משבר בזוגיות: כשהקשר מתערער אפשר גם לצמוח ממנו

שירי ועומרי הכירו לפני עשר שנים. זה היה קליק מהרגע הראשון. שירי הייתה מקסימה, ועומרי ידע שהיא תהיה אמא נהדרת . עומרי היה מצחיק, עם לב זהב, והם היו חברים טובים. לכן היא לא הופתעה כשהוא כרע על ברכיו והציע לה נישואין. הם יצאו לדרך משותפת מלאי ביטחון ואופטימיות. הם האמינו שהם יצליחו לייצר זוגיות טובה, כזו שתישמר גם לאורך השנים.

אבל עם הזמן, בתוך מרוץ החיים, לימודים, קריירה וילדים, משהו השתנה. השיחות ביניהם הפכו קצרות ופחות זורמות. עומרי התחיל להרגיש ששירי כבר לא באמת מבינה אותו. הוא מצא את עצמו נשאר בעבודה עד מאוחר או "בורח" למחשב. שירי הרגישה יותר ויותר לבד.

הם לא דיברו על זה. כל אחד מהם חשב בליבו שאולי ככה זה אצל כולם. אולי לזה מתכוונים כשאומרים שזוגיות נשחקת עם השנים. הריחוק הלך וגדל, וכשכבר ניסו לשבת ולדבר, כל אחד הרגיש שהשני לא מבין אותו. רק אז הם הבינו שהם נמצאים כבר עמוק בתוך משבר בזוגיות, והחליטו לפנות לטיפול.

בטיפול הם אמרו שיש להם "קצר בתקשורת" ושהם צריכים ללמוד לתקשר טוב יותר. אבל האמת היא שהקושי בתקשורת היה רק הסימפטום. הבעיה הייתה עמוקה הרבה יותר.

משבר שקט או משבר רועש

יש זוגות, כמו שירי ועומרי, שהמשבר שלהם שקט. הוא מתבטא בריחוק, שתיקות, תחושת בדידות והימנעות מלהיות באמת יחד. 

אצל זוגות אחרים המשבר רועש יותר. אלון וטלי, למשל, מתארים ריבים כמעט יומיומיים. "אני אף פעם לא יודע מתי זה יגיע", אלון אומר, "הכול היה בסדר ופתאום היא מתפוצצת". אבל לרוב, לא הכול היה בסדר. הריחוק היה שם הרבה קודם, ורק חיכה לטריגר קטן שיצית ריב גדול.

גם הזוגות השקטים וגם הזוגות הרועשים יספרו על קושי בתקשורת, על תחושה שלא באמת רואים אותם, ועל געגוע לימים הראשונים, לימים שבהם חוו זוגיות טובה.

מה מוביל זוגות למשבר?

משברים בזוגיות כמעט אף פעם לא נוצרים ביום אחד. הם נבנים בהדרגה, בתוך היומיום. יש כמה דפוסים שחוזרים על עצמם שוב ושוב בקליניקה ובמחקר:

מחסור במבט המתפעל

הסיבה העמוקה והנפוצה ביותר היא מחסור מתמשך בהערכה ובחמימות. כשאנחנו זוכים למבט שיש בו התפעלות, אנחנו מרגישים שהפרטנר הוא "בצד שלנו", שאנחנו לא לבד, שיש מי שרואה אותנו, שמח בנו, מעריך אותנו. זה לא חייב להיות מחמאות גדולות. לפעמים זה בטון הקול, במבט כשנכנסים הביתה, בשאלה קטנה שמתעניינת באמת.

כשהמבט הזה נעלם לאורך זמן, תחושת הבדידות מתגברת. חלק מאיתנו מתרחקים כדי להגן על עצמנו, אחרים מתפרצים מכל שטות. כך מתחיל להיווצר הקרע.

שפות שונות לאהבה

סיבה נוספת היא פערים בשפות האהבה. אנשים שונים חווים אהבה ומביעים אהבה בדרכים שונות: מילים, מגע, מחוות ומעשים, מתנות או זמן זוגי. לעיתים שני בני הזוג משקיעים מאוד בקשר, אבל כל אחד "מדבר" בשפה שהשני לא באמת "שומע". כך נוצר מצב שבו יש הרבה מאמץ, ומעט תחושה של אהבה.

חשוב לזכור: לפעמים זה לא רק עניין של שפה, אלא גם של פגיעה. כשהלב כבר סגור, קשה גם לתת וגם לקבל, גם אם הכוונה טובה.

מחסור בזמן זוגי

זוגות רבים מגלים שהזוגיות נדחקה לשוליים. יש קריירה, ילדים, מטלות, עייפות ולזוגיות "יישאר זמן כשיהיה". אבל זוגיות, כמו קשר חי, זקוקה למפגש. כדי לשמר קרבה, צריך לפגוש זה את זו, לא רק כהורים או כשותפים לניהול הבית, אלא כבני זוג. זמן זוגי לא חייב להיות יקר או מושקע במיוחד. זה יכול להיות הליכה בפארק, ישיבה על ספסל ברחוב או ערב ביתי פשוט. הדבר החשוב הוא הכוונה: להיפגש באמת, בסקרנות, ולהניח בצד את רשימת המטלות.

מה אפשר לעשות כשמרגישים שמשהו נסדק?

אם אתם מרגישים שמשהו בקשר שלכם כבר לא כמו פעם, נסו לשאול את עצמכם:

• האם הפרטנר שלי מרגיש מוערך?

• האם הוא מרגיש אהוב ונחשק?

• באיזו שפת אהבה הוא חווה קרבה?

השקיעו בשבועות הקרובים בחיבור מחדש: בהבעת חיבה בשפה שנוגעת לליבו, ובמפגש זוגי קבוע, בלי הילדים, בלי הסלולרי, ועם נכונות להיפגש באמת. נסו לדבר פחות על לוגיסטיקה ויותר על עולמות פנימיים: מה מעסיק, מה מרגש, מה מעניין. לפעמים שינויים קטנים, שנעשים בהתמדה, יוצרים תנועה גדולה.

מתי טיפול זוגי יכול לעזור?

אם אתם מרגישים שקשה לעשות את זה לבד, או שהניסיונות לא מצליחים לעצור את ההתרחקות, אל תישארו עם זה לבד. טיפול זוגי מאפשר לזהות את הדפוס הזוגי שחוזר על עצמו, להבין מה קורה מתחת לפני השטח, וללמוד דרכים חדשות להיות בקשר, בלי לוותר על עצמך ובלי לאבד את האחר.

האם משבר בזוגיות יכול להפוך להזדמנות?

משבר בזוגיות עלול להוביל לפרידה, אבל הוא יכול להיות גם קריאת השכמה. רגע שבו עוצרים, מתבוננים, ומעיזים לדבר על דברים שלא העזנו לגעת בהם קודם.

יש זוגות שמצליחים, דווקא מתוך המשבר, ליצור חוזה זוגי חדש, כזה שמתאים למי שהם היום. היציאה מהמשבר לא חייבת להיות חזרה לאחור, אלא יכולה להיות הזדמנות ליצור פרק ב’ עם הפרק א' שלכם.

נסו את זה בבית.

שאלות נפוצות:

האם משבר בזוגיות אומר שהקשר שלנו נכשל?

לא. אם אתם רוצים לתקן, גם אם אתם כרגע לא מוצאים את הדרך לעשות את זה, זה אומר שעדיין יש ביניכם אהבה. בואו לטיפול זוגי ויחד נמצא את הדרך איך להחזיר את החיבור והקירבה ביניכם.

איך אפשר לדעת אם אנחנו חווים קושי זמני או משבר עמוק?

יתכן שמדובר בקושי זמני, אבל אם עולה בכם הספק הזה, סימן שאתם זקוקים לעזרה. אל תישארו לבד עם הקושי. קושי זמני עלול להסלים ולהפוך למשבר אם לא מטפלים בו.

האם יתכן שאנחנו במשבר גם אם אנחנו לא רבים בכלל?

כן. יש זוגות שאצלם המשבר הוא משבר שקט. הוא מתבטא בתחושת ריחוק ובדידות בתוך הקשר ולא בריבים או צעקות.

למה דווקא אחרי לידה מופיע המשבר?

לידה היא שינוי משמעותי בחיים. מעבר דירה, שיפוצים, לידה, מוות במשפחה, מלחמה, מגיפה עולמית, כל אירוע מטלטל שכזה עלול להכניס את הזוגיות למשבר. במצבים כאלה כולנו רגישים ועצבניים יותר מתמיד, חשופים יותר, עם פתיל קצר. בתקופות כאלה הרבה זוגות זקוקים לעזרה וליווי מקצועי.

מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי?

אם אתם חשים בדידות בתוך הקשר, אם יש ביניכם ריחוק או ריבים מתפרצים. אם אתם חוששים לפתוח בשיחות, כי הכל מרגיש טעון ואם אתם מרגישים שאתם צריכים בבית שלכם "ללכת על ביצים" - אם משהו מזה קורה לכם - בואו לטיפול זוגי (יחד או לחוד).

האם הזוגיות תחזור להיות "כמו פעם" אחרי שיחלוף המשבר?

השאיפה היא לא לחזור להיות "כמו פעם". פעם לא היה מספיק טוב. כדי למנוע את המשבר הבא כדאי לחפש את הדרך לבנות זוגיות שמחה יותר, בוגרת יותר, כזו שבה כל אחד מכם ירגיש עטוף באהבה. וזה לגמרי אפשרי, גם אחרי משברים קשים.

היכנסו לקרוא על החזקת גבולות בזוגיות.

גם אתם חולמים ללוות זוגות? בואו להגשים את החלום:

היכנסו לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי. 

היכנסו לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי).