מאמרים

ומה אם זה מבנה האישיות שלו?

כשאנחנו במשבר בזוגיות או בתקופה של מתח ביחסים אנחנו נוטים להסתכל על בני הזוג שלנו כאילו ההתנהגות שלהם היא חלק ממבנה האישיות שלהם.

אני שומעת בקליניקה משפטים כמו 'הוא פשוט אדם קשה, זה האופי שלו, הוא חייב תמיד להגיד את המילה האחרונה' או 'היא חייבת שהכל יהיה תמיד כמו שהיא רוצה,' או 'היא אובססיבית', או 'הוא עקשן', וגם 'היא למדה בילדותה להיות כזו'.

מתוך הכאב שלנו קשה לנו לראות את בני הזוג שלנו באופן מורכב ועמוק ואנחנו נוטים לראות אותם כמו דמויות שטוחות בסרט מצויר. ואז ההתנהגות משקפת בעינינו תכונות אופי.

אבל האמת היא הרבה יותר מורכבת. כולנו דמויות מורכבות. אנחנו מתנהגים התנהגויות שמשקפות את מצבנו הפסיכולוגי, אבל לא בהכרח מעידות על תכונות אופי שלנו. אדם יכול להתנהג בעקשנות או לדרוש להגיד את המילה האחרונה מתוך פחד או בדידות, מתוך תחושת אובדן בטחון או מתוך ניסיון לא מוצלח לתקן את המצב הקשה. וההתנהגות שלנו מולו משפיעה גם היא. זה ריקוד שאנחנו רוקדים יחד (לקריאה נוספת על הריקוד הזוגי ואיך הוא מוביל לריבים בזוגיות – היכנסו לכאן).

רועי ויעל נשואים כבר 15 שנה. בשנה האחרונה יעל יוצאת בערב עם חברות כמעט כל ערב. כשהיא בבית היא נרדמת כבר בתשע בערב. רועי מרגיש נטוש. הוא כועס ומתלונן באוזניה, אך ללא הועיל. יעל מרגישה שהוא תלותי. 'הוא גדל בבית כזה,' היא מסבירה לי, 'אמא שלו לא נתנה לו להיות רגע עם עצמו וגם לא דרשה ממנו שום עצמאות, הכל עשתה בשבילו'. רועי מסביר שזו היא שיש לה מבנה אישיות נוקשה. היא גדלה בבית שבו חנקו אותה נורא. לא שמרו על הפרטיות שלה ולא איפשרו לה לצאת בחופשיות. 'לכן היא כל כך אובססיבית על הפרטיות שלה היום,' הוא מנתח את אישיותה, 'היא מפחדת להרגיש שחונקים אותה שוב'.

איך מייצרים זוגיות מוצלחת
זה לא מבנה האישיות

גם רועי וגם יעל ספגו בבית שלהם חינוך שעיצב את ההתנהגות שלהם. אבל לא מדובר במבנה אישיות חקוק בסלע. הריקוד הזוגי שלהם מושפע גם מהרגלים שהביאו איתם מהבית, גם מכוויות שהביאו איתם מעברם, אבל גם ממה שקורה ביניהם, בקשר הזוגי.


מה יעל רואה בעיניו של רועי כשהיא חוזרת מערב עם החברות שלה? או לפני שהיא יוצאת? האם היא רואה שם מבט טוב? מבט שיש בו חיבה, אהבה, תשוקה והערכה? האם היא מרגישה רצויה? אם נגייס סקרנות ונקשיב לה לרגע, נוכל לשמוע, למשל, שבכל ערב שבו יעל כן נשארת בבית, כל אחד מהם עסוק בענייניו, בטלפון או בטלוויזיה והיא מרגישה משעממת, כבויה וזקנה. רועי לא אשם בזה, כמובן, אבל אם רועי יצליח להיות סקרן ולהתעניין באמת במה שעובר על יעל, הוא יגלה שהיא מתגעגעת אליו ואליהם, כפי שהיו פעם, בתחילת הקשר, כשיצאו לבלות יחד וכשראתה בעיניו מבט שיש בו כמיהה.


גם יעל מצידה יכולה לגייס סקרנות ולגלות שגם רועי לא מצליח לראות בעיניה חיבה, אהבה והערכה, ולכן בורח לטלפון כשהיא בבית. קשה לנו לפגוש בבית מבט שאנחנו לא מצליחים לראות בו הערכה.

כשיעל ורועי יצליחו לייצר שוב מבט שיש בו אהבה והערכה, רועי ירגיש פחות צורך לברוח לטלפון ויעל תרגיש פחות צורך לברוח מהבית בכל ערב.

איך לייצר זוגיות מוצלחת
הריקוד הזוגי הוא הקובע

רונן ודנה כבר 15 שנה יחד. לפני 8 שנים רונן חווה משבר בעבודה שהכניס אותו לדיכאון. רונן זוכר את השנה ההיא כקשה במיוחד בזוגיות שלהם. הם התרחקו ורונן מאמין שהדיכאון שהוא היה שרוי בו קלקל להם את הקשר. כשהצליח להתאושש מהדיכאון ולהצליח שוב בעבודה הדברים הסתדרו, אבל רונן החליט בליבו שלא יביא שוב משברים מהעבודה הביתה. בעקבות משבר הקורונה, מקום העבודה של רונן נקלע לקשיים והמתח שם גבר. רונן נבהל והתכנס בתוך עצמו. הוא חשש לשתף את דנה במה שעובר עליו. דנה ראתה שהוא מסתגר ומתרחק ונעלבה.


אנשים נבדלים במידת הפתיחות שלהם. יש אנשים שקל להם יותר להיפתח ולשתף את כל העולם במה שעובר עליהם. אחרים מרגישים פחות בנוח להיחשף ושומרים את הרגשות שלהם לעצמם. אבל גם כאן יש השפעה עצומה לריקוד הזוגי. ההתנהלות של בני הזוג יכולה לעזור להם להיפתח ולשתף יותר. הסגירות של רונן היא לא מבנה האישיות שלו. אם דנה ורונן יצליחו לייצר מרחב בטוח של קירבה ואינטימיות, רונן ישמח לשתף אותה במה שעובר עליו.


גם אצל זוגות בהם הסגירות הייתה שם מההתחלה – אפשר ללמוד איך להתקרב ולהיפתח.


אם בני הזוג שלכם נראים בעיניכם כועסים כל הזמן, "בעלי פתיל קצר", סגורים, קמצנים, חרדים יותר מדי, "היסטריים", דרמתיים, "עושים עניין מכל שטות", תלותיים או אובססיביים – ברוב המקרים מדובר בהתנהגויות שנובעות מהריקוד הזוגי שלכם.

זה התפקיד שלנו ללמד את בני הזוג שלנו איך נכון לנו לאהוב ולהיות אהובים. איך נוח לנו להיות קרובים. מה זה אומר עבורנו להיות אינטימיים. איך נראית פתיחות עבורנו. באיזו מידה נוח לנו לגעת, לשתף, לאהוב.

אל תניחו שמדובר במבנה האישיות של בני הזוג שלכם. נסו לאהוב אותם. גייסו סקרנות כשאתם מתקרבים אליהם ולמדו אותם איך נעים לכם שמתקרבים אליכם. אם תבואו באהבה – תקבלו אהבה.

נסו את זה בבית.


חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה, התשוקה והאהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.