריקוד הזוגי" – לא לימדו אותנו מהן שפות האהבה, איך לשמור על חום ואיך להזין את הקשר לאורך שנים.

• חוסר ידע רגשי – רבים לא יודעים לנהל תקשורת מיטיבה: איך לבקש בלי שזה יישמע כתלונה, איך לריב נכון, ואיך להתגבר על קונפליקטים.

• קשיים במיניות – אתגר לא פשוט הוא לשמור על קשר מיני חי ונעים לאורך שנים, בלי לוותר על הצרכים של אף אחד.

כשקשיים כאלה מצטברים – מתחילות תחושות של ריחוק, בדידות ולעיתים גם מתחים וריבים בלתי נגמרים.

סימנים לזוגיות שנשחקה מבפנים

• שתיקות ארוכות וריחוק.

• מריבות על "שטויות".

• חוסר רצון לשתף או לבלות יחד.

• האשמות הדדיות: "הוא לא מבין אותי", "שום דבר לא מספיק טוב בשבילה".

האמת הפשוטה היא שבני הזוג כבר לא משקיעים בקשר כמו בעבר. לא מתוך רוע – אלא כי לא לימדו אותנו איך, והקשיים שהצטברו מתישים.

למה הסביבה לא תמיד עוזרת

כשזוג משתף בקושי, הוא עלול להיתקל בעצות פזיזות מהסביבה: "תעזבי אותו", "תברח ממנה". ברשתות החברתיות זה בולט במיוחד – אנשים רואים קטע קטן מהתמונה, וממהרים לפסוק.

כך למשל דפנה כתבה בפייסבוק שבן זוגה מיכאל יצא לבלות עם חברים והשאיר אותה לבד. היא זכתה למבול תגובות זועמות נגדו. אבל בפועל – היא השמיטה פרטים חשובים: זה היה מפגש עם חבר קרוב שחזר מחו"ל, וגם היא עצמה התרחקה ממנו בתקופה האחרונה. היא כמובן לא אשמה. אבל יש לה חלק בריקוד הזוגי שלה עם מיכאל שהוביל אותו לטעות שעשה.

כשמשתפים רק חלק מהסיפור – קל מאוד לקבל עצות שטחיות שמקדמות פירוק הקשר במקום תיקון.

בגידה – סיבה או סימפטום?

אחת השאלות הקשות ביותר היא מה עושים כשנכנסת בגידה לתמונה. אנשים רבים רואים בה סיבה מיידית לפרידה, אבל בפועל – מחקרים מראים שבגידה היא לרוב סימפטום לבעיות עמוקות יותר בקשר.

אורנה, למשל, חשדה שבן הזוג שלה בוגד בה וכתבה על כך בפייסבוק. התגובות מיהרו להאשים אותו, מבלי לשמוע את מלוא הסיפור שהתברר כמורכב הרבה יותר. בגידה היא ללא ספק מכאיבה וקשה – אבל גם אחרי משבר כזה רוב הזוגות לא נפרדים. זוגות שבוחרים לעבוד על הקשר יכולים לשקם את האמון שנשבר ולבנות זוגיות חזקה יותר מבעבר (היכנסו לקרוא על החלמה אחרי בגידה).

הגורם המרכזי – אובדן המבט המתפעל

הצורך הכי בסיסי שלנו בזוגיות הוא להרגיש נראים, אהובים ומוערכים. כשהמבט הזה דועך – כשלא מסתכלים עלינו בהערכה או בחיבה – נוצר ריחוק, ובוואקום הזה קל לאדם אחר להיכנס.

זה לא בהכרח קשור לאישיות של בני הזוג. אחרי הכול, בתחילת הקשר אותה אישיות בדיוק גרמה לנו להרגיש אהובים. מה שהשתנה הוא ההשקעה והמבט – לא האדם עצמו.

אז מה עושים כשיש בעיות בזוגיות?

1. קודם כול – לא להאשים את עצמכם. לא לימדו אתכם איך לעשות את זה.

2. לא להתייאש. גם קשר שנשחק יכול להתחדש.

3. לשאול את עצמכם בכנות:

   • האם עדיין אכפת לי?

