מה זה בכלל 'טובת הילד'?
נוגה בת 11. ההורים שלה התגרשו לפני כשנתיים. אבא של נוגה התחתן מחדש. לאשתו החדשה יש שתי בנות. בימי שני אבא שלה לוקח אותה מבית הספר אליו הביתה. נוגה פוגשת שם את הבנות והן מבלות יחד. אבל בשבוע שעבר הן רבו בזמן ארוחת הערב. אבא של נוגה כעס עליה. נוגה רצה לחדר שלה בוכה, צלצלה משם לאמא שלה, שמיד באה ולקחה את נוגה אליה הביתה. מה דעתכם? האם אמא של נוגה פעלה נכון?
המערכת המשפטית בישראל שעוסקת בענייני גירושין עוסקת הרבה במונח 'טובת הילד'. בית המשפט מנסה לבחון מהי טובת הילד למשל בבואו לדון בחלוקת זמני השהות של הילדים (מי מההורים יקבל את המשמורת על הילדים ואיך יחלקו ביניהם את הזמנים). אבל לפעמים המציאות היא מורכבת וקשה לענות על השאלה מהי טובת הילד. השופט מישאל חשין התייחס לשאלה הזו והסביר בפסק דין בבג"צ שטובת הילד היא "זכותו של הילד כי תישמר בריאותו הגופנית והנפשית וכי יסופקו כראוי צרכיו הנפשיים, הגופניים והחומריים".
אז מה דעתכם? אמא של נוגה פעלה נכון? מה הייתה טובתה של נוגה בסיטואציה הזו? כשאמא של נוגה באה "להציל" אותה מידיו של אבא, היא העבירה לנוגה שני מסרים בעיתיים. המסר האחד הוא שנוגה לא יכולה להסתדר בכוחות עצמה עם אבא שלה וזקוקה לאמא שתציל אותה. מסר כזה מחליש את הדימוי העצמי של נוגה. נוגה לומדת שאמא שלה לא סומכת עליה שהיא תוכל להסתדר בעצמה. המסר הבעייתי השני הוא מסר לגבי אבא שלה. נוגה לומדת שאמא שלה מאמינה שאבא שלה הוא אדם שכדאי להציל אותה מפניו.
טובת הילד במקרה של נוגה הייתה שאמא שלה תהיה אמפטית וחמה כלפיה כשנוגה צלצלה אליה מהבית של אבא ואז תגרום לה להאמין בעצמה ובתעצומות הנפש שלה להתמודד עם הסיטואציה הקשה. שתגרום לנוגה להאמין שיש לה את האינטליגנציה הרגשית הדרושה כדי להתפייס עם אבא שלה. אמא של נוגה רצתה להעביר לילדה את המסר שהיא תמיד תהיה כאן בשבילה, וזה מסר נהדר, אבל יהיו עוד הזדמנויות להוכיח את זה וגם במקרה הספציפי הזה, אפשר היה "להיות כאן בשבילה" דרך אמפתיה והעצמה בשיחת הטלפון, מבלי לרוץ להציל אותה מידיו של אביה.
עומר ודניאל הם תאומים בני 13. ההורים שלהם התגרשו לאחרונה. הם נשארו עם אמא בבית שבו גרו תמיד ואבא שלהם עבר לגור בדירת חדר צפופה. הם אמורים לבוא אליו פעמיים בשבוע אחר הצהריים, אבל הדירה שלו רחוקה מהצופים ומהחברים שאיתם הם רוצים להיפגש אחרי הלימודים. בבית שלהם יש לכל אחד מהם חדר בנפרד ואצל אבא הרבה פחות נוח. מהי טובת הילדים במקרה הזה?
הורים רבים מכריזים שטובת הילדים חשובה בעיניהם יותר מכל, אבל כשהם נקלעים לסכסוך בתהליך הגירושין רבים מהם לא מתנהלים באופן ששומר באמת על טובת הילדים. אם טובת הילדים אכן חשובה לכם עליכם להתעקש ולהקפיד על ארבעת כללי טובת הילד:
טובת הילד, כלל מספר 1 – להנמיך את להבות הסכסוך המשפטי. מחקרים מראים שגירושין גורמים נזק כבד לילדים. התדרדרות בלימודים, קשיים חברתיים, נטייה להתמכרויות, אלכוהול, סמים, נטייה לאובדנות ואפילו נטייה למחלות אוטואימוניות כמו סכרת. אבל כל הנזקים האלה נצפו בילדים שהוריהם ניהלו סכסוך בעצימות גבוהה. ילדים שהוריהם עשו מניפולציות רגשיות, חשפו אותם לריבים, השתמשו בהם כדי להפעיל לחץ על ההורה השני וכדומה. לעומת זאת, הורים שהתגרשו בהליך זריז, אצל עורך דין מגשר משותף אחד, הגיעו להסכמות ושמרו על יחסים ידידותיים, עניינים ומכבדים – אצלם הילדים לא חוו טראומה ולא נפגעו כלל מהליך הגירושין. כך שאם אכן טובת הילדים חשובה לכם – הנמיכו את הלהבות בסכסוך המשפטי. יתכן שתשלמו על כך מחיר כלכלי, אבל תצילו את הנפשות של הילדים שלכם מפני פגיעה משמעותית.
טובת הילד, כלל מספר 2 – להילחם על טובת ההורה השני. אם אתם מתגרשים, זה האינטרס שלכם שהגרוש או הגרושה שלכם לא יתמוטט כלכלית, יצליח להגשים את עצמו בהמשך החיים, יצליח למצוא זוגיות ולהיות מאושר. יש לכם ילדים משותפים, אם הגרוש שלך יתרסק כלכלית, יהיה בודד ולא יגשים את עצמו – הילדים שלך ישלמו על כך מחיר כבד. גם בהסכם עצמו יש לכם אינטרס לוודא שהפרטנרים שלכם לא מתרסקים. וגם בניהול החיים לאחר הגירושין – יש לכם אינטרס להסכים ככל יכולתכם לבקשות העזרה שלהם (למשל להסכים להחליף שבתות) כדי שהם יצליחו בעבודה שלהם ובמציאת זוגיות חדשה. כך הילדים שלכם ירוויחו עוגן כלכלי יציב גם בצד ההוא ואולי גם יזכו לראות מודל זוגי משובח שיועיל להם בהמשך חייהם בבניית זוגיות משלהם.
טובת הילד, כלל מספר 3 – לעודד קשר עם הגרוש. טובת הילדים היא להיות בקשר עם שני ההורים שלהם. ילדים שבעקבות הגירושין איבדו קשר עם אבא או עם אמא משלמים על כך מחיר כבד. במקרים קיצוניים מאוד אין ברירה. אבל ברוב מוחלט של המקרים יש אפשרות להילחם על כך שהילדים לא יאבדו את הקשר עם אבא או עם אמא. הורים רבים מוותרים על כך או אפילו גורמים לכך שיתנתק הקשר מההורה השני.
כמו שראינו במקרה של עומר ודניאל, התאומים בני ה-13, ברוב הליכי הגירושין בישראל האמא נשארת בבית המשפחה והאבא הוא שעוזב את הבית. ברוב המקרים אין לאבא אפשרות כלכלית לשכור דירה נוספת שבה יהיה לכל ילד חדר בנפרד. אבות רבים חוזרים לגור אצל הוריהם בתקופה הראשונה לאחר הגירושין. חלקם שוכרים דירת חדר או יחידת דיור קטנטנה. כך קורה שילדים רבים לא רוצים ללכת אל אבא, כי הרבה פחות נוח שם. אימהות שטובת הילד חשובה להן, יחפשו פתרונות יצירתיים לגרום לכך שהילדים לא יאבדו את הקשר עם אבא שלהם. יש אימהות שמזמינות את האבא לפגוש את הילדים אחר הצהריים אצלן בבית. הן יכולות לצאת לעבוד או לפגוש חברות ולפנות את הבית כך שהאבא יוכל לייצר קשר מיטיב עם הילדים. אם זה לא אפשרי, אפשר לחפש פתרונות יצירתיים אחרים, כשהמטרה שלנגד עיננו היא לשמור על טובת הילד ולזכור שטובת הילד היא להיות בקשר קרוב עם כל אחד מההורים שלו, גם לאחר הפרידה.
לעודד קשר קרוב עם אבא זה אומר גם חיפוש דרכים יצירתיות לאפשר מפגשים טכניים וגם לדבר אל הילדים במסרים שמעודדים קשר עם אבא. כשהילדים חוזרים מביקור אצל אבא, אמא טובה יכולה למשל להקשיב למה שהם מספרים ולומר להם: 'איזה כיף לכם שיש לכם אבא כזה מגניב' או בניסוחים אחרים להעביר שוב ושוב את המסר שאבא שלהם הוא סבבה.
כמובן שגם אבא שרוצה להיות אבא טוב – עליו לשמור על טובת הילדים ולעודד את הקשר בינם לבין אמא שלהם.
אגב, גם הורים שאינם מתגרשים צריכים לעודד קשר קרוב וטוב עם ההורה השני, אם הם רוצים באמת בטובת הילדים שלהם. יש הורים שמרגישים בתחרות מול ההורה השני, עסוקים באגו של עצמם ולא באמת דואגים לטובת הילדים שלהם. הילדים זקוקים לקשר מיטיב עם שניכם, עודד וטפחו את הקשר שלהם גם עם ההורה השני.
טובת הילד, כלל מספר 4 – למסך את הלכלוך. אם אתם בריב עם ההורה השני של הילדים שלכם, אתם עושים להם נזק אם אתם חושפים אותם לכל הלכלוך שקשור בריב הזה. יש הורים שמראים לילדים הודעות שנכתבו על ידי ההורה השני, נותנים לילדים לקרוא את פסק הדין של בית המשפט או את חוות הדעת שנאספו על ידי אנשי המקצוע במהלכו. הרבה הורים מספרים לילדים כשההורה השני מתנהג לא יפה. הם טועים לחשוב שהם "זוכים בנקודות" אצל הילדים כשהם מלכלכים על ההורה השני ומקטינים אותו. האמת היא שזה ממש לא מה שקורה. דווקא הורים שמרימים להורה השני, מפרגנים לו ומאדירים אותו בעיני הילדים זוכים בסופו של דבר להערכה גדולה יותר מהילדים בעצמם. הרי זו את שבחרת להם את האבא הנפלא הזה, לא? וזו את שהאבא הנפלא הזה בחר כדי להיות הפרטנרית שלו להורות, לא? אם הוא עלוב – מה זה אומר עלייך?
ילדים שנחשפים ללכלוך בתהליך הגירושין סובלים הרבה יותר ונפגעים הרבה יותר מכל עניין הגירושין. לפעמים אין ברירה. אם אבא או אמא של הילדים מתנהגים נורא בנוכחותם, הם, מן הסתם, ידעו זאת. אבל אם זה קרה שלא בנוכחותם – יש לכם אינטרס לטשטש, להסתיר ולהתעקש לחפש איך לספר להם את הסיפור באופן שמוציא את אבא או אמא שלהם הכי טוב שאפשר. אם טובת הילד אכן חשובה לכם ספרו להם סיפור מיטיב על ההורה השני שלהם. סיפור שיאפשר להם להמשיך להביט בראי ולהאמין שהם עצמם נהדרים. שהרי הם תוצר המיזוג של שני ההורים שלהם. אם אחד מההורים הוא מפלצת – מה זה אומר עליהם?
זכרו, מרגע שבחרתם להיות הורים קיבלתם על עצמכם את המחויבות הזו - לדאוג לטובת הילדים. גם אם קשה לכם מול ההורה השני, גם אם אתם פגועים, כועסים או עצובים מאוד – אתם מסוגלים לעשות את זה. כמו שהתאמצתם והתעוררתם בלילות כדי לטפל בהם כשהם רק נולדו וכמו שהתאמצתם ודאגתם להם כל שנות ילדותם, תוכלו גם כעת, גם בתוך הקושי הגדול לא להפסיק להיות עבורם הורים מיטיבים שמקפידים תמיד על טובת הילדים.
נסו את זה בבית (אם קשה לכם לעשות את זה לבד - בואו להדרכת הורים).
היכנסו לקרוא על גירושין - איך לעשות את זה נכון?.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד איך להחזיר את השמחה הביתה? בואו להגשים את החלום:
לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי) - היכנסו לכאן.
לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן לפרטים על קורס הייעוץ הזוגי - היכנסו לכאן.
להאזנה לד"ר מיכל צוקר ברדיו 102FM בנושא טובת הילד: