מאמרים

התסלחי לי?


סליחה. ד"ר מיכל צוקר מלמדת איך לייצר זוגיות מוצלחת

'אני רוצה שתתנצל,' היא מטיחה בו, 'לא היית שם. דווקא ברגע שהייתי צריכה אותך כל כך – נטשת אותי'. היא בוכה עכשיו. 'הלכתי לרגע לקנות משהו לאכול,' הוא מנסה להסביר, 'לא ידעתי שזה יקח כל כך הרבה זמן'. 'למה אתה לא לוקח אחריות?' היא מתפרצת, 'אני רוצה שתתנצל'. הוא נראה אבוד.

'מה זה יעזור לה אם הוא יתנצל עכשיו?' אני חושבת בליבי. אני הרי מכירה את ההתנצלויות האלה. הוא יגיד לה 'אני מתנצל' והיא רק תרגיש עוד יותר ננטשת. לא ראיתי מעולם זוגות שהמילים 'אני מתנצל' באמת הרגיעו את הרוחות ועזרו. אלה מילים שנשמעות כל כך רשמיות, קרות, מרוחקות. האדם שנפגע זקוק להרבה יותר מזה.

גם כשילדים רבים בגן השעשועים אפשר לפעמים לשמוע הורים שדורשים מהילד לבקש סליחה ממי שהוא דחף או חטף לו את הצעצוע. הילד מציית ואומר 'סליחה' לילד שנפגע ומה יצא לנו מזה? הילד שנפגע לא באמת התפייס. ומה למד הילד שפגע? שמילה כזו מנקה אותו ממעשיו הרעים? הוא הרי לא באמת מרגיש צער כרגע. אולי רק צער על כך שאכזב את הוריו, אבל לא אמפתיה כלפי הילד שנפגע.

נכון שיש חשיבות לנימוסים חברתיים. יש בחברה שלנו קודים מקובלים להתנהגות והאופן הזה שבו הורים מלמדים את ילדם לבקש סליחה הוא האופן המקובל חברתית ברמת הנימוס. אבל נימוסים הם כללי התנהגות מול אנשים זרים או מול אנשים מרוחקים מכם. בני הזוג שלכם, בני המשפחה, החברים הקרובים – כל אלה אינם זקוקים לנימוס. הם זקוקים למערכת יחסים קרובה, אינטימית. כזו שמאפשרת להם להרגיש כשאתם אוהבים, מצטערים, דואגים. נימוס אינו מאפשר להרגיש את כל זה.

אז איך באמת מבקשים סליחה? איך אפשר לפייס אדם שנפגע וחשוב לנו לפייס אותו?

חמש שפות הסליחה. ד"ר מיכל צוקר על זוגיות מוצלחת

גארי צ'פמן התפרסם כשכתב את רב המכר 'חמש שפות לאהבה'. בספר הוא מסביר שאנשים שונים אוהבים בדרכים שונות וזקוקים להבעות אהבה שונות, על מנת לחוש אהובים. יש אנשים שזקוקים למגע, אחרים צריכים מילים. יש כאלה שזקוקים שישקיעו בהם זמן ואחרים צריכים מחוות או מתנות.(עוד על איך לאהוב נכון - כאן).

בעקבות הצלחת הספר, המשיך גארי צ'פמן וכתב את הספר 'חמש שפות לסליחה'. בספר הזה הוא עוסק בשאלה שלנו, איך אפשר לפייס אדם שנפגע? למה אדם זקוק כשהוא פגוע? הוא מציע חמש דרכים שונות של פיוס.


1. הבעת חרטה – 'אני מצטערת שעשיתי...'

2. לקיחת אחריות – 'טעיתי כשעשיתי...'

3. הצעת פיצוי – 'מה אני יכולה לעשות כדי לתקן את המצב?'

4. הבטחה שלא אעשה זאת שוב.

5. בקשת סליחה – 'התוכלי לסלוח לי?'


יש אנשים שזקוקים לתחושה שהאדם שפגע בהם לוקח אחריות על מעשיו. ירגיע אותם לשמוע אותו מודה בפניהם שטעה. אחרים זקוקים לשמוע את המוכנות של האדם שפגע בהם לתקן את מה שקרה.


יש אנשים שהם "דו לשוניים" ויש יותר מדרך אחת לפייס אותם לאחר שנפגעו. כשאני נפגעת אני זקוקה להבעת חרטה. אצליח להירגע ולהתפייס אם אצליח להרגיש שהאדם שמולי באמת מצטער על מה שעשה או אמר. אין לי בדרך כלל צורך בפיצוי או בהבטחה לעתיד. אם אשמע אותו אומר בטון רך משהו כמו 'אני כל כך מצטער על מה שעשיתי, אני מבין שזה כאב לך וזה לא היה הוגן כלפייך', זה יספיק לי. אם הפגיעה הייתה מאד קשה, יתכן שאצטרך שימשיך ויתאר למה זה לא היה הוגן כלפיי, שארגיש שהוא מבין את הכאב שלי. ירגיע אותי אם אצליח להרגיש את החרטה שלו וזה יעזור לי להאמין שזה לא יקרה שוב בעתיד. פגשתי מטופלים שהיו זקוקים ללקיחת אחריות. עזר להם להירגע כשהרגישו שבן הזוג שלהם מבין שזו הייתה טעות שלו. הם הצליחו להאמין שזה לא יקרה שוב כששמעו אותו מודה שטעה. אחרים זקוקים להתייחסות לעתיד. הם צריכים לשמוע את בן הזוג שלהם מתאר מה יקרה בסיטואציות דומות בעתיד, איך ינהג אחרת ויוודא שמה שקרה לא יחזור על עצמו. ויש אנשים שזקוקים לפיצוי. לא משנה כמה פעמים בן הזוג שלהם יגיד שהוא מצטער או יבקש סליחה זה לא יעזור אם זה לא ילווה בהצעת פיצוי. הצעת פיצוי יכולה להיות קשורה ישירות לנזק שנגרם, למשל אם שברנו חפץ יקר ערך נוכל להציע שנקנה חדש. אולם הצעת הפיצוי יכולה גם לכלול הצעת זמן בילוי משותף או מתנה אחרת או מחווה של רצון טוב מכל סוג. הצעת הפיצוי תאפשר להם לחוש אהובים שוב וכך יוכלו להאמין להבעת החרטה או ההתנצלות.

איך מבקשים סליחה בזוגיות מוצלחת?

אין דרך אחת נכונה. אנשים שונים זקוקים לדברים שונים כדי להצליח להתפייס. רוב האנשים לא יודעים מה באמת יעבוד עבורם וטועים שוב ושוב כשמנסים לפייס את הקרובים להם. חפשו מה עובד עבורכם ומה עובד עבור בני הזוג שלכם. בדיוק כמו שכדאי שנלמד איך לאהוב את בני הזוג שלנו בשפה שתגרום להם לחוש באמת אהובים, כדאי שנלמד גם איך לפייס אותם כשהם נפגעים.


נסו את זה בבית.