מאמרים

איך זוגות רבים?

'למה השארת את הספל בסלון?', 'שוב אתה מסתכל בטלפון בזמן שאני מדברת אליך?', 'למה את תמיד צועקת?', 'מתי כבר תבין שחשוב לי שלא תדבר אלי ככה ליד הילדים?' כשזוגות רבים, אפשר לטעות לפעמים ולחשוב שהם רבים על הנושא המדובר בטקסט עצמו. זה אף פעם לא נכון. זוגות רבים על 3 דברים:

1. כוח ושליטה – כל אחד מאיתנו זקוק לתחושת שליטה בחיים. תחושה של ודאות במה שהולך לקרות לנו, ככל האפשר. בימים אלה של מגיפה עולמית, תחושת הוודאות חסרה במיוחד, ואנשים צמאים לזה ומחפשים את זה בתוך הקשר. אתה מנסה לנהל סדר יום מאורגן בתוך כל הכאוס הזה ופתאום בת הזוג שלך מתהפכת עליך וצועקת בלי שיכולת לראות את זה בא – מתגברת תחושת חוסר השליטה.

2. קירבה ודאגה – תחושות של קירבה, חמימות ודאגה, כל אלה נלקחו מאיתנו בשל הריחוק החברתי. האדם הוא יצור חברתי. יש לנו צורך ביולוגי עמוק בקירבה, באינטימיות, במגע. לאו דווקא אינטימיות מינית, אלא מגע חברי. חמימות פשוטה.

3. כבוד והכרה. הצורך בהכרה הוא הצורך שמוביל את רוב האנשים לחפש זוגיות בחיים. הצורך במבט של אדם קרוב, שמכיר בערכנו, ומלווה אותנו בשגרה שלנו.

כשחסרים לנו הפרמטרים הללו לאורך זמן – מגיעים הריבים. רוב הזוגות מוצאים את עצמם רבים בתדירות גבוהה. לעיתים הם בכלל לא מבינים על מה בעצם הם רבים. זה נדמה כאילו בן הזוג שלנו מתפוצץ בבת אחת מכל שטות. וגם יוצא מפרופורציות. 'הכל נראה היה בסדר והיא עוברת מ-0 ל-100 בבת אחת' הם יספרו לנו בקליניקה. אבל האמת היא שהיא לא עברה מ-0 ל-100 בבת אחת. כשחסרים לנו הפרמטרים שהזכרנו – לא היינו באמת ב-0. לא 'הכל היה בסדר', כמו שנדמה. ונסו לוותר על ההנחה שיש בידיכם את המכשיר האולטימטיבי למדידת פרופורציות נכונות של כאב. לכל אחד מאיתנו יש דברים שמכאיבים לו יותר ודברים שהוא פחות רגיש אליהם. זה לא מעיד על דיוק אוניברסלי של פרופורציות.


וכשמתפרץ הריב – איך זה נראה? יש טכניקות שכיחות של ריבים בזוגיות:

1. טכניקת ההצקות. שוב ושוב הערות קטנות ועוקצניות. במקום 'אתה מוכן בבקשה להכין לי קפה?' היא תגיד 'אני רואה שהכנת קפה רק לעצמך!'. ביקורת בלתי פוסקת על כל דבר. מאחורי כל ביקורת כזו מסתתר צורך לא מסופק. מסתתרת משאלה. אבל אנשים חוששים כל כך מדחייה עד שמעדיפים להימנע מהבעת משאלה פשוטה ופונים לכעס ולביקורת. הבעיה היא שהטכניקה הזו רק משיגה להם כעס בחזרה. אם תצליחו להיות אמיצים ולהישאר עם המשאלה הפשוטה (למשל לבקש שיכין לך כוס קפה) יש סיכוי הרבה יותר גבוה שתקבלו מענה לבקשה.

2. טכניקת מילוי הכיור. בשיטת הריב הזו בן הזוג כאילו מביא עוד ועוד "כלים מלוכלכים" וממלא את הכיור בכל הריבים שהיו לנו אי פעם. עד שאי אפשר בכלל להתחיל לנקות, כי הכיור כל כך מלא. הוא מזכיר את הריב מלפני שבוע שהוא עדיין פגוע ממנו ואת מה שאמרת לאמא שלו לפני חודש ואת האירוע ההוא, ששניכם עדיין זוכרים, מלפני 5 שנים, שבו היית כל כך לא בסדר ועוד ועוד. ומדובר באירועים באמת כואבים. שכנראה לא טופלו ולא החלימו, אך תזכורת שלהם כרגע רק מרחיקה אותנו מהאפשרות להרגיע את הרוחות.

3. 'הטיית אישור' (Bias conformation). זו הנטייה לחפש הוכחות ודוגמאות לזה שלא באמת אכפת לך ממני, מבלי להצליח לראות או לזכור את הדוגמאות הנגדיות לזה. זו הסיבה שאנשים באמצע ריב מדברים הרבה פעמים בהכללות. 'אתה אף פעם לא מקשיב לי...' או 'את תמיד מאחרת...'. אמירה כזו תשיג לך בדרך כלל בתגובה את הדוגמה האחת הנגדית שבה היא לא איחרה וכך לא קיבלת באמת מענה לכאב הגדול שלך, שהוא התחושה שלך שהיא תמיד מאחרת והכאב שלך שמא לא אכפת לה ממך. ולא העובדה המציאותית לגבי מספר האיחורים שלה.

4. טעות הייחוס הבסיסית – זה מושג מפסיכולוגיה חברתית שמתייחס לכך שיש לנו נטייה לתת משקל יתר לתכונות האישיות של האדם שמולנו ולא לסיטואציה החיצונית. למשל – אם אני עכשיו לא מאירת פנים ונחמדה זה מובן, כי אני נורא עייפה או שהיה לי יום נורא קשה בעבודה. אם אתה לא מאיר פנים ונחמד זה בגלל מבנה האישיות הנורא שלך. אם אני מאחרת זה כי היו פקקים איומים בדרך הביתה. אם אתה מאחר זה כמובן בגלל שלא אכפת לך מבני אדם בכלל וממני בפרט. הומור יכול לעזור כאן 😊


חשוב שנסלח לעצמנו על הטעויות האלה. זה טבעי להרגיש ככה. כולנו נתונים ללחצים ורבים מאיתנו מתמודדים עם מירוץ החיים ועם אתגרים כלכליים וחברתיים לא פשוטים. אבל אם נהיה אמיצים נוכל למנוע את רוב הריבים. נסו לזכור שכשהפרטנר שלכם בא אליכם עם תלונה הוא לא טנק שמתקרב ומאיים עליכם וגם לא תובע בבית המשפט שמעמיד אתכם על הפודיום לתת כרגע עדות הגנה. הוא שותף, כמוכם, למירוץ החיים הזוגי וכשהוא כועס הוא משתף אתכם בקושי שעובר עליו. מנקודת מבט כזו תוכלו לחוש חמלה כלפיו ולנסות לראות את הדברים מזווית מבטו. תוכלו להציע לו נחמה (חיבוק, הבנה, הקשבה) מבלי להצטדק או להסביר. ברגע אחר, של נועם, תוכלו לבקש להסביר את נקודת המבט שלכם. כמו שאמר קהלת: 'לכל זמן ועת לכל חפץ'.

נסו את זה בבית.

כתבו לי

  • YouTube
  • Facebook

052-2215675

הקליניקה שלי ברחוב הרא"ה 130, רמת גן

(פינת לוחמי סיני).

לבחירתכם, יש גם אפשרות לטיפול אונליין
(בזום או בסקייפ או בשיחת וידאו).

© כל הזכויות שמורות לד״ר מיכל צוקר   |   עיצוב ובנייה: הרמוניה דיגיטלית לעסקים