מאמרים

יחסי מין - מדובר ביחסים

בשנת 1998 ביל קלינטון, שהיה אז נשיא ארצות הברית, העיד בשידור חי בטלוויזיה שלא קיים יחסי מין עם מוניקה לווינסקי, שהייתה אז מתמחה בבית הלבן. הוא הועלה למשפט הדחה מתפקידו כנשיא כשהתברר ששיקר. להגנתו ניסה לטעון שדבריו היו אמת, כיוון ש'מין אוראלי אינו יחסי מין'.

המון אנשים טועים לחשוב שיחסי מין נחשבים ככאלה רק אם הייתה חדירה ווגינלית. רבים חושבים שחייבת גם להיות אורגזמה. ההגדרה המצומצמת הזו ליחסי מין גורמת לאנשים לקשיים במיניות.

הסיבה הראשונה שההגדרה הזו גורמת לקשיים היא שהיא לא באמת מאפשרת לאנשים לשים לב שמדובר כאן ביחסים. לא במקרה המונח העברי לסקס כולל בתוכו את המילה יחסים, יחסי מין. ביחסים, אנחנו נמצאים בדיאלוג עם האדם שאיתנו. אנחנו נותנים ומקבלים. אנחנו מנהלים מפגש, מתעניינים בחיבור ואנחנו מביאים איתנו סקרנות ועניין.

ממצב של משבר בזוגיות למצב של זוגיות מוצלחת

הסיבה השנייה שבגללה ההגדרה של סקס רק כחדירה ווגינלית גורמת לקשיים, היא שאנשים מרגישים בגללה במבחן. יש בפניהם משימה והם עומדים להצליח או להיכשל בה. יש משהו ספציפי שהם אמורים להצליח לעשות, במקום להיות ביחסים עם הפרטנר שלהם. במקום לפגוש אותו באמת. במקום להקשיב לו ולהסתקרן לדעת במה הוא כרגע מעוניין.

ההסתכלות הזו, על כל העניין כעל מבחן, גורמת לאנשים להתייחס אל כל מה שקודם לחדירה הווגינלית כאל 'משחק מקדים'. כאילו לא הגענו עדיין לדבר האמיתי, כאילו זה לא באמת חלק מהסקס. זו רק הקדמה בדרך אל היעד האמיתי. כל העניין מצטמצם להסתכלות של שחור ולבן, הסתכלות בינארית של 0 או 1. או שלא קרה כלום או שאנחנו ב-1 (חדירה ווגינלית וכולם גומרים), ומכאן הדרך אל חרדות הביצוע סלולה היטב.


הסרטים וסדרות הטלוויזיה תורמים גם הם להתייחסות המצמצמת הזו על מיניות. כשכבר מראים מיניות, היא תמיד כוללת חדירה ווגינלית וכולם גומרים באותו הרגע ואז מסתיים העניין, שקיווינו לקרוא לו 'יחסי מין'.


אני מציעה להרחיב את ההגדרה. מאוד. מה דעתכם להכליל תחת המונח 'יחסי מין' כל דבר שלא נעשה עם אבא ואמא? ההגדרה הזו מאפשרת לנו להיות בסקרנות. לחפש יחד את מה שבאמת יכול לעניין אותנו ולייצר בינינו חיבור. זה יכול להיות לרקוד יחד ריקוד ארוטי. זו יכולה להיות מקלחת משותפת. זה יכול להיות עיסוי או סשן ליטופים וזה יכול להיות פשוט לשכב ערומים יחד במיטה, להקשיב, להתעניין ולחפש את הדרך האישית שלנו להביע כמיהה וגעגוע.

לפעמים זה יכלול חדירה ווגינלית. לפעמים לא. לפעמים זה יכלול אורגזמה. לפעמים לא. זה לא משנה. העיקר שנצליח להרגיש חיבור. להרגיש התמזגות. להרגיש אהבה.

ד"ר מיכל צוקר מלמדת זוגיות מוצלחת

זוגות שקשה להם לייצר מצבים כאלה, יוכלו להיעזר בהחלטה המשותפת להימנע כרגע מחדירה ווגינלית. להחליט יחד שהערב זה לא כולל את זה ואז לחפש יחד מה זה כן יכול לכלול.


אחרי שהרחבנו את ההגדרה של מיניות ואנחנו ניגשים אל הנושא עם סקרנות ופתיחות לגלות דברים חדשים, על עצמינו ועל הפרטנר שלנו, כעת חשוב שנזכור שהפרטנר שלנו מגיע אלינו עם הפחדים שלו. בני הזוג שלנו מביאים איתם את האמונות שלהם על עצמם ועל מיניות, את הכוויות מניסיון העבר שלהם, את הדימוי העצמי שלהם. כל זה נכנס איתם למיטה.


גם אנחנו מביאים איתנו את הדימוי העצמי שלנו, את הכוויות שלנו מניסיון העבר, את האמונות שלנו על עצמנו ועל מיניות וכל זה נכנס איתנו למיטה.


זה אומר שבשלב הראשון בדקו עם עצמכם – מה אתם צריכים כדי לחוש בנוח? האם אתם רוצים לבקש משהו מהפרטנר שלכם לפני שמתחילים? האם אתם זקוקים לאור? לחושך? לתפאורה אחרת? האם אתם זקוקים למבט בעיניים? למילה טובה? לחיזוק רגשי? האם יעזור לכם לבקש שהפעם לא נהיה או ב-1 או ב-0 אלא נחפש משהו באמצע? שזה אומר שנהיה במרחב מיני, אבל בלי חדירה? שרטוט הגבולות מראש יכול להרגיע ולעזור, לשני הצדדים.

וכשאתם ניגשים אל הפרטנר שלכם - גשו עם חמלה. היו סבלניים. חפשו מה יכול לעזור לו, להקל עליו, לגרום לו להרגיש רצוי, נאהב, מוזמן. אל תקלו ראש בזה. זה נורמלי לחלוטין לחוש מבוהלים כשנכנסים עם הפרטנר למיטה.


זכרו שבכל שלב אפשר להפסיק ולבקש לעשות משהו אחר. אבל אם אתם עוצרים – נסו להציע משהו חלופי. זה יכול להיות משהו אחר שתעשו וזה יכול להיות זמן אחר שבו תעשו את זה. אבל עצם החיפוש של מה כן אפשרי יעזור לפרטנר שלכם להבין שאתם אומרים כעת 'לא' לדבר הספציפי שהציע ולא לקיומו של הפרטנר שלכם בחייכם. אני קוראת לזה 'כשסוגרים דלת – פותחים חלון'. חשוב ללמוד לסגור דלתות איפה שאנחנו פוגשים גבול שלנו. אל תאפשרו שיקרו דברים שלא מתאימים לכם. אל תאפשרו שיחצו לכם את הגבולות. אבל כשאתם סוגרים דלת – תפתחו חלון. מה כן נמצא בתוך הגבולות שלכם? אולי נבחר לעשות משהו אחר? נניח לא מתאים לכם כעת להתנשק, אבל יכול להיות שליטופים בשיער יהיו לכם דווקא נעימים? או בגב? או חיבוקים? חפשו מה יכול לעבוד עבורכם. וזכרו – המטרה היא לייצר קרבה. אנחנו בעניין של יחסים.


נסו את זה בבית.