השבוע מדונה פרסמה שיש לה חבר חדש והוא בן 29. היא בת 65. היא דיווחה שהיא שמחה ומאושרת איתו ושמדובר באהבה גדולה. היא זכתה למבול של תגובות קשות. טענו כלפיה שזה לא מכובד, שאין לה מה לחפש אצלו. טענו כלפיו שהוא רוצה להיות איתה רק בגלל הכסף והמעמד שלה. מדונה מאוד בטוחה בעצמה וטוענת שהביקורת החברתית לא מפריעה לה ולא תגרום לה לשנות את דעתה. אבל ביקורת דומה חוטפים גם זוגות שאינם מפורסמים. אל הקליניקות לטיפול זוגי מגיעים זוגות רבים שיש ביניהם פערי גיל והם סובלים מיחס קשה של הסביבה. גם המשפחות של בני הזוג מתקשות לקבל אותם. המתח שהביקורת החברתית מייצרת עלול להיכנס בין בני הזוג ולהוביל למריבות ואפילו לפרידה.
אצל רוב הזוגות יש בממוצע פער של שנתיים בין בני הזוג, כשהמבוגר יותר הוא הגבר. בשנת 1900 הממוצע הזה עמד על 5 שנים. יתכן שהפער הולך ומצטמצם כיוון שנשים יכולות היום לפרנס את עצמן ופחות תלויות בגבר שיתמוך בהן כלכלית.
פער גילאים של יותר מ-10 שנים בין בני הזוג נמצא רק ב-8% מהזוגות ההטרוסקסואליים. אצל זוגות חד מיניים זה קורה ב-25% מהזוגות כשמדובר בשני גברים ואצל 15% מהזוגות כשמדובר בשתי נשים.
החברה שלנו סובלנית יותר כלפי זוגות בהם הגבר מבוגר יותר מהאישה והרבה פחות סובלנית כאשר האישה היא המבוגרת בין בני הזוג. כשהגבר הוא המבוגר, מקובל לומר שהחברה תגיב בסלחנות אם האישה צעירה ממנו פי 2 פלוס 7 שנים. זאת אומרת שאם הגבר הוא בן 50, זוגתו יכולה להיות בת 32 ומעלה. אם היא תהיה צעירה יותר גם הגבר יזכה לתגובות קשות מהסביבה. אם האישה היא המבוגרת בין בני הזוג – החברה שלנו הרבה פחות סלחנית. אפילו פער של שנים בודדות גורם לתחושות אי נוחות ולביקורת חברתית. וככל שגדל הפרש הגילאים כך יגדל היחס העוין של הסביבה.
למה כל כך קשה לנו, כחברה, לקבל זוגות שיש ביניהם פערי גיל?
אם תשאלו אנשים מה הבעיה עם קשר שיש בו פערים גדולים בגיל תשמעו תשובות שעוסקות בפערים בין בני הזוג בבשלות הרגשית. אבל האמת היא שבשלות רגשית לא בהכרח קשורה לגיל. יש אנשים בני 25 שהם בשלים רגשית לנהל זוגיות משובחת ואילו אחרים, בני 50 ויותר לא בשלים רגשית בכלל. יש אנשים שמרגישים שהם מצליחים לנהל שיחות עמוקות ולהרגיש בנוח דווקא עם אנשים צעירים או מבוגרים מהם בשנים רבות ואילו עם בני גילם הם לא מוצאים שפה משותפת.
החברה שלנו נוטה להאשים את הצעיר שהוא נמצא בזוגיות הזו רק כדי לזכות בכסף או במעמד. ואת המבוגר, אנחנו נוטים להאשים בכך שכל מה שמעניין אותו זה מין. יתכן שיש זוגות שאצלם זה אכן המצב, אבל יש גם זוגות שהם בני אותו הגיל שאצלם צד אחד מעוניין בקרבת האחר רק בשביל הכסף ואילו האחר מעוניין בקשר רק בשביל מין. ויש גם זוגות שיש ביניהם הפרש גילאים גדול והם נמשכים להיות יחד כי יש להם תחומי עניין משותפים, הם חברים טובים, מעניין להם לשוחח זה עם זו ובאופן כללי הם פשוט אוהבים. הגיל לא קשור לכאן.
למרות העדויות הסותרות מהשטח, אנחנו נוטים להאשים את המבוגר שהוא רק מחפש מיניות. ונניח שזה היה נכון - כשמדובר באישה, שהיא המבוגרת בין בני הזוג, קשה לנו לקבל את העובדה שאישה מחפשת מיניות. החברה הישראלית מאוד שמרנית בכל הנוגע למיניות. בנות מקבלות מסר חברתי שאם הן רוצות שיתייחסו אליהן ברצינות עליהן להיות "צנועות", כלומר לא מיניות. רוב האנשים חשים מבוכה כשנדמה שהאישה היא מינית. והרי זה ההסבר שאנחנו ממהרים לתת לזוגיות שיש בה פער גילאים. לכן זוגיות שכזו מביכה אנשים ובני הזוג זוכים לביקורת וליחס עוין.
אם יש סביבכם זוגות שיש ביניהם פער גילאים, ובמיוחד אם יש כאלה שבהם האישה היא המבוגרת, נסו להימנע ממבטי הביקורת ולשמוח איתם בשמחתם. נסו להיות סקרנים ולתת לזוג הזה להפתיע אתכם. אם תעזו להתקרב עם סקרנות, תוכלו לגלות שיש עוד רבדים רבים שמחברים ביניהם (למשל תחומי עניין משותפים, משיכה אינטלקטואלית, חברות אמיתית ועוד).
אם אתם בעצמכם נמצאים בזוגיות שיש בה פערי גיל ואתם חשים יחס עוין מהסביבה קחו נשימה עמוקה. ברוב המקרים הזמן עושה את שלו. תנו לסובבים אתכם זמן להתרגל אליכם. אל תתרחקו, למרות הקושי, נסו להתקרב. אל תכעסו והרעיפו עליהם חיבה, ככל יכולתכם. אם הם יחושו מכם יחס נעים ומזמין יתכן שהם יסכימו להעז להתקרב ולגלות שיש עוד רבדים של עומק בקשר ביניכם ולראות כמה טוב לכם יחד.
השקיעו בחיזוק החברות עם בני הזוג שלכם. ככל שהחברות ביניכם תעמיק תוכלו לחוש שאתם חזקים ועמידים יותר מול הביקורת החברתית הקשה. תוכלו להמציא לכם סימן מוסכם, כמו קריצה או מבט בעיניים, שאומר: 'לא ניתן להם לקלקל לנו. אנחנו יודעים מה טוב לנו'.
זוגות רבים נמצאים בארון. כיוון שיש ביניהם פערי גיל משמעותיים הם מעכבים עוד ועוד את רגע המפגש של הפרטנר או הפרטנרית שלהם עם בני המשפחה. לחיים בהסתרה יש מחיר רגשי כבד. חפשו מה יכול לחזק אתכם ולאפשר לכם יציאה הדרגתית ובטוחה מהארון. נסו להקיף את עצמכם באנשים שיקבלו אתכם כמו שאתם.
חשוב שתזכרו שבני המשפחה שמעבירים עליכם ביקורת הם עדיין בני משפחה. ובמיוחד אם מדובר בבני המשפחה של בני הזוג שלכם, שמרו על כבודם. השתדלו ככל יכולתכם לא להשמיץ אותם ולהבין שהם זקוקים לזמן. נסו לזכור שגם הם, כמו כולנו, גדלו בחברה השמרנית וספגו את המסרים המקובלים. אם תצליחו להתעקש על יחסים טובים הם יתרגלו עם הזמן ויצליחו לראות את הטוב שיש ביניכם.
נסו את זה בבית.
לקריאה נוספת על קשיים מול הורים של בני הזוג - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום - לימודי ייעוץ זוגי.
מתוך התוכנית של פאולה וליאון - על פערי גיל בזוגיות: