מאמרים

מה הקשר בין הנאומים של ביבי לזוגיות שלכם?

השבוע שוב ראינו את ביבי בנאום לאומה. זה כבר נהיה מחזה די רגיל מאז פרוץ מגיפת הקורונה. ביבי, כהרגלו, דיבר שוטף ורהוט. בתום הנאום התעורר הויכוח הקבוע בוואטסאפ המשפחתי שלי. זה של המשפחה המורחבת, עם ההורים שלי, האחים, בני הזוג והילדים הגדולים. אם תעזו להקשיב באמת מקרוב לויכוחים פוליטיים במשפחה שלכם (או במקומות העבודה שלכם) תוכלו לשמוע הרבה פעמים שאנשים שונים שמעו משהו לגמרי אחר מאותו נאום עצמו. כאילו הקשיבו לנאומים שונים. זה לאו דווקא מאפיין נאומים של ביבי. מול כל אדם, שני אנשים שונים ישמעו שני דברים שונים. לפעמים אפילו מנוגדים לחלוטין.

זה קורה לנו כי אנחנו מקשיבים תמיד דרך מסך של אמונות, ערכים, פחדים ורגשות. אנחנו אף פעם לא באמת שומעים את האחר נקי. אדלר קרא לזה 'האובייקטיבי הוא הסובייקטיבי' והתכוון, בין היתר, לתת לנו כך תחושת עוצמה ושליטה. כי אנחנו למעשה מייצרים לעצמנו מציאות אובייקטיבית דרך ההבנה הסובייקטיבית שלנו. כך שאם נצליח לבחור להאמין במשהו (סובייקטיבי) הוא יהפוך להיות המציאות שלנו (אובייקטיבי).

כשמדובר בבני הזוג שלנו, ההקשבה הזו, דרך מסך האמונות, הפחדים והרגשות שלנו, עלולה להוביל למריבות. כי אם אני שומעת משהו אחר ממה שהוא בעצם התכוון לומר, אני אכעס או ארגיש נפגעת גם כשהוא מנסה לומר לי משהו טוב.

בטיפול הזוגי אנחנו נתקלים בסיטואציות כאלה על בסיס יומיומי. אחד מבני הזוג מתאר בפנינו סיטואציה שקרתה להם במהלך השבוע. בן הזוג השני הרבה פעמים מופתע לשמוע את התיאור. וגם אם יסכימו על פרטי המקרה, הרבה פעמים ייעלבו עד עמקי נשמתם מאיך שהפרטים תוארו.

על קשיי תקשורת בדרך  זוגיות מוצלחת / ד"ר מיכל צוקר
גם כשיש זוגיות מוצלחת אנחנו זקוקים לפעמים לתרגום

יעל עדיין גרה עם ההורים. היא מהססת מול ההצעה של רועי לעבור לגור יחד. ההצעה כוללת גם עזיבה של עיר ילדותה בצפון, שהיא כל כך אוהבת, ומעבר למרכז. יעל מאד אוהבת את רועי, אבל חוששת. 'אולי אני לא צריכה כל כך לפחד מהעזיבה של הצפון,' היא אומרת בקליניקה, 'הרי זה לא שאני חותכת את הוריי מחיי'. 'את רואה?' רועי מתפרץ, 'היא לא באמת אוהבת אותי'. רועי מבוהל מההיסוס של יעל בעניין המעבר והבין מדבריה שהיא לא באמת רצינית לגביו, כי הנה, היא הודתה כרגע שמתכננת בעתיד לפרק את הקשר ולברוח בחזרה אל הוריה. יעל נדהמת שזה מה שרועי שמע. הרעיון בכלל לא עלה בדעתה. היא מבוהלת מהמחשבה שמא רועי הוא זה שיפרק את הבית יום אחד וניסתה כך להרגיע את עצמה, שגם אם רועי יברח מחר – היא תוכל לחזור אל הוריה.

יואב ונופר הם זוג במשבר לאחר בגידה. משני הצדדים. הם מנסים לאחות את הקרעים ולשקם בחזרה את האמון. ברגע נעים באחת הפגישות שלנו בקליניקה, יואב אמר: 'אני רוצה לחזור למקום הבטוח שהיה לי בבית'. נופר בבת אחת התכווצה. כששאלתי אותה מה שמעה שיואב אומר היא השיבה: 'הוא בעצם אומר שרוצה להחזיר אותי למקום שבו הייתי קטנה, כלואה והוא בגד בי'. מהמקום הרגשי שבו נופר נמצאת אפשר להבין למה היא שומעת בדבריו איום. אבל יואב דווקא התכוון לומר משהו טוב. התכוון לשתף בגעגועים שיש לו לימים בהם הוא הרגיש בבית בטוח ומוגן. ימים בהם היו בבית חיוכים וחיבה. לפני המשבר הגדול.

זוגות במשבר זקוקים הרבה פעמים לעבודת תרגום. משפטים שנאמרים בכוונה ניטרלית או אפילו בכוונה טובה, נתפסים כמשפטי איום, התקפה או עלבון כיוון שבני הזוג שומעים דרך הכאבים, הפחדים והאמונות שלהם. ככל שמתרחקים מהמשבר בזוגיות ומייצרים זוגיות מוצלחת – יש פחות ופחות צורך בתרגום.

אז בפעם הבאה שאתם מקשיבים לנאום של ביבי או לכל נאום אחר, נסו לזכור שבני הזוג שלכם שמעו נאום אחר לגמרי. כי גם הם, כמו כולנו, מקשיבים לו דרך מסך האמונות, הפחדים, הערכים והרגשות. וזה בסדר. ונסו לגייס סקרנות, מה הם שמעו שם? מה הם לוקחים איתם ממה ששמעו? אם תבינו מה הם בעצם שמעו, אולי תגלו שגם אתם מרגישים כמוהם?

נסו את זה בבית 😊