אל תצאו לעוד סרט: המדע שמאחורי הדייטים שבאמת עובדים

במאמר "למה אנחנו בכלל נכנסים לזוגיות" דיברנו על כך שזוגיות היא לא רק מקלט בטוח, היא גם מנוע לצמיחה. קראנו לזה 'התרחבות עצמית', היכולת שלנו לבנות קומה חדשה בבית הזוגי שלנו. להכניס חידושים שיוסיפו ריגוש ועניין וישמרו על הזוגיות שלנו לאורך שנים ארוכות. אבל איך עושים את זה בפועל? איך בונים את הקומה הזוגית החדשה הזו כשהיומיום דורש מאיתנו בעיקר לתחזק את היסודות (עבודה, ילדים, משכנתא)?

הרבה זוגות מבינים שחשוב להשקיע זמן זוגי ולהקפיד על דייטים זוגיים קבועים. יש זוגות שיש להם יום קבוע בשבוע שבו הם לוקחים בייביסיטר ויוצאים לבית קפה, מסעדה או איזה בר. יש זוגות שהולכים לסרט או עושים ערב-סרט בבית.

איך יודעים אם זה טוב? תשאלו את עצמכם: האם זה עובד לכם? האם אתם מרגישים שהזוגיות שלכם טובה? האם אתם מצליחים לשמר תשוקה? ערנות בקשר? התלהבות הדדית? לא רק במובן המיני. חשוב שכל אחד מכם יצליח להרגיש ששמחים לקראתו כשהוא חוזר הביתה. איך עושים את זה? איך משמרים לאורך זמן תחושה של שמחה הדדית בקשר?

המחקר בתחום מראה שכדי להרגיש ככה לאורך זמן אנחנו זקוקים לשני דברים סותרים. מצד אחד אנחנו זקוקים לתחושת בטחון. תחושה שיש לנו עוגן. שהאדם שלצידנו אכן יהיה שם, גם כשיהיה מאתגר.

מצד שני תחושת הבטחון הזו מביאה איתה גם שעמום. והשעמום הוא אויב שקט.

מחקרים בתחום הזוגיות הראו שזוגות שבוחרים להתנסות בפעילויות חדשות ולא מוכרות מפיגים את השעמום ומכניסים אל הקשר שלהם אנרגיה של חיוניות והתרגשות. במחקר מפורסם משנת 2000 חילקו זוגות לשתי קבוצות. קבוצה אחת עשתה פעילויות נעימות, כמו לצאת לסרט, ואילו הקבוצה השנייה עשתה פעילויות מאתגרות וחדשות. בניסוי הספציפי הזה הזוגות התבקשו לצלוח מסלול מכשולים כשהם קשורים זה לזה. בניסויים מאוחרים יותר הזוגות עשו פעילויות פחות מאתגרות, אבל עדיין כאלה שהיה בהן חידוש. המחקרים הראו שוב ושוב שהזוגות שעשו פעילויות חדשות דיווחו על עלייה משמעותית בסיפוק שלהם מהקשר הזוגי ואף על תחושות של פרפרים בבטן.

הסיבה לכך היא שכשאנחנו עוסקים בפעילות חדשה המוח שלנו מפריש דופמין וזה נעים. אנחנו למעשה מפעילים את אותם חלקים במוח שהיו פעילים כשרק הכרנו. כשאנחנו עושים את הפעילות הזו יחד עם בן הזוג שלנו, המוח שלנו מתבלבל ונוטה לפרש את ההתרגשות כאילו היא נובעת מעצם נוכחות של בן הזוג בקרבתנו. כך אנחנו מתאהבים בו מחדש.

אז איך עושים את זה? איך בונים דייט מבוסס מחקר?

1.    חידוש: חפשו פעילות שאף אחד מכם לא עשה מעולם.

2.    אתגר: חפשו פעילות שדורשת מאמץ פיזי או קוגניטיבי (למשל חדר בריחה, סדנת נגרות, סדנת בישול מולקולרי, סדנת צילום או למידה משותפת של שפה חדשה).

3.    שיתוף פעולה: חפשו פעילות שתחייב אתכם לעבוד יחד.

למה רוב הזוגות לא עושים את זה?

המחקרים שהוכיחו את זה התפרסמו כבר לפני יותר מעשרים שנה ועדיין רוב הזוגות לא הכניסו את הפעילויות האלה לשגרת החיים הזוגית שלהם. הרבה פעמים ההימנעות נובעת מפחד מכשלון או ממבוכה. פעילות חדשה דורשת מאיתנו להיות שוב "מתחילים". וזה אומר להיות פגיעים, אולי נהיה מגושמים? ואולי לא נצליח? אם נתגבר על החשש ונעז לנסות בכל זאת, נגלה שהפגיעות הזו היא בדיוק מה שמייצר את האינטימיות. ואם יהיה כשלון, נוכל לצחוק עליו יחד.

חשוב שיהיו בחיינו גם פעילויות נעימות ומרגיעות, שמטרתן לחזק את תחושת היציבות והבטחון שיש לנו בקשר, כך שאל תוותרו על בית הקפה האהוב עליכם או על הליכה לסרט מדי פעם, רק זכרו, לצד הפעילויות האלה גם להוסיף פעילויות חדשות שמטרתן לעורר ולהחזיר את הריגוש אל תוך הקשר.

נסו את זה בבית.

היכנסו לקרוא על שקרים בזוגיות .

גם אתם חולמים ללוות זוגות? בואו להגשים את החלום:

היכנסו לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי. 

היכנסו לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי).