מאמרים

מה שלומך? ומה שלומנו?

'אנחנו 'מעבירים את המקל,' רון מחייך במרירות 'כשאני מגיע מהעבודה, הילה יוצאת לחוג שלה, ולמחרת אני יוצא לאימון כשהיא חוזרת, אנחנו לא נפגשים כל השבוע'. הם מנהלים לו"ז שבועי עמוס בעבודה, בשתי ילדות קטנות ובתחביבים. הילה הולכת פעמיים בשבוע ליוגה וערב אחד נפגשת עם חברות והוא מתאמן פעמיים בשבוע, בשני הערבים בהם היא בבית. וככה הם נפגשים רק בסוף השבוע, שאז הם מבלים עם הילדות.

ד"ר מיכל צוקר מלמדת כלים ליצירת זוגיות מוצלחת

אני פוגשת המון זוגות כאלה. כשרק הכירו הם אהבו לבלות יחד, אהבו לרקוד, לצאת לשתות או ללכת לים. עם השנים הם שקעו בפיתוח קריירות מפוארות ואז גם נולדו הילדים. הזוגיות הלכה ונדחקה לשוליים. הכל יותר חשוב ממנה. ובהדרגה הם מוצאים את עצמם מרגישים כמו שני זרים בבית.

זוגות אחרים מספרים לי שהם דווקא נפגשים המון. 'האם אנחנו נפגשים?' עדי צוחקת למשמע השאלה, 'אנחנו כל הזמן יחד. הרי שנינו עובדים מהבית'. יש להם שלושה ילדים וכלב. 'איתי סגור כל היום בחדר, עובד,' עדי ממשיכה, 'הילדים יודעים שאסור להפריע לו, כל אחר הצהריים הם עליי ובערב אנחנו מתחלקים בהשכבות ובדרך כלל מי שמשכיב אותם לישון נרדם איתם'. כך קורה שגם עדי ואיתי בעצם לא נפגשים בכלל. הם אמנם כל היום באותו הבית, אבל כשבן הזוג שלנו נמצא בבית, סגור בחדר, עובד, זה לא גורם לנו להרגיש שאנחנו יחד. זה לא באמת זמן זוגי.


מירוץ החיים גורם להרבה זוגות להישחק. גם זוגות שמתאפשר להם, מבחינה טכנית, להיפגש בבית בזמנים שונים במהלך השבוע, לא מרגישים רצויים ואהובים, כי החלקים הפסיכולוגיים שלנו לא מתייקים את הזמן הזה בבית כזמן זוגי. אם בן הזוג שלי שרוע על הספה בסוף היום, זה בגלל שהוא גר שם ולא כי בחר להיות איתי בזמן הזה. בנוסף, אנחנו נחשפים ורואים את טרדות היומיום שמעסיקות את בני הזוג שלנו בענייני הילדים, בענייני הקריירה, בעניינים חברתיים, אבל לא בענייני היחסים איתנו. כשיש משבר או קושי, זוגות מוצאים את עצמם פתאום בשיחות אינסופיות בנושא היחסים. אלה שיחות מתישות ובדרך כלל לא נעימות.

כלים ליצירת זוגיות מוצלחת

להרבה זוגות יכול לעזור אם יארגנו לעצמם באופן יזום זמנים שאני קוראת להם 'מפגשי וידוא נשימה'. דווקא לא בימים של קושי או משבר, אלא בשגרה. אלה יכולים להיות מפגשים קצרצרים, של כמה דקות, שבהם אנחנו מוודאים שבן הזוג שלנו בטוב, שואלים לשלומו, מביטים לרגע בעיניו, אולי מתחבקים או אומרים מילה טובה, וזהו. לפעמים מפגש קצרצר שכזה יכול למלא את המצברים הרגשיים ולעזור לנו להרגיש שייכות, קירבה, חיבה. זוכרים את רון והילה שמרגישים כאילו הם רק 'מעבירים את המקל' ולא באמת נפגשים? תארו לכם שהילה הייתה מחבקת אותו ערב אחד ושואלת: 'מה שלומך? איך אתה מרגיש איתי בזמן האחרון?'. נכון שרון היה מרגיש חמימות ותחושה שרואים אותו? אפילו אם זה היה רק לכמה דקות, זה היה ממלא את המצברים ומאפשר לרון להתמיד במירוץ החיים. ואיתי ועדי? שניהם עובדים מהבית, אבל לא מרגישים שבאמת נפגשים כל השבוע. תארו לכם שאיתי היה מזמין לרגע את עדי לשבת איתו על הספה, מביט לה בעיניים ושואל לשלומה ואיך היא מרגישה איתו לאחרונה. לפעמים כל מה שצריך זה תחושה של התעניינות.


יש זוגות שזקוקים למפגשים יותר מובנים. הם קובעים מפגש, נניח אחת לחודש, שבו הם מפנים לעצמם זמן נטול טלפונים או הסחות דעת אחרות. כמו דייט זוגי, שבו הם משוחחים על איך עבר עליהם החודש האחרון, מה היה להם נעים, מה פחות ומה היו רוצים לתכנן לעצמם לחודש הקרוב.


המטפלים הזוגיים ג'ס לינדגרן, אמלי מטלאק ודדקר ווינסטון הציעו מודל מובנה שמבוסס על אסטרטגיית ניהול בחברות עסקיות. על פי המודל המותאם לזוגות, בני הזוג קובעים זמן זוגי נטול הסחות דעת, נניח אחת לחודש, ובו מנהלים מפגש על פי ראשי התיבות RADAR. כל אות מייצגת שלב במפגש הזוגי.

