האם כדאי לחזור אל האקס?

מה דעתכם על זוגות שהתגרשו ואז חוזרים להיות יחד? מתברר שיש בישראל המון זוגות כאלה. ובשנים האחרונות יותר מבעבר. לרוב האנשים יש פינה חמה בלב כלפי האקסים שלהם מהעבר, גם אם הם נפרדו ברע. רוב האנשים יתרגשו אם פתאום יתקלו בהם במקרה ברחוב (זה לא אומר שאתם לא אוהבים את בני הזוג הנוכחיים שלכם. יש ללב שלנו יכולת להתרחב ולהכיל עוד ועוד אהבות). אבל מה קורה אם מדובר, לא סתם באקס מן העבר, אלא בגרוש או הגרושה שלכם? ומה קורה אם יש ילדים בתמונה? ילדים שחוו את הגירושין והפרידה וסוף סוף התרגלו לחיים החדשים כשאבא ואמא לא יחד - האם זה יהיה להם טוב אם אבא ואמא יחזרו? האם זה כדאי? מה אומר המחקר על זוגיות מחודשת שכזו? עד כמה זה שכיח? איך מגיבה הסביבה? ואיך אפשר לעשות את זה נכון?

מחקרים שנעשו במדינות שונות בעולם מדווחים על בין 6 ל-15 אחוזים של הזוגות הגרושים שחוזרים לנהל קשר רומנטי-מיני כלשהו. כשליש מהזוגות שחוזרים – גם עושים את זה רשמי ומתחתנים. אחוזי ההצלחה של זוגות כאלה, שעושים פרק ב' עם מי שהיה פרק א' שלהם גבוהים יותר מאחוזי ההצלחה של זוגות פרק ב' שבחרו לעצמם פרטנרים חדשים.

מגפת הקורונה הגבירה את התופעה. זוגות גרושים בחרו לעבור את הסגר יחד, כדי ששני ההורים יוכלו לפגוש את הילדים. כך קרה שזוגות גרושים מצאו את עצמם סגורים בבית ופתאום הם גילו שבעצם נחמד להם יחד, אז למה לא להישאר כבר כזוג? התוצאה הייתה שבמקביל לזינוק בשיעור הגירושין שהתרחש בימי הקורונה, קרה גם תהליך הפוך של זוגות גרושים שחזרו להיות יחד.

המלחמה בישראל גרמה אף היא לעלייה בשכיחות התופעה הזו. הורים נאלצו לעבור לגור יחד בגלל שרצו להיות יחד עם הילדים והם פונו מאזור המגורים שלהם או בגלל שאצל אחד מהם אין ממ"ד. רבים סבלו מחרדות ופחדו להיות לבד בזמן מתקפת טילים. המלחמה גם הגבירה את הצורך של אנשים רבים פשוט להיות פחות לבד: 'שמישהו יחבק אותי בלילה' וכך קרה שהמון זוגות גרושים בישראל מצאו את עצמם שוב בזוגיות מחודשת.

רבים מהם עושים את זה בסתר. הם מנהלים קשר זוגי, רומנטי ומיני, מבלי שבני המשפחה והחברים יודעים ובהסתרה מהילדים. רבים מהם חשים בושה. החברות שלה שמעו עליו שהוא מפלצת וליוו אותה בכל תקופת הגירושין הקשה וכעת היא מתביישת לספר להן שהם חזרו. בני המשפחה שלו שמעו עליה דברים איומים והם עדיין כועסים עליה בגלל הפרידה, וכך גם הוא מתבייש לספר להם שהם חזרו להיות יחד.

למה זה קורה? למה זוגות שעברו גירושין, שזה תהליך כואב וקשה, בוחרים לחזור להיות יחד?

קודם כל זה נוח. גם מבחינה כלכלית וגם מבחינה הורית – זה יותר נוח להתנהל יחד מאשר בשני בתים נפרדים. יש גם משהו נוח בקשר זוגי עם מישהו מוכר. מישהו שמכיר אותי כבר, יודע מה אני אוהבת ומה אני לא אוהבת, יודע מה ישמח אותי ומה ירגיז אותי. יש משהו מתיש בלהתחיל להכיר את עצמי לאדם חדש. להרבה אנשים אין כוח להתחיל הכל מהתחלה.

יש לנו גם הטייה קוגניטיבית שגורמת לנו לשכוח יותר מהר את הדברים הרעים שהיו, מאשר את הדברים הטובים. אמנם סמוך לגירושין רוב האנשים זוכרים רק את הרע, אבל ככל שחולף הזמן – הזיכרונות הרעים נוטים לעבור טשטוש מהיר יותר מאשר הזיכרונות הטובים. התופעה הזו נקראת fading affect bias. כך קורה שרוב הזוגות הגרושים, כעבור זמן, זוכרים יותר את הטוב שהיה ביניהם מאשר את הרע.

וכמו שאמרנו – החרדות, הבדידות והמציאות המאתגרת בישראל מאז השבעה באוקטובר, גם לזה יש תרומה שדוחפת גרושים לחזור להיות יחד.

האם זה טוב לילדים?

הרבה זוגות מסתירים את הקשר הזוגי מהילדים שלהם, מתוך חשש ש'זה יבלבל אותם' או יקשה עליהם והם חוששים להכניס את הילדים לאשליות שעלולות להתנפץ שוב בהמשך. כשהם כבר מספרים לילדים – הם בטוחים שהילדים ישמחו ויגיבו מעולה, כי זו אמונה מקובלת שילדים להורים גרושים חולמים שההורים שלהם יחזרו להיות יחד.

