אם היינו מצלמים אתכם בזמן ריב עם בני הזוג שלכם, מה היינו רואים?
חוקר הזוגיות ג'ון גוטמן צילם זוגות בזמן ריב. הוא בחר זוגות שהיו בשנה הראשונה לנישואים, מדד במהלך הריב את רמות האדרנלין, הדופק, ההזעה, הבעות הפנים והמחוות שהם עושים זה כלפי זה.
במחקר השתתפו מאות זוגות טריים ולפי האופן שבו הם רבו, גוטמן הצליח לנבא, בדיוק של למעלה מ-90%, אם הזוגות הללו יתגרשו או יישארו יחד.
איך הוא ידע? מסתבר שהזוגות שהתפרקו בסופו של דבר, נטו במהלך ריבים להתנהג התנהגויות שליליות (גוטמן כינה אותן 'מבשרות רע'), התנהגויות שגרמו לבני הזוג להתרחק וגרמו לריב להסלים.
בין ההתנהגויות השליליות היו למשל בוז ולעג. בני זוג שגלגלו עיניים או הניפו יד בתנועת ביטול בזמן שבני הזוג שלהם דיברו. מכירים את זה? אני פוגשת בקליניקה זוגות שעושים כך בדרך קבע. בני הזוג שלהם כבר כל כך רגילים להבעת הבוז והלעג הזו שהם אפילו לא מגיבים על זה.
זוגות שהתפרקו בסופו של דבר, נטו במהלך ריבים גם להתגונן. להסביר את עצמם, להצדיק את ההתנהגות שלהם, בזמן שבני הזוג שלהם התלוננו ורבו איתם.
הזוגות הללו גם נטו הרבה יותר להיכנס למצב שבו אחד מהם נמצא בקיפאון. במצב של קיפאון האדם שותק, מתעלם לחלוטין מבן הזוג השני. אנשים נקלעים למצב של קיפאון כשהם חווים הצפה רגשית. זהו מנגנון הגנה, במצבים שבהם האדם מרגיש מאוים ונאלץ לתקוף, לברוח או לקפוא על מקומו. זוגות רבים חווים לעיתים איום קיומי ממשי במהלך הריב ולעיתים אחד מהם פשוט קופא ומתעלם, לא מגיב, לא מדבר, כלום. התנהגות כזו עלולה לפגוע ולהכאיב מאוד לבן הזוג שמנסה לתקשר.
יתכן שהממצאים של גוטמן נשמעים לכם מבהילים. רבים מאיתנו מניפים יד בתנועת ביטול או מגלגלים עיניים מדי פעם כשבני הזוג שלנו מתלוננים. רבים עוד יותר מתגוננים ומנסים להצדיק את עצמם ורבים קופאים, מתכנסים לתוך עצמם ומשתתקים ברגעי ריב קשים. אבל הבשורות הטובות הן שאפשר, למרות זאת, לנצח בריבים.
בואו נחשוב רגע, מה זה בעצם אומר 'לנצח בריב'? איך מנצחים בריבים עם בני הזוג שלנו? הרי אם באמת ננצח ונביס את בני הזוג שלנו – נהיה גם אנחנו מובסים. בסופו של דבר הדרך האמיתית לנצח בריבים, היא להצליח לצאת מהם מחובקים. לצאת מהם כך ששנינו מרגישים קרובים יותר, אוהבים יותר ובעיקר אהובים יותר. וזו גם הדרך לגרום לכך שיהיו הרבה פחות ריבים.
אז רוצים ללמוד איך לנצח באמת בריבים? הנה המתכון:
כשבני הזוג שלנו מתלוננים, הם זקוקים להרגיש ששומעים אותם. אם הם ירגישו ששמעו אותם, הם ירגישו פחות לבד ואז יוכלו להתפנות לשמוע גם את הצד שלנו. הדרך הכי טובה לגרום לצד השני להרגיש ששמענו אותו היא אם נצליח לחזור על מה שאמר. אין צורך לחזור על הטקסט עצמו, אלא על מה שהבנו שהוא כרגע מרגיש. נניח שבן הזוג שלך מתלונן על כך שאת שקועה במסך הטלפון שלך. יתכן שיש לך הסברים מוצדקים להיותך שקועה בטלפון, אבל הם לא רלבנטיים כרגע. בן הזוג שלך צריך לשמוע אותך שומעת שהוא הרגיש נטוש, לא אהוב ולא רצוי. אז יוכל להתפנות ולשמוע מה עבר עלייך ומדוע את שקועה כך בסלולרי.
או לדוגמה, אם בת הזוג שלך מתלוננת על כך שלא הגבת בארוחה המשפחתית כשאמא שלך אמרה משהו שפגע בה. אין שום דרך 'לנצח בריב' כזה אם תמהר להסביר מה עבר עליך באותה ארוחה שמצדיק את ההתנהגות שלך. כרגע, זוגתך זקוקה לשמוע ממך שאתה מבין את הכאב שהיא חשה. כרגע היא זקוקה לחיבוק. למילים שהמסר שלהן הוא 'אני אוהב אותך', 'אני שומע שזה פגע בך', 'אני מצטער שהרגשת ככה'. זה הכל. אין כאן הודאה באשמה. אין כאן חתימה על טופס התחייבות שלעולם לא יקרה דבר כזה שוב. יש כאן הכרה בכאב שלה, הבעת אמפתיה ואהבה. ואלה הכלים לנצח בריבים.
אז שני כלים מנצחים – ברגעים בהם בני הזוג שלכם מתלוננים, ספרו להם מה הבנתם שכואב להם כרגע והביעו צער אמיתי על כך שזה מה שהם מרגישים.
אם אתם חוששים שבזמן הריב הטונים יעלו, נסו להחזיק ידיים. מאוד קשה לצעוק על מישהו שאנחנו נותנים לו יד. נסו לנהל שיחות על נושאים טעונים כשאתם אוחזים ידיים ותגלו שהטונים לא עולים ומתאפשרת הקשבה. ואם תוסיפו ותשתמשו בכלים שהזכרנו, גם נושאים טעונים יוכלו להיות מדוברים אצלכם בבית, בלי צעקות ובלי הסלמה לריב.
ואם קרה לכם שנכשלתם ותפסתם את עצמכם מגלגלים עיניים או עסוקים בלהצדיק את עצמכם, אל תיבהלו, גוטמן מצא שמה שקובע הוא המינון. נסו להקפיד על כך שהיחס בין מידת השליליות למידת החיוביות הוא לטובתכם. על כל הנפת יד מבטלת או גלגול עיניים, נסו לוודא שיש לפחות חמש מחוות חיוביות. מחווה חיובית יכולה להיות ניסיון לפייס, לתת יד, להגיד מילה טובה, להציע הפוגה בריב או כל הצעת קירבה אחרת.
נסו את זה בבית.
לקריאה נוספת על ריבים בזוגיות היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל התשוקה והאהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.