תקשורת ככלי ליצירת זוגיות מוצלחת

R - Review

בשלב הזה עוברים על מה קבענו במפגש הקודם, נזכרים בכותרות של מה שקרה לנו בחודש שחלף. למשל, היינו בקמפינג, היה לנו ריב גדול בסופ"ש והיינו במפגש עם החברים.


A - Agenda

בשלב הזה בני הזוג מסכימים מה הם הנושאים שהם רוצים לדבר עליהם במפגש הזה. כדאי לעבור בשלב הזה על כל תחומי החיים, רק כדי שנוודא שאנחנו בודקים מה שלומו של בן הזוג שלנו בכל תחום. גם אם לא צריך כרגע לעשות שום שינוי בתחום הזה, עצם ההתעניינות שלנו בו תגביר את תחושת הקירבה. ברשימת הנושאים יכולים להיות נושאים כמו: המשפחה המורחבת, ענייני כספים, תרבות הפנאי, בריאות וספורט, סקס, עבודה, ילדים, מטלות הבית, ועוד.


DDiscussion

אחרי שהסכמנו על רשימת הנושאים שנדבר עליהם הפעם (זו יכולה להיות רשימה קבועה לכל המפגשים שלנו) מגיע השלב המרכזי. זה השלב שבו אנחנו עוברים סעיף סעיף ברשימה ומשוחחים עליו. על חלק מהסעיפים כל מה שנרצה לומר זה שהכל בסדר, עבר עלינו חודש נחמד בתחום הזה ואין שינוי. אבל על סעיפים אחרים אולי נרצה להתעכב יותר ולשתף את בני הזוג שלנו במה שקרה לנו בתחום הזה בחודש שחלף. למשל, בנושא תרבות הפנאי שלנו, אולי נרצה להציע לחזור ולהיפגש עם חברים, כפי שנהגנו לעשות לפני עידן הקורונה? או שאולי דווקא להיפך, נרצה להציע למתן את כמות הבילויים עם חברים, כדי לאפשר לנו יותר זמן זוגי רק לעצמנו?


A - Action points

השלב הרביעי הוא השלב שבו אנחנו מחליטים על דברים שנעשה בחודש הקרוב, על סמך מה שעלה בשיחה שלנו. אולי נפתח יומנים ונקבע לנו תאריכים לדברים ספציפיים שקבענו שנעשה?


R - Reconnect

השלב האחרון הוא שלב החיבור מחדש. זהו השלב שבו אנחנו רוצים להגיד תודה לבני הזוג שלנו. לחבק, לחייך, להחמיא. להגיד מילות הערכה או תודה על מה שעלה בשיחה ועל האופן שבו הפרטנר שלנו הגיב. בשלב הזה אולי נבחר להתחבר במיניות? או בחיבוקים? או בבילוי זוגי כייפי שנבחר לעשות?

מפגשי וידוא נשימה יכולים להיות כאלה מורכבים, מובנים, מאורגנים. יש זוגות שזה מאפשר להם להרגיש קרובים, רצויים, מעניינים, להרגיש שהפרטנר לוקח אותם בחשבון. זוגות אחרים זקוקים רק למבט בעיניים ולתחושת ההתעניינות ואז המפגשים יכולים להיות קצרצרים ובכל זאת לשרת את אותה המטרה, לתת תחושה של קירבה, תחושה של אכפתיות ועניין. זוגות שעוסקים בניסיון לפתוח את הקשר הזוגי המונוגמי שלהם – זקוקים בדרך כלל למפגשי וידוא נשימה בתדירות גבוהה יותר ולהקדיש להם זמן ארוך יותר. לפחות בשלב ההתחלה, עד שמוצאים את הדרך ורכבת ההרים הרגשית מתייצבת בחזרה (לקריאה נוספת על קשר פוליאמורי ויחסים לא מונוגמיים בהסכמה - היכנסו לכאן).

ד"ר מיכל צוקר מלמדת זוגיות מוצלחת

תדירות המפגשים הללו יכולה להיות אחת לחודש. יש זוגות שעושים מפגשים קצרים יותר ומתמידים בהם אחת לשבוע או שבועיים. אחרים צריכים רווחים יותר גדולים. אני ממליצה בחום לנסות, להתנסות, ולגלות מה עובד עבורכם, אבל 'להיות על זה', לא לחשוב שתזכרו לערוך מפגשים כאלה באופן ספונטני. מירוץ החיים הוא קשוח ורוב האנשים טובעים בו ולא מצליחים להתמיד בדברים החשובים, אם הם לא קבועים מראש ביומן.

אז כדי לזכור לעשות את זה – בחרו לעצמכם תאריך קבוע. למשל בשבת הראשונה בכל חודש. רואי חשבון, שיש להם עומס מטורף בכל חודש סביב ה15 בחודש, יכולים לקבוע ב-16 בכל חודש, כך אין חשש שישכחו מתי מגיע הרגע. אפשר להחליט שבכל מפגש אנחנו מתחילים מלפתוח יומן ולתאם את המפגש הבא. חפשו טריקים שיאפשרו לכם להתמיד.

הזוגיות שלנו היא כמו פרח, שזקוק להשקיה, לטיפול. אם נזניח אותה – היא לא תחזיק מעמד. כל מה שצריך זה תשומת לב ומפגשי וידוא הנשימה, כשהם מתוזמנים ביומן מראש, מאפשרים לנו לזכור להקדיש את תשומת הלב הנדרשת ולא לתת למירוץ החיים להשכיח מאיתנו את הדברים החשובים באמת.

נסו את זה בבית.