האמת היא שלא כל הילדים של הגרושים חולמים שההורים שלהם יחזרו להיות יחד. יש ילדים שעבורם הגירושין היו הקלה גדולה. בעיקר בבתים שבהם היו ריבים קשים ואווירה לא טובה בימים (או בשנים?) שלפני הגירושין. יש ילדים שכבר התרגלו למצב החדש, שבו ההורים גרים בנפרד ואפילו גילו שיש לכך יתרונות. לנוגה פתאום מותר לאמץ חתול, שיגור בבית של אבא, כי אמא תמיד סירבה לחתולים, אבל אבא מסכים. יואב גילה שכיף כשאמא ואבא בנפרד כי אמא מרשה ממתקים שאבא לא מרשה או כי אבא מרשה לישון יותר מאוחר, או חוקים אחרים שיש בכל בית. יש ילדים שנהנים פתאום מכך שאבא מתפנה מוקדם יותר מהעבודה ובימים מסוימים לוקח אותם מהגן או מבית הספר, מה שלא קרה לפני הגירושין. הרבה הורים עסוקים לאחר הגירושין בפיצוי של הילדים, מתוך רגשות אשמה. זה לא מומלץ ולא טוב לילדים לאורך זמן, אבל בטווח הקרוב זה נעים להם. וכמובן שאם הילדים גדולים מספיק כדי לזכור את הריבים שהיו בבית לפני הגירושין – יתכן שהם יחששו כעת שהריבים ההם יחזרו. כך קורה שהרבה פעמים הילדים מגיבים בסדר לגירושין ודווקא כשההורים חוזרים לזוגיות – הילדים מגיבים רע.

אם זה המצב – אל תיבהלו. אם תעשו את זה נכון - הילדים שלכם, למרות הכל, בסופו של דבר ירוויחו מכל העניין. קודם כל כי זה טוב לילדים שלאמא יש אהבה והיא שמחה ומגשימה את עצמה ומציגה בפני הילדים מודל של זוגיות טובה. הילדים גם זקוקים לאבא מוגשם ושמח. אם לאבא שלהם יש אהבה – הם רואים מודל של זוגיות טובה גם בצד שלו וזה נפלא. אם האהבה הזו היא בין אבא ואמא או עם אנשים אחרים – זה לא באמת משנה. תנו לילדים שלכם לראות אתכם מנהלים מערכות יחסים אוהבות, שמחות וטובות. זה חשוב להם.

ילדים שלא מגיבים טוב כשאבא ואמא חוזרים להיות יחד – לא היו מגיבים טוב גם אם ההורים היו מביאים פרק ב' אחר. בהרבה בתים ילדים מסרבים לקבל את החברה החדשה של אבא ואת החבר החדש של אמא. אם זה מה שקורה אצלכם – בואו להדרכת הורים. הילדים שלכם ישתפו איתכם פעולה אם תלמדו איך לייצר איתם קשר מיטיב. קשר שיש בו גבולות בריאים לילדים. גבולות שמקנים לילדים בטחון ותחושה שיש כאן מבוגר אחראי ואכפתי, שאפשר לסמוך עליו (היכנסו לקרוא על הצבת גבולות לילדים בלי רגשות אשמה).

אז איך עושים את זה נכון?

אם אתם חוזרים לקשר זוגי עם הגרושים שלכם כדאי לעשות את זה בהדרגה. אל תמהרו לעבור לגור יחד (אם זה אפשרי מבחינה כלכלית). תנו לעצמכם זמן לבנות את הקשר מחדש. אתם אמנם מכירים, אבל יש לכם כאן הזדמנות לנסות להביט זה על זו בעיניים חדשות. דמיינו שאתם בונים קשר עם אדם חדש. צאו לדייטים ותביאו אתכם הרבה סקרנות. נסו להתעניין ולהכיר באמת מחדש. מה מעניין אותה? מה מפחיד אותו? מה מרגש? ומה משמח? והרבו במחמאות ובמילים טובות.

נסו להבין מה לא עבד בסיבוב הקודם. מה גרם באמת לפירוק? רוב האנשים משחזרים בפרק ב' את הדפוסים הרעים שקלקלו להם בפרק א'. אם קשה לכם לעשות את זה לבד – בואו לקבל ייעוץ זוגי. שם תוכלו להבין מה הסתבך בריקוד הזוגי שרקדתם יחד בעבר ולחפש דרך לעשות את זה יותר טוב הפעם.

כשאתם מספרים לילדים - זכרו שאתם מספרים להם משהו טוב ולא על אסון מתקרב. ואל תבקשו את הסכמתם. אתם משתפים אותם ומעדכנים אותם במצב ולא מבקשים מהם רשות.

לחזור אל הגרוש או הגרושה שלכם זו לא בהכרח הליכה לאחור. אפשר שזו תהיה תנועה קדימה – לבנייה של משהו חדש, טוב בהרבה ממה שהיה בפרק א'. אם בא לכם שזה יקרה – אל תחששו ואל תתחבאו. חפשו את הדרך לעשות את זה טוב יותר הפעם ובלי לוותר על האהבה.

נסו את זה בבית.

היכנסו לקרוא על בגידה רגשית.

חולמים להיות מטפלים? זוגיים או משפחתיים? בואו להגשים את החלום:

לפרטים על קורס ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן.

לפרטים על קורס ייעוץ משפחתי - היכנסו לכאן.