מאמרים

על אהבה וקמצנות


ד"ר מיכל צוקר מלמדת זוגיות מוצלחת

אי הבנות בין בני זוג הרבה פעמים קורות בגלל קמצנות.

לא, לא קמצנות בענייני כסף. אלא קמצנות בשיחה. למה הכוונה?

הרבה פעמים אנשים אומרים לבני הזוג שלהם את השורה התחתונה. אחרי שחשבו על הנושא כל היום או אפילו ימים רבים, הם באים בסופו של דבר אל בני הזוג שלהם עם מסקנה.

'אני לא אצא עם החברות בשבת,' שירלי אומרת ליובל, 'במקום זה אני יוצאת הערב'.

סביר שקדמו למשפט הזה מחשבות רבות. מחשבות כמו 'הילה, חברה שלי ביקשה שאבוא הערב, היא עצובה וזקוקה לי' או 'אם אני יוצאת בשבת אני הפוכה לגמרי ביום ראשון וקשה לי לקום לעבודה' או 'בשבת צפוי להתחיל לי המחזור ובטח לא ארגיש מספיק טוב כדי לצאת'. ואולי היא בכלל חשבה על יובל וזכרה שהוא לא אוהב להישאר לבד בשבת בבית וחשבה 'אם אצא הערב ולא בשבת, נוכל בשבת לעשות משהו נחמד יחד'. אבל את כל ההתלבטויות וההרהורים הללו עשתה שירלי בינה לבין עצמה ולא שיתפה את יובל. כשיובל מקבל מסר שהוא שורה תחתונה קשה לו להתחבר רגשית אל שירלי ולהבין אותה והוא לא מרגיש שהיא לוקחת אותו בחשבון במערך השיקולים שלה.


זה קורה הרבה יותר פעמים ממה שאנחנו חושבים. לפני שאנשים מגיעים למסקנה ואומרים אותה כאילו היא שורה תחתונה – חולפות במוחם מחשבות רבות. הרבה פעמים הם מתלבטים בין האפשרויות השונות, מעלים במוחם טיעונים בעד ונגד, מנהלים דיון שלם בתוך עצמם.

לפעמים אנשים נמנעים מלהביא את ההתלבטות בפני בני הזוג שלהם כי הם חוששים שאם זו לא תהיה אמירה נחרצת וברורה – יתפתח ויכוח או ילחצו עליהם לבחור בכיוון מסוים ולא יהיה מספיק מקום לאפשרויות אחרות.

גם אם לא אמרתם מעולם שלא תסכימו לאפשרות אחרת, יתכן שבני הזוג שלכם מנחשים אתכם ומספרים לעצמם שהם יודעים כבר מה תגידו ולכן נמנעים מלהביא בפניכם את ההתלבטות. יתכן שהם מרגישים שאין להם כוח לוויכוח עכשיו ומעדיפים לקצר את השיחה. יתכן שהחשש הוא מפני הלחץ שיופעל עליהם, לחץ שיגרום להם להיכנע ולהסכים לאפשרות הפחות מוצלחת מבחינתם וכך קורה שהם נמנעים מלשתף אתכם ומתנהגים בקמצנות בשיחה.

סיבה אחרת לקמצנות בשיחה היא שכשבני הזוג שלכם שוקלים את האפשרויות העומדות בפניהם בעניין מסוים, עולות לפעמים מחשבות כמו 'מה אני אלבש?' או 'אני לא רוצה לפספס את הפרק של 'חתונה ממבט ראשון' או 'אולי יהיה שם מביך?' ולפעמים מחשבות כאלה נראות טיפשיות והם נבוכים לשתף אותן.

אפשר לייצר זוגיות משובחת

והרבה פעמים אנשים נמנעים מלשתף את המחשבות שלהם כי הם לא מודעים לכך שזה חשוב. המחשבות שהם חשבו נראות כל כך ברורות ומובנות מאליהן עד שנדמה שאם רק יגידו את השורה התחתונה, אתם כבר תבינו את כל מערך השיקולים שחשבו עליו קודם וברור שגם תדעו שחשבו גם עליכם כשהתלבטו והגיעו למסקנה הברורה הזו. ברוב המקרים ההנחה הזו מוטעית.


אם בני הזוג שלכם באים אליכם עם 'שורה תחתונה' נסו לזכור שזה לא בהכרח אומר שהם לא לוקחים אתכם בחשבון בשיקולים שלהם. נסו לגייס סקרנות. הביעו התעניינות במחשבות שקדמו לאמירה הנחרצת ונסו להיות באמת קשובים ומתעניינים. ככל שבני הזוג שלכם יצליחו להרגיש שמערך השיקולים שלהם באמת מעניין אתכם וחשוב בעיניכם – כך הם יעזו יותר ויותר להיות נדיבים בשיחות איתכם בעתיד.


ואם אתם ניגשים אל בני הזוג שלכם עם החלטה או מסקנה בעניין כלשהו – זכרו להיות נדיבים. שתפו אותם בהתלבטויות שקדמו למסקנה. שתפו בכל קשת הרגשות שיש לכם בעניין הזה, במיוחד אם יש רגשות סותרים. שירלי, למשל, יכולה בו זמנית גם לשמוח מכך שהיא יוצאת הערב כי תפגוש חברה שמאוד מתגעגעת אליה ותוכל לעזור לה וגם במקביל לחוש צער על כך שלא תהיה הערב עם יובל והיא יכולה לשתף אותו בכך ולומר שתשמח אם יקבעו למחרת ערב זוגי שלהם.

שיתופים כאלה מייצרים קירבה.


נסו את זה בבית.


לקריאה נוספת על בעיות בזוגיות - היכנסו לכאן.


גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה והאהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.