המון אנשים מחפשים איך יוכלו לעזור עכשיו, בימים של מלחמה. מחפשים מקומות שאפשר להתנדב בהם, לעזור למפונים מעוטף עזה, להכין סנדוויצ'ים לחיילים, לעזור בקטיף עגבניות. מחקרים באמת מראים שעזרה לזולת היא כלי יעיל בבניית חוסן. זו הסיבה שאפשר לשמוע אנשים שאומרים 'באנו לחזק ויצאנו מחוזקים'. לעסוק בעזרה לאחרים זה עוזר לעצמנו. אבל עזרה לאחרים בימים האלה לא חייבת להיות רק במרכזי התנדבות למפונים או לחיילים. עזרה יכולה להיות גם במעשים קטנים אצלכם בשכונה – להרים טלפון לסבא או סבתא שנמצאים לבד, לדפוק בדלת של שכן או שכנה שאולי סובלים מבדידות, וזה יכול להיות גם בהתנהלות שלכם בבית.
בני הזוג שלכם גם זקוקים בימים האלה לעזרתכם. רבים מהם מתמודדים עם חרדות, קשיי שינה, סיוטים בעקבות חשיפה למראות קשים, כאבי בטן, כאבי ראש, עייפות וקשיי ריכוז ועוד תסמינים רבים שמאפיינים תקופות של לחץ מתמשך. רבים מהם גם מבוהלים מהמצב הכלכלי, בעקבות יציאה לחל"ת, פיטורין או הפסקת פעילות של העסק הפרטי. אי הוודאות לגבי איך ייראה העתיד גם הוא נותן את אותותיו. כך שגם אם אתם לא מהמעגל הראשון של הנפגעים מהמלחמה האיומה הזו, סביר להניח שבני הזוג שלכם לא בטוב.
אם בני הזוג שלכם לא בטוב, זה אומר שהם פועלים מתוך מנגנוני ההגנה שלהם. זה יכול להתבטא בהתפרצויות כעס לא רגילות, מה שנקרא 'פתיל קצר'. זה יכול להתבטא בהשתבללות, התכנסות לתוך עצמם, ריחוק ושתיקה. אצל אחרים זה יכול להתבטא דווקא בדיבור יתר. יש אנשים שבזמן חרדה מדברים בלי סוף. אחרים מבקשים יותר מתמיד מגע ומיניות, מתוך ניסיון של הגוף להרגיש בחיים ובשליטה.
זו מציאות מורכבת שבה בני הזוג שלנו נמצאים בקושי רגשי גדול וזקוקים לעזרתנו וזה קורה דווקא בימים שבהם גם אנחנו עצמנו נמצאים בקושי רגשי גדול וזקוקים בעצמנו לעזרה.
אז מה אפשר לעשות? הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לאפשר לעצמנו נשימה. אם אנחנו לא בנשימה לא נוכל לעזור לאף אחד. מה יכול לאפשר לנו נשימה בימים האלה? אולי מוזיקה? אולי כתיבה? יש כאלה שעבורם זה בישול או אפייה. מחקרים הראו שפעילות גופנית מאוד עוזרת לבניית חוסן נפשי. אצלי במשפחה מרכיבים פאזלים. מאז שפרצה המלחמה יש כל הזמן פאזל אחד בהרכבה, פרוש על השולחן במרכז הבית וכל מי שזקוק לזמן מדיטציה מוזמן להרכיב וכך להירגע.
רבים זקוקים לזמן לבד, כדי להחזיר לעצמם שקט. אם כל בני הבית נוכחים כל הזמן בבית (כי אין מסגרות מסודרות לילדים ואתם עובדים מהבית) תוכלו לנסות לארגן פינה בבית או חדר שיהיה "חדר השקט" ובו תוכלו, לפי התור, לאפשר לכל אחד מבני הבית זמן לעצמו. יש משפחות שהצליחו ככה, בימי הסגר של מגפת הקורונה, לשמור על זמן אישי לכל אחד בנפרד וכך לשמור על שפיות.
חפשו מה עוד יכול לעזור לכם עצמכם בנשימה וגם בשיפור איכות השינה. לאחר שנדאג כך לעצמנו נוכל להתפנות לשים לב מה קורה לנו מול בני הזוג שלנו. בזירה הזוגית המפתח שלנו טמון בשיחה הפנימית שלנו: מה אני מספרת לעצמי שקורה עכשיו בהתנהלות הזוגית שלנו. לכולנו יש שיחה פנימית. אנחנו כל הזמן מספרים לעצמנו ומפרשים לעצמנו את המציאות היומיומית שלנו. ובימים אלה - האם אתם מספרים לעצמכם שבן או בת הזוג שלכם מתנהגים כפי שמתנהגים בגלל שלא אכפת להם מכם? בגלל שהם לא מכבדים אתכם? בגלל שהם איומים? או שאתם מצליחים לספר לעצמכם את האמת - שהם בעצמם נמצאים בקושי רגשי נורא? גם הם מבוהלים ולא ישנים טוב וגם הם באי וודאות ותחושת אובדן שליטה. רבים מהם חשים גם אשמה, כמו רוב העם בישראל בימים אלה.