   • האם אני רוצה שהקשר יצליח?

   • האם אני מוכנה/מוכן לעבוד על זה?

אם עניתם "כן" – טיפול זוגי יכול לעזור. במרחב בטוח תוכלו ללמוד לנהל תקשורת מיטיבה, להתמודד עם קונפליקטים, ולרקוד את "הריקוד הזוגי" כך ששני הצדדים ירגישו אהובים, מוערכים ונחשקים.

לסיכום

בעיות בזוגיות הן לא גזירת גורל – אלא סימן לכך שהקשר זקוק להשקעה מחודשת. במקום להאמין שהפערים "גדולים מדי" או שהבעיה היא ב"אופי" של בן/בת הזוג, כדאי לשאול:

• כמה באמת השקענו בקשר לאחרונה?

• כמה זמן הקדשנו זה לזו?

• כמה באמת הקשבנו, נגענו, התעניינו?

• האם המבט שלנו עדיין מבט אוהב ומתפעל?

אתם לא אשמים במצב, אבל כן בידיים שלכם לשנות אותו. זוגיות טובה היא לא קסם – אלא תהליך של בחירה יומיומית.

נסו את זה בבית.

שאלות נפוצות בנושא בעיות בזוגיות:

איך מזהים בעיות בזוגיות לפני שהן מחמירות?

שאלו את עצמכם האם אתם מרגישים ריחוק בתוך הקשר? האם אתם מרגישים צורך להתלונן הרבה? האם בני הזוג שלכם מתלוננים הרבה? האם יש ביניכם ריבים בתדירות גבוהה? האם יש ביניכם אינטימיות? האם נעים לכם בתוך הקשר? האם אתם שמחים לקראת מפגש עם הפרטנרים שלכם? אם אתם לא בטוחים - בואו לטיפול ונחשוב על זה יחד.

האם בגידה היא תמיד סיבה לפרידה?

ברוב המקרים לא. זוגות שבוחרים לתקן את הקשר לאחר בגידה - יכולים ללמוד איך לשקם את האמון ביניהם ולבנות פרק ב' עם הפרק א' שלהם. פרק שהוא טוב יותר, פרק שאין בו בגידות, שקרים והסתרות.

איך מתמודדים עם תגובות מהסביבה?

זכרו שהאנשים סביבכם לא רואים את התמונה המלאה. לפעמים הם מגיבים מתוך הפחדים שלהם עצמם, גם אם הכוונה שלהם כלפיכם היא טובה. קחו נשימה עמוקה ואל תוותרו לעצמכם על עצמכם - אם אתם חווים קושי בזוגיות שלכם - אפשר ללמוד איך לתקן את המצב ולייצר שמחה ואהבה בבית שלכם.

האם זוגיות טובה באמת דורשת עבודה יומיומית?

כן. אבל אם עושים אותה נכון - זו עבודה מתגמלת. כזו שמייצרת אהבה שתקבלו בחזרה.

מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי?

אם אתם שואלים את השאלה הזו - אז כנראה שכבר כדאי כעת. הזמן לא עוזר לשיפור המצב. אם אתם מרגישים בדידות, חוסר הערכה או קושי אחר בתוך הקשר - בואו לטיפול.

מה לעשות אם בני הזוג מסרבים לבוא לטיפול?

הרבה פעמים בני הזוג מסרבים לבוא כי הם חשים מאוימים, כאילו מנסים לתקן אותם. אם זה המצב - נסו לומר שאתם מבקשים שהם יבואו כדי להציג את הצד שלהם, כדי שאתם תוכלו ללמוד איך להשתפר. אם זה לא יועיל - בואו בעצמכם. טיפול זוגי יכול לעבוד גם "במעמד צד אחד". זוגיות היא כמו ריקוד - אם אתם משנים את האופן שבו אתם רוקדים - גם הצד השני ישנה את הריקוד שלו.

היכנסו לקרוא על איך לצאת ממשבר וליצור זוגיות מוצלחת.

גם אתם חולמים ללוות זוגות? בואו להגשים את החלום:

היכנסו לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי. 

היכנסו לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי).