גירושין זה לא בהכרח כישלון. החברה שלנו מאוד צבועה בעניין הזה. למרות שאחוז המתגרשים הולך ועולה, יש עדיין סטיגמה בישראל, שמחשיבה גירושין ככישלון. גם אם הזוג היה נשוי במשך 15 שנה ויש להם שני ילדים או שלושה. גם אם הם יעידו שהיה להם טוב אבל כעת הם מרגישים שהתפתחו בכיוונים שונים ושטוב להם כעת בנפרד, גם אז יביטו עליהם כאילו נכשלו. הרבה אנשים מאמינים שזה כתם בקורות החיים שלהם, גם אם הם שלמים לחלוטין עם ההחלטה להתגרש ושמחים בחלקם בחייהם החדשים. אנחנו, כחברה, חייבים לשנות את הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו. תוחלת החיים התארכה. לא כל הזוגות רוצים לחיות יחד למעלה משישים שנה. יש זוגות שבנו בית לתפארת וניהלו זוגיות מעולה שהתאימה לשניהם למשך עשר או עשרים שנה וכעת מחפשים משהו אחר, שיתאים להם לעשרים שנה הבאות ואם זה מה שטוב להם - אז זה נהדר. בקליניקה לטיפול זוגי אנחנו עומלים קשה כדי למנוע גירושין, אבל יש זוגות שמעדיפים להתגרש, שמעדיפים להמשיך בנפרד ולפעמים זה הדבר הכי נכון ומתאים.
בנוסף על הזוגות שמגיעים אל הקליניקה כדי לתקן את הקשר ולמנוע גירושין, מגיעים גם זוגות בשלבים שונים של פירוק הבית. הם בדרך כלל מגיעים לצורך הדרכת הורים – איך לספר לילדים, איך להתמודד עם הקושי של הילדים. לפעמים הם באים עוד לפני הגירושין. לקבל כלים איך לעשות את זה נכון, איך לא לפגוע בילדים, איך לתווך לילדים את המציאות החדשה. לפעמים הם באים יחד, לפעמים רק אחד מההורים מגיע.
ויש את אלה שבאים כמה שנים אחרי הגירושין, להתייעץ איך לשקם את היחסים עם הילדים. יחסים שנהרסו לחלוטין. ולא, אני לא מתכוונת למצבים של ניכור הורי – מצבים בהם אחד מההורים מסית את הילדים כנגד ההורה השני. ניכור הורי זה מצב כואב ומורכב במיוחד ודרוש טיפול מקצועי ספציפי אצל מטפלים שמתמחים בנושא. הרבה פעמים בית המשפט מתערב ומחייב את ההורה המסית להגיע לטיפול אצל המומחים בתחום. אבל לא, אני מתכוונת להורים שלא מסיתים את הילדים ובכל זאת, אחד מהילדים (או כולם) מתרחקים עד כדי ניתוק מלא של הקשר מאחד ההורים בעקבות הליך הגירושין הקשה.
אז איך עושים את זה נכון?
התשובה הקצרה לשאלה הזו היא: עושים את זה באהבה. בדומה לאופן שבו צריך לעשות הורות, בהמון אהבה, בתשומת לב לילדים, ולבן הזוג השותף לעניין. גם כשאנחנו מתגרשים, חשוב שנקפיד על אהבה, חיבה, חיוך, מילה טובה, מחוות שמראות לצד השני שאנחנו רואים את המאמץ ואת ההשתדלות מצידו ולא רק סופרים לו את המקומות בהם הוא נכשל. חשובה גם היכולת שלנו לסרב להיכנס למלחמה. אבל זו התשובה הקצרה. בואו נצלול לתשובה הארוכה. איך באמת עושים את זה נכון?
גירושין – איך אנחנו מספרים לעצמנו את מה שקרה?
האופן שבו הילדים שלנו יחוו את כל נושא הגירושין תלוי מאוד באופן שבו אנחנו חווים אותו. מה אתם מספרים לעצמכם שקרה לכם? מה השתבש? למה אתם נפרדים? האם אתם מספרים לעצמכם את הסיפור באופן שטוח, שחור ולבן, שבו יש אשם ויש קורבן? או שאתם מצליחים לראות את המורכבות של הסיפור? האם אתם מצליחים לראות את הכאב של הצד השני, מבלי להרגיש אשמה או צורך להצטדק?
אם קשה לכם, זה הזמן לפנות לייעוץ זוגי. בייעוץ הזוגי אנחנו מעבדים יחד את מה שקרה ומחפשים דרך לספר לעצמנו את הסיפור באופן נקי מאשמה או מכעס, עם כל המורכבות שיש ביחסים בין שני אנשים. כדאי שנסדר לעצמנו את הסיפור שלנו בראש לפני שאנחנו מספרים לילדים על הפרידה. לא תמיד זה אפשרי, אבל אם אפשר – זה מאוד יעזור.
גם בלי קשר להיותנו הורים ,חשוב שנעבד את מה שקרה לנו ונבנה לעצמנו את הנרטיב שאיתו נוכל להמשיך הלאה, לעבור תהליך של אבל, ולקום מהכאב של הפרידה להמשך החיים. רבים נשארים מבולבלים ומבוהלים בעקבות הפרידה. 'הרי פעם אהבנו כל כך,' הם אומרים, 'איך טעיתי לחשוב שהוא יהיה האחד? האם אוכל לסמוך על שיקול הדעת שלי בעתיד?' חשוב שנבין מה קרה לנו שם, כדי שנוכל להעז לצאת שוב אל העולם ולמצוא לנו עוד אהבות.
גירושין – לסרב להיכנס למלחמה
חנה יושבת מולי ובוכה. הבן שלה, בן השש עשרה עובר לגור יותר ויותר עם אביו. הוא מגיע אליה לעיתים רחוקות, ומבקש ממנה שוב ושוב כסף. חנה מספרת לי שהליך הגירושין היה רווי בכעס וריבים וארך ארבע שנים. 'על אף שקל לא ויתרתי לו,' היא אומרת. גם היום, שלוש שנים אחרי הגירושין, כשההסכם כבר חתום וגמור, היא עדיין במלחמה עם הגרוש שלה. טון הדיבור שלה הוא טון של מלחמה. כשאני מנסה להציע לה להיות רכה ונעימה כלפי הבן, כשהוא מגיע אליה, ולא לכעוס עליו על כך שלקח את המחשב הנייד שקנתה לו אל בית אביו, היא שואלת אותי אם אני בעצם מציעה לה לתת לגרוש לנצח. כשאנחנו במוד של מלחמה עם ההורה השני, אין פלא שהילד מתרחק ממנה והיא מאבדת את הקשר איתו. בכל רגע ביומיום אתם נדרשים לבחור מחדש - האם חשוב לכם יותר לנצח את הגרוש שלכם או לאהוב את הילדים שלכם?
המחקרים מראים שגירושין עושים נזק לילדים אך ורק אם ההורים התגרשו רע. ומה הכוונה בביטוי 'להתגרש רע'? 'להתגרש רע' זה אומר להתגרש במלחמה, תוך כדי הטחת האשמות, תוך כדי ריבים והתחשבנויות, תוך שמספרים לילדים כמה ההורה השני הוא רע או לא מוצלח. ילדים להורים שהתגרשו רע מראים הישגים אקדמיים נמוכים יותר, יותר קשיים חברתיים, יותר נטייה למחלות ויותר נטייה להתמכרויות.
לעומת זאת, ילדים להורים שהתגרשו טוב לא נבדלים בשום פרמטר מילדים להורים נשואים. לא בהישגים האקדמיים, לא מבחינה חברתית וגם לא בנטיות למחלות או התמכרויות. מה שמוכיח שהגירושין עצמם הם לא הבעיה. ילדים יכולים להיות לגמרי בסדר עם העובדה שאמא ואבא גרים עכשיו בשני בתים נפרדים. כל עוד הם מרגישים שהם לא איבדו אף אחד מההורים, הם עדיין אהובים, על ידי שני ההורים וההורים, ביניהם, מצליחים לשמר יחסים טובים. לא חייבים לחגוג את כל החגים יחד, אבל כן חשוב לשמר שיח ידידותי ולשדר לילדים הערכה כלפי ההורה השני.
גירושין – השיחה
כשמספרים לילדים על הפרידה חשוב שנשים לב לכמה דברים:
1. כדאי שתהיו שניכם נוכחים בשיחה. כששני ההורים נוכחים אפשר שהילדים יראו שאתם מדברים זה אל זו בידידות. שלא נהייתם אויבים. ששניכם מסכימים על אותו נרטיב שמוגש להם בהסבר על מה שקרה. אם תצליחו לעשות את זה, זה מאוד ירגיע ויקל על הילדים לקבל את הבשורה כפשוטה. אם אין אפשרות כזו, נסו להקפיד על מסר משותף, שכל אחד מכם יתווך לילדים בנפרד. וחפשו הזדמנויות אחרות להראות לילדים שאתם לא במלחמה ושלמרות הפרידה אתם חושבים טובות על ההורה השני.
2. כדאי שכל הילדים יהיו בשיחה. גם אם הילדים בפער גדול של גילאים. אם יש לכם ילד בן חמש עשרה, ילדה בת עשר וילד בן שלוש כדאי שכולם יהיו נוכחים בשיחה הראשונה. כך הם יבינו שלא מדובר בסוד שעליהם להסתיר עכשיו משאר האחים. ברור שבן השלוש לא יבין כלום וגם בת העשר לא תבין ניואנסים שבן החמש עשרה יכול להבין. זה לא משנה. יהיו בימים הבאים שיחות המשך, שבהן תוכלו לשוחח עם כל ילד בנפרד, בהתאם לשאלות שהוא יציף. כרגע, בשיחה הראשונה חשוב שהם יראו שכולם שומעים את אותו המסר, אנחנו נפרדים ונשארים, שנינו, ההורים שלכם. אם זה לא אפשרי, חפשו הזדמנות אחרת שבה תזכירו את הנושא בנוכחות האחים, כך שהילדים יראו שגם האחים יודעים ואין צורך להיזהר מלדבר על הנושא בנוכחותם. השתדלו להימנע מלבקש מהילדים לשמור על העניין בסוד. החזקת סוד היא עול כבד, במיוחד כשמדובר בנושא טעון כל כך.
