מאמרים

מתי נפגשתם בפעם האחרונה?

'רגע, אז מתי בעצם יש לך זמן לעצמך?' אני שואלת כל אחד מהם כשהם יושבים מולי בקליניקה. הם מתארים לי את סדר היום השבועי שלהם. שניהם עובדים. יש להם ילדים. הוא מתאמן בחדר כושר פעמיים בשבוע והיא בפילאטיס או ביוגה או בחוג כדורסל. לפעמים אחד מהם רוקד או מתאמן בקרטה או בטאי-צ'י. לפעמים אחד מהם מתנדב או יוצא להפגנות. ובשבתות הם אצל ההורים. אז מתי יש לך זמן לעצמך, לבד? ומתי יש לכם זמן זוגי שלכם? זמן שבו אתם בלי הילדים ופנויים מעבודה? זמן שבו אתם יכולים רגע להיפגש? לאהוב?


החברה הישראלית מעודדת אנשים להיות מסורים לעבודה. להוכיח את עצמם, להתקדם. גם ההורות דורשת מאיתנו זמן, נוכחות ופניות רגשית. והזוגיות שוב ושוב נדחקת לשוליים. כאילו היא תוכל לשרוד מעצמה.

יש זוגות שאצלם זה מגיע לקיצוניות. למשל אם הוא קצין בכיר בצה"ל. הוא יגיע הביתה רק לאפטר באמצע השבוע ובסופ"ש, או שהוא עובד כמתכנת בחברת הייטק. בחלק מהחברות השיגרה היא כזו שבה לא חוזרים הביתה לפני תשע בערב. וגם בסופי השבוע העובדים נדרשים לזמינות במייל. ומה קורה אם היא אחות בבית החולים? או רופאה בהתמחות? ומה עם בעלי העסקים העצמאיים? חלקם עובדים שעות ארוכות ומגיעים הביתה מאוד מאוחר ופגשתי כבר גם אנשי טיפול שעובדים 14 שעות ביום.

נפלא בעיני שאנשים מוצאים משמעות בעבודה שלהם. כיף לפגוש אנשים שיש להם ניצוץ בעיניים כשהם מדברים על הקריירה שלהם. אבל מה עם הזוגיות?


אפשר לדמות את מערכות היחסים שלנו לפרחים. כל מערכת יחסים היא פרח מיוחד. אם לא נשקה אותו מדי פעם, הפרח יבול. גם הקשר זקוק ל'השקייה', לתשומת לב, לסקרנות ובעיקר לזמן.


יש מערכות יחסים שנוח לנו לפעמים להשקות פחות. זה בסדר. אבל אם חשוב לנו שמערכת היחסים תצליח, אם חשוב לנו שתהיה קירבה, אינטימיות, חברות – הקשר זקוק להשקעה. הקשר זקוק לזמן.

אם זה באמת חשוב לכם – שריינו זמן ביומן. זמן זוגי עם הפרטנרים שלכם. זמן שבו לא תהיו עסוקים במיילים או בסלולרי, זמן שבו באמת תוכלו לייצר מפגש. זמן שבו תוכלו לשתף מה עובר עליכם, להקשיב מה עובר על בני הזוג שלכם, לגעת, להתקרב, לייצר אינטימיות פיזית ורגשית.


לזוגות שטובעים במרוץ החיים יכול לעזור אם יכניסו את זה ליומן. אני קוראת לזה מפגשי וידוא נשימה. אנחנו קובעים זמן ביומן שבו אנחנו יחד, בלי הסחות דעת של טלפונים, ילדים או מטלות. לקריאה נוספת על מפגשי וידוא נשימה היכנסו לכאן.

אפשר ללמוד לייצר זוגיות מוצלחת

היועץ המשפחתי גארי צ'פמן כתב את הספר 'חמש שפות לאהבה' ובו הוא מסביר שאנשים שונים מביעים אהבה וחשים אהובים באופנים שונים, בשפות שונות. יש אנשים שזקוקים למילים. הם צריכים לשמוע אותך אומרת 'אני אוהבת אותך' או שתכתבי להם פתק או מסרון עם לבבות ומילים של אהבה. אחרים זקוקים למגע. הם צריכים חיבוק או ליטוף, להרגיש אהובים דרך הגוף. יש אנשים שזקוקים למעשים. מחוות רומנטיות או מחוות של התחשבות. מישהי כזו תחוש אהובה אם תבשל לה מרק, תחליף את המצעים או תיקח עבורה את האוטו לטיפול במוסך. ויש אנשים שזקוקים לזמן. הם יחושו אהובים אם תפני שעתיים ביומן, ללא הסחות דעת (טלפון, כביסה, ילדים) ותהיי כל כולך פנויה להיות איתם. אנשים שונים מביעים אהבה בדרכים שונות וזקוקים לדברים שונים על מנת לחוש אהובים. ואין קשר למגדר. יש נשים ויש גברים שדוברים בכל אחת משפות האהבה. יתכן שאתם מרגישים שאתם משקיעים מאמץ רב ב'השקיית הפרח' של הזוגיות שלכם. אבל נסו לבדוק האם ההשקעה שלכם היא בשפת האהבה שבן הזוג שלכם מבין? האם המאמצים שלכם אכן גורמים לו לחוש אהוב, רצוי, נחשק ומוערך? אם לא – חפשו מהן שפות האהבה ששלו ונסו להתאים את המאמץ שלכם לשפה שהוא מבין.


אני ממליצה להתחיל מהשקעת זמן. גם אם זו לא שפת האהבה הראשית שלכם או של בני הזוג שלכם, רוב הזוגות לא משקיעים מספיק זמן לשהייה זוגית נעימה. הם נפגשים 'על הדרך', עם הילדים, עם הסחות הדעת של הסלולרי או כשכל אחד מהם שקוע בענייניו בבית. זה לא זמן שמתויק בלב של בני הזוג שלנו כזמן זוגי. זה לא מספיק לטיפוח הפרח הזוגי. תפתחו יומנים בכל שבת ותזמינו את בני הזוג שלכם לזמן זוגי במהלך השבוע. זה יכול להיות בבוקר, לפני העבודה או שעה של הפסקה בצהריים. זה לא חייב לכלול מסעדה מפוארת או משהו יקר, זה יכול להיות בבית או לטייל בפארק הסמוך. העיקר שבן הזוג ירגיש שזה היה לכם מספיק חשוב, פיניתם זמן, השתקתם את הסלולרי ובאתם.


נסו את זה בבית.