כשהבן מביא חברה חדשה

השקעת בו כל כך הרבה כל השנים. ליווית אותו מקרוב בכל דבר. תמיד היית שם בשבילו. בישלת, ליטפת, הקשבת, דאגת וגם שילמת, הסעת אותו לכל מקום. באמת נתת את כל הנשמה. שבתות ארוכות ביליתם, כל המשפחה, במשחקים משותפים בסלון, יצאתם לטיולים משפחתיים, יצרתם לעצמכם בדיחות משפחתיות ושירים שליוו את כל הקסם הזה. היה תענוג. ופתאום הוא כל השבת מבלה אצלה.

לשחרר את הילדים זו אחת המשימות הקשות בהורות. השחרור מתחיל בשנים הראשונות. כשהוא נגמל מההנקה ויכול לאכול גם בלעדייך. כשהוא הולך לגן ופתאום מזמזם לעצמו שיר שלא את לימדת אותו. כשהוא עולה לכיתה א' - ואת מפסיקה לקבל דיווחים על מה שעשה בכל שעה משעות הבוקר. כשהוא הולך לתיכון הוא כבר לא משתף בכל מה שקורה לו, אבל את עדיין מכירה את השמות של כל החברים ויודעת לאן הוא הולך ומתי הוא יחזור. ואז הוא מתגייס לצה"ל. זו חוויה ממש קשה להורים, כאילו חוט הולך ונפרם, מתנתק בהדרגה.

לשחרר את הילדים זו משימה הורית מאתגרת אבל מאוד מאוד חשובה. למעשה זה אחד התפקידים המרכזיים שלנו כהורים. לתת להם לצמוח, לגדול, להתפתח, לפרוש כנפיים ולצאת אל העולם.

אמא של איתי מספרת לי שמאז שיש לו חברה חדשה הוא השתנה. הוא פחות בבית, פחות משתף. היא מספרת שהחברה שלו אובססיבית ומניפולטיבית ומשפיעה עליו לרעה. אמא של יואב מספרת שהחברה שלו מעבירה עליה ביקורת ואומרת ליואב דברים רעים עליה. אמא של נועם משתפת בכאב שנועם כבר בכלל לא נמצא איתם בשבתות. הוא תמיד אצל החברה החדשה. יש חברות ששותקות יותר מדי (אולי כי הן ביישניות?) אחרות מעירות יותר מדי, יש חברות שמצלצלות אליו בלי סוף ואחרות לוחצות עליו שיעשה דברים שהן רוצות. בהרבה מאוד בתים קשה להורים לקבל את בנות הזוג החדשות של הבן. הורים מספרים על קשיים דומים גם כשמדובר בבנות שלהם שמביאות הביתה חבר חדש.

מדובר בתקופת מעבר. הילדים יוצאים אל העולם, מכירים חבר או חברה, מתאהבים, בונים לראשונה זוגיות משמעותית. זה תהליך מרגש ומקסים, אבל כרוך בו גם אובדן וההורים נדרשים לעשות כאן מאמץ ולעזור לילדים שלהם לפרוש כנפיים ולגדול.

כשהורים מנסים להתנגד למצב החדש – הם בדרך כלל רק מחמירים אותו. ילדים שהוריהם לא מקבלים את בני הזוג החדשים שלהם נוטים הרבה פעמים להתרחק מהבית ולהיצמד אל החבר או החברה החדשה עוד יותר. יש הורים שמנסים לנקוט ביד קשה. הם מסרבים לתת לו את הרכב כשהוא רוצה לצאת לבלות, מערימים קשיים על כל תכנון שהוא מנסה לתכנן ומחמיצים פנים מולו כשהוא יוצא או כשהוא מביא אותה אליהם הביתה. התנהלות כזו של ההורים מקלקלת את היחסים עם הבן ובדרך כלל לא יעילה. רוב הילדים לא מתנתקים מבת הזוג החדשה בעקבות ההתנהלות הקשה של ההורים.

דווקא הורים שבוחרים להתנהל הפוך ולקבל באהבה את החברה החדשה, מאפשרים לבן להיות פנוי רגשית, כך שיוכל להתבונן על מה שקורה לו במרחב הזוגי שהוא בונה ולבחון האם הדבר טוב עבורו. אם היא אכן לא טובה לו, כפי שההורים מאמינים, גדלים כעת הסיכויים שהוא ייפרד ממנה.

זה התפקיד שלנו ההורים, לקבל את הילדים שלנו באהבה. לקבל את בני הזוג שהם בוחרים לאהוב. לחפש איך נוכל לאהוב אותם גם אנחנו. האם יש משהו טוב שתוכלו לומר על החברה שלו? האם היא משמחת אותו? ככל שתצליחו לראות במה היא כן נהדרת – כך תייצרו עבורו מקום בבית שלכם והוא יוכל להרגיש שייך.

בהמשך, אם יתברר שהוא עשה טעות, תוכלו להיות שם עבורו, לעזור לו לאסוף את הרסיסים, לחבק, לנחם ולעודד אותו לצאת לדרך חדשה. אבל כעת, כשהוא קושר את נפשו בנפשה, חפשו את הטוב בקשר החדש שנרקם. האירו על החיובי ואפשרו לו להרגיש שאתם אוהבים אותו ולכן אוהבים גם אותה.

אם אתם חוששים שמא הילד שלכם מוותר על עצמו יותר מדי מול החברה שלו, וותרו על הצורך לתייג אותה מיד כ"מניפולטיבית". יתכן שהילד שלכם למד דפוסי ריצוי וגורם לה להתנהל כך מולו. נסו לבחון את עצמכם – האם גם אתם מתנהלים כך בעולם? האם גם אתם מבטלים את עצמכם מול רצונות של אחרים? האם אתם מכירים גם בעצמכם דפוסי ריצוי? אם כן – נסו להיות מודל עבורו ולצאת מדפוסי הריצוי שלכם. לכו לטיפול אם אתם צריכים עזרה בתהליך הזה. לא קל לצאת מדפוסים של ריצוי, אבל אם תצליחו – תוכלו לעזור גם לבן שלכם לגדול מהמקום הזה.

כן, האובדן שלכם הוא אמיתי והוא כואב. הבן שלכם גדל, עוזב את הקן, פורש כנפיים ויוצא אל העולם. חפשו מה יכול לעזור לכם כעת. נסו להיזכר בתחביבים שהיו לכם פעם, לפני שנולדו הילדים. חפשו תחומי עניין חדשים. חפשו חברים חדשים. התפקיד ההורי שלכם לא נגמר הוא רק השתנה. הילד שלכם זקוק לכם. הוא צריך כעת מכם עידוד ותמיכה בדרך שהוא בוחר לעצמו. הוא צריך מכם עדיין את המבט המתפעל, את התחושה שאתם סומכים עליו, גם אם הוא עושה טעויות בדרך ואת האמונה החזקה שתהיו שם בשבילו בכל מקרה. תמיד.

(הטקסט מתייחס לבן שמביא חברה חדשה, אבל אותו הדבר קורה גם כשבת מביאה חבר חדש, או בכל מגדר אחר)

נסו את זה בבית.

לקריאה על איך להיות הסבתא המושלמת – היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד זוגות איך להחזיר את השמחה הביתה? בואו להגשים את החלום:

לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן 

לפרטים על לימודי ייעוץ משפחתי (לימודי הדרכת הורים) - היכנסו לכאן.