3. הילדים ירצו תשובות. מה שמעניין את הילדים שלכם זה מה יעלה בגורלם. לא באמת מעניין אותם עם מי אתם שוכבים ומה מצב הזוגיות הרומנטית שלכם. כשהם ישאלו אתכם שאלות (בשיחה עצמה או בימים שלאחר מכן) הם ירצו לדעת מי ייקח אותם לחוג, איפה הם ישנו וכדומה. נסו לעשות את השיחה הזו כשכבר יש לכם תשובות לפחות לחלק מהשאלות הללו.
3. תהיו מוכנים נפשית לכך שלא מדובר בשיחה חד פעמית. הרבה ילדים מרגישים נבוכים בשיחה הזו ומבקשים מיד לקום, ללכת לשחק או לחזור למסכים. אל תעלבו. תנו להם זמן לעכל את הבשורה. אתם מתבשלים בה כבר זמן רב, אבל הם שמעו אותה עכשיו לראשונה וצריכים לעבד עם עצמם. בימים הבאים הם יבואו אליכם, הפעם בנפרד, עם שאלות. נסו לענות ככל יכולתכם בהתאם לנרטיב שהוסכם על שניכם. הקפידו להאיר על ההורה השני באור חיובי. זו אחריותכם כהורים. ככל שתצליחו להאיר על הגרושים שלכם באור יותר חיובי, תעזרו לילדים שלכם להתגבר על המשבר יותר מהר ובקלות. זכרו, יש לכם אינטרס באושרו והצלחתו של הגרוש שלכם, כי הוא שותף להורות איתכם לנצח.
4. שימו לב לילדים השקטים. יהיו ילדים שיבכו, יחצינו רגשות, יגיבו, ישאלו שאלות. אחרים יהיו שקטים ימים רבים אחר כך. הרבה הורים מתקשים לשאת את הבכי מבלי לחוש אשמה ומוטרדים מאוד מאותם ילדים ש"לוקחים את זה קשה". אבל האמת היא שהילדים האלה דווקא מתמודדים יפה. הם מביעים את עצמם ועוברים את תהליך האבל שגם הם צריכים לעבור. דווקא הילדים השקטים, שלא בוכים ולא מדברים צריכים להדאיג יותר. יתכן שהם זקוקים לטיפול רגשי.
5. בימים שאחרי השיחה נסו ככל יכולתכם שהילדים יראו מחוות חיבה וידידות ביניכם. ילדים שרואים שאבא ואמא מחייכים ומשוחחים ביניהם באווירה נעימה, יתגברו בקלות יותר על הפרידה.
6. בחודשים ובשנים הבאות הקפידו להיות נדיבים. שתפו את ההורה השני בהודעות מהגננת או המורה, התחשבו ככל יכולתכם בבקשות של הגרוש שלכם. הילדים נושאים עיניים אליכם והם לומדים מכם מודל של חברות. בנוסף, יש לכם אינטרס באושרו של הגרוש שלכם. זה אינטרס שלכם שהוא יתבסס כלכלית, יגשים את עצמו ואפילו ימצא אהבה, כי הוא הורה של הילדים שלכם ומודל עבורם לחיים שלהם.
לא כל הזוגות יכולים, בתוך תהליך הפרידה הסוער, הכואב, להצליח לדבוק בסעיפים הללו. יש זוגות שלא יכולים בכלל להיות באותו החדר בתקופה הראשונה לאחר הגירושין. נסו ככל יכולתכם לאסוף את עצמכם, למען הילדים, לפחות לקיים חלק מהסעיפים הללו, ולהסכים על ניסוח שיהיה מקובל על שניכם ושתוכלו לספר אותו לילדים, ולשמור על נפשותיהם.
נסו את זה בבית, רק אם אתם מתגרשים 😉
יום עיון ייחודי 'מתבגרים בסערת גירושין' ב31 בדצמבר. כל הפרטים - כאן.
לקריאה על החלמה אחרי בגידה - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים? בואו להגשים את החלום:
לפרטים על קורס הייעוץ הזוגי - היכנסו לכאן
לפרטים על הקורס לייעוץ משפחתי - היכנסו לכאן.
האופן שבו תתנהלו עם הגרוש שלכם - ישפיע גם על הדימוי העצמי של הילדים שלכם. ההסבר בסרטון הקצרצר:
לקריאה נוספת על הקניית דימוי עצמי גבוה לילדים - היכנסו לכאן.