top of page

מאמרים

איך להיות הסבתא המושלמת (או הסבא המושלם)?

האם היה לכם (או יש לכם) קשר קרוב עם סבתא שלכם? נסו להיזכר - מה אהבתם בקשר הזה? כשאנשים מבוגרים מספרים על סבתא שלהם הם בדרך כלל מספרים שהיא הייתה מקשיבה להם ושהם הרגישו שהיא באמת מתעניינת בעולמם. הם יכלו לספר לה דברים שלא סיפרו להורים. הם מצאו אצלה חמימות ונחמה וידעו שהיא שם בשבילם.

סבתות שזכו שהנכדים שלהן ידברו עליהן ככה הן סבתות שהשקיעו המון בקשר עם הנכדים, אבל ההשקעה הזו לא בהכרח כללה מתנות, כסף או ממתקים. היא כללה תשומת לב, זמן והתעניינות אמיתית.


אם חשוב לכן להיות סבתות כאלה, שהנכדים והנכדות ידברו עליכן בהמון אהבה, הנה כמה דברים שחשוב שתשימו אליהם לב (כל המסרים כתובים בלשון נקבה, אבל לגמרי מדויקים גם עבור גברים שרוצים להיות הסבא המושלם, שהנכדים ידברו עליו באהבה):


1.    המבט המתפעל:


תשאלי את עצמך - האם הנכדים שלך מרגישים שהם מוערכים? האם הם מרגישים שיש לך נחת מהם? שהם יפים בעינייך? חכמים בעינייך? טובי לב ומוצלחים בעינייך? האם הם מרגישים שאת רואה את החוזקות שלהם? את הטוב שהם מביאים לעולם הזה? או שהם טועים לחשוב שאת רואה רק במה הם נכשלים?


ומה הם מרגישים שאת חושבת על ההורים שלהם? בין אם אמא שלהם זו הכלה שלך או הבת שלך – האם הם מרגישים שאת מעריכה אותה? האם הם מרגישים שאת חושבת שהיא אמא טובה? האם הם מרגישים שאת אוהבת אותה? ומה לגבי אבא שלהם? האם הם מרגישים שאת מעריכה אותו? שאת רואה את החוזקות שלו? שאת אוהבת אותו?


יש סבתות שטועות לחשוב שהן יגיעו אל הלב של הנכדים אם הן יעקפו את הכללים של ההורים שלהם ויצרו עם הילד איזה עולם סודי, מאחורי גבם של הוריו. אם למשל ההורים לא מרשים לו לאכול ממתקים, הסבתא מגניבה לו ממתק, בלי שההורים יראו וכך מקווה לרכוש את אהבתו. הנכדים מקבלים כך מסר מבלבל שבו הפרת הכללים היא לפעמים טובה ולפעמים רעה. אם אתן רוצות להיות סבתות מפנקות ולהרעיף אהבה על הנכדים – זה נפלא, אבל חפשו דרכים לעשות את זה מבלי להפר את הכללים שקבעו ההורים.

הנכדים אולי ישמחו מהממתק באותו הרגע, אבל לטווח הרחוק את מעבירה להם מסר שההורים שלהם לא בסדר בעינייך. יתכן שזו אכן האמת, אבל אם לא מדובר בהתעללות שדורשת קריאה למשטרה, חשוב שתעזרי לילדים לראות שההורים רוצים בטובתם. הילדים הללו מביטים בראי ורואים שם גם את ההשתקפות של הוריהם. ההורים שלהם טבועים בהם, גם דרך החינוך וגם ממש בדי-אנ-אי. אם ההורים שלי לא טובים – מה זה אומר עלי? חפשי דרכים להתקרב לנכדים בלי להקטין את הוריהם.

איך להיות סבתא טובה. גם סבתות זקוקות להדרכות של ייעוץ משפחתי

 

2.    להתעניין בעולמם:


האם את יודעת איזו מוזיקה הנכדים שלך אוהבים לשמוע? באיזה משחק הם משחקים? איך קוראים לשחקנית או למפורסמת שהם עוקבים אחריה ברשתות החברתיות? איך קוראים ליוטיובר שהם צופים בסרטונים שלו? אם חשוב לך לייצר קשר קרוב עם הנכדים שלך – נסי להתעניין בעולמם. בקשי מהם שיראו לך במה הם משחקים. נסי לזכור את השמות של מי שהם אוהבים ולהתעניין מדי פעם במה שהם אמרו או עשו.


3.    זמן אישי ושיתופים:


קירבה עם הנכדים דורשת זמן משותף. נסי לייצר זמן אישי עם כל נכד או נכדה. זמן שבו תוכלו לבלות יחד, לבשל, לאפות, לטייל, לראות יחד סרטונים או לקרוא יחד ספר. בזמן אישי שכזה תוכלי לשתף במשהו מעולמך. נסי לשתף ברגשות. ספרי למשל משהו מצחיק שקרה לך ובהזדמנות אחרת משהו עצוב או מרגש. שיתופים רגשיים מייצרים קירבה ומעודדים גם את הצד השני לשתף ברגשות. אם אין אפשרות לזמן אישי בנפרד עם כל נכד או נכדה, נסי לייצר רגעים פרטיים ביניכם גם בנוכחות עוד אנשים בבית. זה יכול להיות הקשבה או אפילו רק מבט, קריצה, חיבוק, תשומת לב רגעית שהיא אישית ופרטית רק בין שניכם.

 

4.    גבולות בבית שלך:


כשהנכדים נמצאים אצלך בבית – את זו שקובעת את הגבולות. האם מותר אצלך לקפוץ על הספה? האם מותר לאכול בסלון? האם מותר להיות עם הסלולרי בזמן האוכל? הנכדים, גם אם הם בני שנה, לא מתבלבלים מכך שיש חוקים אחרים בבית שלך מאלה שיש בבית של אבא ואמא שלהם. כמו שהם יודעים שיש חוקי התנהגות אחרים בבית ובגן, כך הם גם יכולים ללמוד חוקים אחרים שיש אצל סבתא. חשוב שתבהירי מהם הגבולות אצלך בבית. אבל, שימי לב, החוקים אצלך בבית יכולים להיות יותר מחמירים מהחוקים בבית של ההורים שלהם, אבל אם זה להיפך - אם יש חוקים בבית ההורים שהם חמורים מדי בעינייך – חשוב שההורים שלהם יסכימו שאצלך תהיה התנהלות אחרת. במיוחד בענייני תזונה ובריאות. אם ההורים שלהם לא מרשים להם ממתקים או מסכים, למשל, נסי לכבד אותם ולשמור על מה שחשוב להם. את יכולה לנסות לשכנע את ההורים שלהם שיסכימו שאצלך תהיה התנהלות שונה, אבל אם הם לא מסכימים – כבדי את בקשתם ונסי להקפיד על הכללים שהם קבעו. אלה הילדים שלהם. אם מדובר בנושאים אחרים – יתכן שתוכלי להקל ולייצר מצב שבו כולם מסכימים שאצלך מותר להתפנק גם בדברים שאסורים בבית של אבא ואמא.

הרבה סבתות מאמינות שאם הן לא ירעיפו על הנכדים ממתקים, הנכדים לא יאהבו אותן. אבל האמת היא שהנכדים אוהבים את הסבתות שלהם בלי קשר לכמות הממתקים שהן נותנות. כפי שכבר אמרתי, האהבה האמיתית נובעת מהתחושה שהם מעניינים אותך, שאת רוצה להקשיב להם ומתעניינת בעולמם ומהתחושה שאת מעריכה אותם ומתפעלת מהם.

אפשר ללמוד איך להיות סבתא טובה או סבא טוב וליצור קשר קרוב עם הנכדים

 

5.   אם ההורים של הנכדים נוכחים איתך יחד בבית, תני להם לקבוע את החוקים.


בסיטואציה של ריב או ויכוח עם הנכדים תני להורים לקבוע מה תהיה התגובה. אם ההורים ביקשו ממך להיות אחראית על הילדים (כי הם שוכבים לנוח או נכנסים לזום או עסוקים בשיחת טלפון או בכל דבר אחר) זוהי סיטואציה שבה את קובעת את הכללים ואת יכולה להרגיש בנוח לחנך את הילדים ולנהל את הסיטואציה כרצונך. כשההורים חוזרים – כבדי את המקום שלהם כמחנכים של הנכדים. לפעמים קשה לזהות האם מדובר עכשיו בסיטואציה של סבתא או בסיטואציה של ההורים, אבל חשוב לנסות ולהימנע מלהתערב בסיטואציות שבהן ההורים נוכחים.


6.   אין דבר כזה 'ביקורת בונה':


הרבה סבתות טועות לחשוב שהן יכולות להעביר ביקורת בענייני חינוך של הנכדים. האמת היא שברוב המקרים הביקורת הזו לא יעילה. אנשים נוטים להיות מאוד רגישים לביקורת לגבי ההורות שלהם. גם אם הם באים להתלונן בפנייך על אחד הנכדים – נסי לבדוק איתם אם זו שיחה שבה הם זקוקים לאוזן קשבת, כדי לפרוק את אשר על ליבם או שהם מחפשים עצה. רוב האנשים רוצים לשתף ושמישהו יקשיב להם ורק מעטים מבקשים באמת עצה. אם הם לא ביקשו עצה – אין טעם לנסות. יהיה להם מאוד קשה לשמוע ממך הערה או ביקורת. זה קשה להיות בעמדת הסבתא שרואה משהו לא תקין ומתאפקת, אבל ברוב המקרים העברת הביקורת לא תועיל ורק תקלקל את היחסים שלך עם הוריו של הנכד או הנכדה.

אם אנחנו מצליחים לייצר יחסים טובים עם ההורים של הנכדים – גדלים הסיכויים שהם ירצו לשמוע מאיתנו עצה ולהקשיב לנו.

 

סבתות וסבים הרבה פעמים מדווחים שהקשר עם הנכדים הוא הזדמנות לתיקון. יכולה להיות בקשר הזה המון אהבה ותחושת משמעות. הנכדים מגיעים רק לכמה שעות בשבוע, ללא העול של להתעורר בלילות ובלי הצורך להשגיח ולדאוג מסביב לשעון. אולם בעקבות המלחמה בהרבה בתים בישראל משפחות עברו לגור יחד עם סבא וסבתא, כיוון שפונו מבתיהם או בגלל שעברו כולם אל הבית שיש בו ממ"ד וסבים וסבתות מצאו את עצמם בדירה אחת עם הנכדים. זה גורם לטשטוש הגבולות. נסו להיות רגישים כלפי כל הנוכחים. ככל יכולתכם, נסו לעזור להורים להרגיש שהם האחראים, הם קובעי הגבולות והטון. אם קשה לכם לשאת את מה שקורה (למשל כי נהיה רועש מדי בבית), חפשו דרכים לשמור על עצמכם, מבלי לחצות את הגבולות של הורי הנכדים. אולי לצאת מהחדר? אולי להיות בעצמכם עסוקים במשהו אחר? ההורים של הנכדים לא עושים לכם דווקא, גם להם קשה והם עושים כמיטב יכולתם. אם תצליחו לזכור זאת וגם לזכור שעל כולנו עוברים ימים קשים במיוחד לאחרונה, יהיה לכם קל יותר להיות נדיבים.


יש משפחות שאצלן הסבא והסבתא גרים בסמיכות או נוכחים בבית שעות רבות גם בימי שגרה ולא רק במלחמה. אם אתם הסבא או הסבתא – חשוב שתקפידו להיות נדיבים ותחפשו דרכים יצירתיות שיאפשרו לכם גם לשמור על עצמכם (בסיטואציות שלא נעימות לכם) וגם לשמור על היחסים הטובים עם ההורים של הנכדים שלכם. זכרו – היחסים הטובים הם הדבר הכי חשוב, גם למען הנכדים שלכם.

נסו את זה בבית.


לקריאה על - כשאמא שלו אצלנו - היכנסו לכאן.


גם אתם חולמים להיות מטפלים? בואו להגשים את החלום:

לפרטים על קורס הייעוץ הזוגי - היכנסו לכאן 

לפרטים על הקורס לייעוץ משפחתי - היכנסו לכאן.


Comentários


bottom of page