האם הילדים שלכם נחשפים למחוות של חיבה רומנטית ביניכם? האם הם רואים מודל אינטימי? מודל אינטימי הוא מודל שכולל הבעות חיבה, מחמאות, מגע עדין, חיוכים, צחוק, שובבות, אווירה טובה ותחושה כללית של קירבה. האם הילדים שלכם נחשפים לכל זה? האם אתם מתנשקים מולם? ומתחבקים?
מחקרים מראים שזוגות מאושרים מרבים במחוות של חיבה ואינטימיות. ד"ר פפר שוורץ היא פסיכולוגית שהתפרסמה מאוד כשהייתה הפסיכולוגית המומחית של חתונה ממבט ראשון בארצות הברית. היא ערכה מחקר שבו ניסתה להבין מה מאפיין זוגות מוצלחים. היא בחנה אלפי זוגות שהעידו על עצמם שהם מאושרים בזוגיות שלהם ומצאה שהם מרבים להגיד זה לזו מילים של אהבה, מרבים במגע, בחיבוקים ובהבעות חיבה גם במרחב הציבורי. הבעות חיבה ומחוות אינטימיות יכולות לשפר את הזוגיות, אבל איך הן משפיעות על הילדים?
יש הורים שחוששים להביע חיבה ביניהם מתוך חשש שמא הילדים יקנאו או יחושו מוזנחים ולא אהובים בעצמם. אבל האמת היא שילדים של הורים שמביעים מחוות של חיבה לא באמת חשים מוזנחים. ילדים שמייצרים סצנות של קנאה ברגעים כאלה, למדו מההורים שהסצנות הללו פורטות על נימים רגישים בלב של אמא או של אבא. אם אבא ואמא יאמינו שהכל בסדר ושהם מדגימים לילדים שלהם מודל נהדר של זוגיות טובה ואוהבת, הילדים יפסיקו את סצנות הקנאה וישתלבו בשמחה הכללית של הבית.
כדי למנוע תחושת הזנחה של הילדים עצמם חפשו רגעים אחרים להרעיף חיבה גם עליהם. הרבו בחיבוקים, בליטופים ובמחמאות והמעיטו בתלונות, ביקורת ונזיפות. כך הילדים יחושו אהובים, רצויים ומוערכים ואל תוותרו על רגעי הבעת החיבה ביניכם.
ילדים לומדים מהוריהם מהי זוגיות. ילדים שרואים בבית מחוות של חיבה, מגע, ואינטימיות לומדים שחיבה, מגע ואינטימיות הם חלק מזוגיות. כשהם יגדלו הם ידעו ליצור לעצמם זוגיות שיש בה חיבה, מגע ואינטימיות. אם אתם חברים טובים ויש ביניכם כבוד הדדי, הילדים שלכם ילמדו שחברות וכבוד גם הם חלק אינטגרלי מזוגיות טובה.
יש הורים שחוששים להביע חיבה ואינטימיות מול הילדים כיוון שחוששים שזה יביך את הילדים או יגעיל אותם. ילדים בגילאי בית ספר יסודי הרבה פעמים באמת יגידו 'איכס' אם יראו את ההורים מתנשקים. כשזה קורה זו הזדמנות מצוינת לשיחת נפש טובה עם הילדים. כדאי להתחיל מלתת תוקף לרגשות שלהם. למשל 'זה טבעי ונורמלי שאתה מרגיש ככה'. ואז להמשיך ולספר לו (או לה) שבגיל ההתבגרות הגוף משתנה ופתאום רוצים את זה וזה נעים. למרות שזה נראה כאילו זה מגעיל אותו, בטווח הארוך אתם נותנים לו מתנה נהדרת כשאתם מעזים להיות אינטימיים בנוכחותו וללמד אותו שזוגיות טובה כוללת אינטימיות. בהמשך לא תצטרכו לחזור ולהסביר את ההסבר הזה שוב ושוב. המשיכו להביע חיבה ואינטימיות בבית בטבעיות.
אם הילדים שלכם בגיל ההתבגרות יתכן שהם נבוכים מכם וקצת מנסים להתרחק ולהתכנס בתוך עצמם. השתדלו לא להביך אותם יותר מדי, במיוחד לא בנוכחות חברים שלהם ובמיוחד אם יש להם קושי חברתי. אבל שלא בנוכחות החברים אל תחששו להביע חיבה ואינטימיות מולם. גם עבורם זה דבר טוב לראות ולדעת שההורים שלהם מנהלים זוגיות טובה שיש בה חיבה, מגע ואינטימיות.
איפה הגבול? עד כמה מגע בין בני זוג הוא לגיטימי בנוכחות הילדים? התשובה לשאלה הזו היא תלוית תרבות וערכים. במגזרים שונים יש מנהגים שונים. בתרבויות שונות מקובלים מינונים אחרים. בארצות הברית למשל, יש הרבה פחות סובלנות כלפי מה שהם מכנים PDA ( Public Display of Affection - הפגנות חיבה בפומבי) מאשר בצרפת. אם תתנשקו ברחוב בארצות הברית יתכן שתשמעו מעוברי אורח הערות בנוסח: 'תשיגו לעצמכם חדר'. חשוב ששניכם תרגישו בנוח עם מה שקורה אצלכם בבית. חפשו את המינון שנעים ונוח עבורכם.
כשאתם בנוכחות בני משפחה אחרים, כבדו את בני הזוג שלכם ואל תביכו אותם. אבל אם שניכם מרגישים בנוח עם מחוות החיבה הפומביות שלכם אל תחששו על הילדים. הילדים שלכם מאוד קשובים אליכם. אם הם ירגישו שאתם נינוחים ובטוב עם מה שקורה - גם הם יהיו בטוב. אם יש ביניכם מתח, ריב, כעס או ריחוק, הילדים שלכם מרגישים בזה, גם אם אתם שותקים.
אם הילדים שלכם מביעים אי נוחות מול מחוות החיבה שלכם נסו לבחון:
א. האם יש ביניכם מתח, ריב, ריחוק או כעס? אם כן לכו לטיפול זוגי. אפשר לתקן את המצב ואין סיבה להשלים עם אווירה מתוחה בבית.
ב. האם כשזה קורה, הילדים שלכם זוכים לתגובה רגשית חזקה מכם כשהם מביעים את אי הנוחות שלהם? האם אתם מפסיקים את מחוות החיבה ביניכם? האם אתם מסבירים? מתנצלים? ממהרים לחבק אותם במקום החיבוק שלכם? אם כן יתכן שהילדים שלכם מגיבים כך כי הם למדו שזה מייצר כלפיהם המון התייחסות. נסו להקטין את התגובה שלכם. כשאתם מתחבקים או מתנשקים והם מביעים סלידה, גועל, אי נוחות או כעס, נסו להישאר נינוחים מול זה. אל תפסיקו את מחוות החיבה שהתחלתם בה. אחר כך תחפשו סיבה להתייחס אל הילדים בהקשר אחר. פטפטו איתם על משהו אחר, הזמינו אותם לשיר אתכם או לשחק או להכין יחד את ארוחת הערב. אין צורך לשוחח על מה שקרה. ככל שתקטינו את ההתייחסות לעניין, כך הילדים יקטינו גם את ההתייחסות שלהם לכך. אל תטעו לחשוב שהילדים נמצאים במצוקה או חשים מוזנחים. הרעיפו עליהם חיבה ואהבה ברגע אחר. כך תלמדו אותם שהבעות החיבה ביניכם הן לגיטימיות ולא קשורות אליהם.
אז נסו את זה בבית – הרבו במחוות חיבה ביניכם. החזיקו ידיים, הרבו בחיבוקים, הרעיפו מחמאות זה על זו בשגרת היומיום שלכם. שימו לב שהמחמאות יכללו גם כאלה הקשורות להורות שלכם וגם אחרות שקשורות לדברים הטובים שכל אחד מכם מביא אל תוך הקשר (יופי? חוכמה? בישולים מעולים? ריח טוב? אנרגיה של שמחה? שיח מעניין?). אפשרו לילדים שלכם לראות שאתם שמחים מעצם הנוכחות של בני הזוג שלכם בבית. תנו להם להרגיש שאינטימיות, חברות ואהבה זה נפלא וזה אפשרי.
נסו את זה בבית.
לקריאת המאמר 'איך לדבר עם הילדים על מין?'– היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד איך להחזיר את השמחה הביתה? בואו להגשים את החלום:
לפרטים על לימודי ייעוץ משפחתי (לימודי הדרכת הורים) - היכנסו לכאן.
לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן