אורית מתלוננת על כך שאבי, בן הזוג שלה לא מסכים שיטוסו בקיץ הקרוב עם הילדים לחו"ל. 'אני לא רוצה לטוס,' היא מסבירה, 'אני לא אוהבת את זה בכלל, אבל למען עומרי, הוא בן 11 והוא מעולם לא היה בחו"ל. כל החברים שלו בכיתה כבר נסעו'.
מה דעתכם? האם ההזמנה הזו, שאורית מזמינה את אבי, מפתה? האם אבי יכול להרגיש רצוי ומוזמן? היא מבקשת שיסכים ובאותו משפט אומרת שהיא לא באמת רוצה. אם אורית ואבי היו בטוב ביניהם, אם אבי היה עטוף ביומיום שלהם בתחושת אהבה והערכה, יתכן שהיה יודע שזה מובן מאליו שאורית מעוניינת לשהות במחיצתו, גם אם בשיחה הספציפית הזו היא אמרה מפורשות שלא בא לה לטוס. אבל אורית ואבי לא בטוב. אבי כבר הרבה זמן לא מרגיש רצוי, אהוב ומוערך. כשזה המצב היומיומי בין בני הזוג, הבקשה של אורית לנסוע 'למען הילדים' נתפסת כעלבון. והסיכוי שאורית תזכה לתשובה חיובית מאבי קלוש.
גם לאורית קשה לפתות את אבי להתקרב, כי גם היא בעצמה לא מרגישה מוערכת, אהובה ונחשקת. זו הסיבה שהיא לא באמת מעוניינת לטוס יחד לחופשה משפחתית. היא חוששת שמא היא לא מעניינת את אבי ואם זה אכן נכון - על מה ידברו שם?
האם אתם מאמינים שבני הזוג שלכם חווים אתכם מתלהבים מהם? האם הם מרגישים שהם מעניינים אתכם? האם חייכתם אליהם לאחרונה? מתי בפעם האחרונה החמאתם להם?
הרבה אנשים חושבים שבני הזוג שלהם יודעים שהם אהובים ומעניינים ('עובדה שנשארתי איתו גם בזמנים קשים,' היא אומרת, 'אז הוא יודע שאני אוהבת אותו'). זה אולי נכון ברמה הקוגניטיבית. אבל אני שואלת על המחוזות הפסיכולוגיים, על העולמות הרגשיים. האם שם בני הזוג שלכם מרגישים שהם מעניינים אתכם? שהם אהובים? רצויים? מוערכים?
אם אתם מצליחים ביומיום שלכם לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש שהם מעניינים אתכם – תזכו לשמוע מהם שיתופים. אם אתם מצליחים לגרום להם להרגיש מוערכים ואהובים – תזכו לשיתוף פעולה שלהם בדברים שאתם מבקשים מהם. אם תצליחו לגרום להם להרגיש נחשקים – יש הרבה יותר סיכוי שתזכו להרגיש מהם תשוקה והתעניינות כלפיכם גם.
אבי מאמין שאורית עושה לו טובה, כשהיא מציעה לנסוע יחד לחופשה. הוא לא מאמין שהיא באמת רוצה. כשזה המצב, יהיה לו מאוד קשה להביע התלהבות וליזום בעצמו. כשאני אומרת לאורית שאבי לא מצליח להרגיש שהיא באמת רוצה לנסוע איתו, היא אומרת 'ברור! למה שארצה לנסוע איתו?' ומיד היא מביאה הסבר לכך שהיא לא רוצה לנסוע. יתכן שזה באמת מוצדק. אנחנו לא בבית משפט, ויש לאורית הסברים משכנעים לכך שהיא איבדה עניין בנסיעה משותפת עם אבי. אבל כל עוד זה המצב, כל עוד אבי מרגיש ממנה שהיא לא מעוניינת לנסוע איתו – למה שהוא יזום נסיעה איתה? למה שירצה לנסוע עם מי שלא מעוניינת בנסיעה איתו?
כולנו מפחדים מדחייה ואנשים לא יוזמים כשהם לא באמת מאמינים שהצד השני מעוניין. השיחה עם אורית ואבי התחילה מכך שאורית התלוננה שאבי לא מעוניין לנסוע בקיץ. אם את משדרת לו שאת לא מעוניינת בנסיעה איתו (וגם אומרת את זה מפורשות) – למה שיזום נסיעה כזו?
רוב האנשים היו רוצים להרגיש יותר שבני הזוג שלהם מתעניינים בהם. מתעניינים בעולמם הרגשי, מתעניינים במה שעובר עליהם, מתעניינים לשמוע את דעתם בכל מיני נושאים. כשאנשים לא מרגישים שהצד השני מתעניין בהם - קשה להם להיפתח, להתמסר, להתקרב. איך בחיי היומיום נוכל לגרום לבני הזוג שלנו להרגיש שהם מעניינים אותם?
אצל רונית ויוסי הקונפליקט התפרץ סביב הצעה למיניות. כשרונית החליטה לנסות להצית מחדש את התשוקה והאהבה בינה לבין יוסי, היא אמרה לו: 'בא לך משהו?' היא ידעה שהוא יבין שהיא מציעה לו יחסי מין, ונעלבה עד עמקי נשמתה כשלא הביע התלהבות.
איך הייתם מגיבים במקום יוסי? בתגובה לשאלה 'בא לך משהו?' האם הייתם מצליחים להרגיש נחשקים? יוסי הרגיש כאילו רונית עושה לו טובה כשמציעה מיניות ולא באמת רוצה בזה.
וזה לא רק בעניינים מיניים. המון זוגות מתלוננים על כך שאין ביניהם שיח רגשי. שהם היו רוצים לשתף את בני הזוג שלהם בעולמם הפנימי ולזכות לשמוע שיתופים בתגובה. מקבול לחשוב שנשים רוצות שיח שכזה וגברים לא, אבל בקליניקות לטיפול זוגי פוגשים שוב ושוב גברים שמתלוננים על כך שחסר להם שיח בבית.
אם גם לכם חסר שיח רגשי בזוגיות שלכם, נסו להביא את זה בעצמכם. הרבה פעמים בני הזוג הודפים ניסיונות לשיח כזה כי בתוך תוכם הם חוששים שמא הם לא יעניינו אתכם. חפשו בשבועות הקרובים דרכים לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש שהם מעניינים אתכם. שימו לב איך אתם מגיבים כשהם כבר כן מספרים משהו מעולמם – האם אתם פנויים להקשבה? האם אתם מביעים סקרנות לשמוע עוד? האם אתם שואלים שאלות של התעניינות? האם אתם מעבירים נושא? האם אתם חוזרים ושואלים משהו בנושא למחרת או כעבור זמן מה? האם אתם מביעים התרגשות והוקרת תודה על כך ששיתפו אתכם? ככל שתצליחו לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש שהם מעניינים אתכם – כך תגדילו את הסיכוי שיהיה ביניכם שיח רגשי.
כשאתם מנסים לשתף במשהו מעולמכם – הקפידו לברר עם בני הזוג שלכם האם הם פנויים כרגע להקשבה. הזמינו אותם לזמן זוגי שבו הם יהיו פנויים אליכם ויוכלו באמת להקשיב. הביעו הערכה והוקרת תודה על כל רגע של הקשבה – כך בני הזוג שלכם ירגישו שזה משמח אתכם וירצו להעניק לכם עוד מזה.
נסו את זה בבית.
לקריאה על תשוקה במיניות ארוכת שנים - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה, האהבה והתשוקה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.