הקושי הרגשי שלהם לא מצדיק התנהגות מגעילה, אבל לגמרי יכול להסביר אותה. ואם נצליח לזכור את זה ולספר לעצמנו שזה מה שאכן קורה – נוכל אולי למצוא בתוכנו כוחות להושיט להם יד, לעזור להם לצאת מהמקום הרגשי הקשה שלהם וכך להגדיל את הסיכויים שהם יצליחו לראות שגם אנחנו בקושי רגשי עמוק.
ואם אנחנו מצליחים לזכור שבני הזוג שלנו לא בטוב - אולי נצליח לעשות את עצמנו כאילו לא שמנו לב שהם אמרו משהו לא במקום או שהם עיגלו פינות. כמובן שלא נוכל להרשות אלימות, אבל ברוב הבתים לא נגררים ממש לאלימות, אלא להתנהגויות לא נעימות, לא חבריות, שעלולות להסלים לריבים. ואז אולי לא כל אמירה דורשת באמת תגובה? שהרי ברור שאנשים שנמצאים במצב רגשי קשה אומרים לפעמים שטויות ולא תמיד מתכוונים לכל מילה שהם אומרים. נסו להאט את התגובות שלכם, לקחת נשימה, ולפעמים להימנע מתגובה. ימים של שגרת חירום מצריכים התנהלות של שגרת חירום.
במה עוד תוכלו לעזור – לעצמכם ולבני הזוג שלכם?
יש אנשים שרגע לפני המלחמה רצו לפתוח נושא חשוב מול בני הזוג שלהם. לדבר על אפשרות למעבר דירה, על אפשרות לרילוקיישן, על שינוי בחלוקת המטלות בבית, על נושא כלכלי טעון, על פתיחת היחסים או על כל נושא כבד אחר שעולה בדעתכם. נסו לבדוק עם בני הזוג שלכם (או לחשוב על כך בעצמכם) האם שיחה כזו יכולה להתאים עכשיו. כשאנשים חשים אי וודאות לגבי העתיד – התעסוקתי, הכלכלי, הפיזי והרגשי – הם מרגישים פגיעים, במצב כזה יהיה להם קשה להקשיב בפתיחות לנושאי שיחה טעונים. גם אם תנסחו את הדברים בזהירות, זה עלול להכאיב.
יש דברים שלא יכולים להידחות ובני הזוג חייבים לדבר עליהם כעת. אם זה המצב – אולי כדאי לעשות את זה במרחב המשולש של הייעוץ הזוגי, כדי למנוע אי הבנות ופגיעה. ואם אפשר לחכות עם זה – חכו. כעת אנחנו בשגרת חירום.
במה עוד תוכלו לעזור?
אם אתם חובבי סרקזם (מה שמכונה בלשון העם 'ציניות') כדאי למתן את זה בימים הקשים האלה. כשאנשים נמצאים במצב חרדתי הם הרבה יותר פגיעים. סרקזם זו צורת התבטאות שגם בעיתות שלום עלולה לדקור ולהכאיב. בימים כאלה, כשכולנו על הקצה, כדאי להיזהר במיוחד.
להרבה אנשים קשה לוותר על הסרקזם. וויתור כזה דורש מאיתנו להעז להיות חשופים ופגיעים יותר. אבל אם ברצונכם לעזור – נסו להיות אמיצים, לבחור בפתיחות ולוותר על השימוש בסרקזם.
במה עוד תוכלו לעזור?
בימים של שגרת חירום כולנו מעגלים פינות. אצל חלק זה אומר פחות להקפיד על הדיאטה, אצל אחרים זה יותר שעות מסך או פחות הקפדה על ספורט. יש כאלה שמוותרים לעצמם יותר במטלות הבית ואחרים 'מורידים הילוך' בעבודה. אני מקווה שאתם מצליחים לסלוח לעצמכם על כל זה. אלה מנגנוני הגנה בריאים וחיוניים לצורך התמודדות עם שגרת חירום מתמשכת שכזו. העניין הוא שבדיוק כמונו – גם בני הזוג שלנו נוטים בימים האלה יותר לעגל פינות. האם אתם מצליחים לראות את זה? האם אתם מצליחים לזכור שאם הוא לא זרק את הזבל או לא שטף כלים או לא עשה מה שהבטיח שיעשה – זה בדיוק מאותן סיבות שבגללן אתם לא עשיתם איזו מטלה שהייתה ברשימה שלכם השבוע? אם תצליחו לזכור את זה – יהיה לכם קל יותר, כי פחות תטעו לחשוב שזה משהו שקורה כנגדכם או כי לא אכפת להם.
אז כן, עזרה למפונים מהעוטף היא דבר נפלא וחשוב ממש. אבל גם עזרה ליקרים לכם שאיתכם בבית היא דבר נהדר וחיוני מאוד בימים קשים אלה. נסו לבדוק איך אתם יכולים לעזור לבני הבית שאיתכם והרבו בחיבוקים ובמגע חברי. זה יעזור להם וגם לכם. כמו שכולם אומרים: תבואו לחזק ותצאו מחוזקים.
נסו את זה בבית.
לקריאה נוספת על התמודדות זוגית בזמן מלחמה - היכנסו לכאן.
לקריאה על התמודדות מול הילדים בזמן מלחמה - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים ללוות זוגות וללמד אהבה? בואו ללמוד ייעוץ זוגי. לפרטים היכנסו לכאן.
חולמים ללוות הורים? בואו ללימודי ייעוץ משפחתי והגשימו את החלום - היכנסו לכאן.