האם זוגיות ארוכת שנים בהכרח גורמת לאובדן התשוקה? האם אפשר לקיים זוגיות טובה שנים רבות תוך שימור המרחב המיני בין בני הזוג? איך עושים את זה?
מקובל לחשוב שהחברה שלנו היום היא חברה מתירנית, כזו שיש בה המון דיבור על סקס וחשיפה למיניות בכל מקום. האמת היא שהחברה שלנו עדיין מאוד שמרנית. הדיבור על סקס מתקיים בעיקר על במות הסטנד-אפ או במרחבי הפורנו. כשעולים נושאים שקשורים למיניות יש הומור שחור, הרבה סרקזם, המון מבוכה ואם יש בכלל שיח רציני הוא קשור אך ורק בפגיעות מיניות, באלימות מינית, בטראומות. אין שיח פתוח באמת על עונג, על אוננות, על פנטזיות ועל מיניות כדבר נפלא וטבעי.
זוגות בתחילת הדרך נאלצים ללמד את עצמם איך בונים את המרחב האינטימי המיני ביניהם. רובם מתקשים לשוחח על הנושא בפתיחות ומנסים להתנהל לפי מה שהבינו שאמור לקרות ביניהם מתוך מה שראו בסרטים או בפורנו, מתוך מה שקראו בספרים ומתוך מה שמדובר ברשתות החברתיות.
רבים מביאים איתם אל המפגש המיני את הפחדים שלהם, את הדימוי העצמי הנמוך שלהם ואת השריטות שלהם מילדותם או מקשרי העבר שלהם. אישה שסובלת מדימוי גוף שלילי תכבה את עצמה ולא תחוש תשוקה כשבן (או בת) הזוג שלה ינסו לגעת בה, גם אם היא נמשכת אליהם מאוד. גבר שמפחד לאבד את הזקפה יכבה את עצמו ולא יחוש תשוקה בקרבת בת (או בן) הזוג שלו. אלה מנגנוני הגנה חזקים שיש לכולנו, שמנסים לשמור עלינו מפני פגיעה. אם לא נחוש תשוקה, לא ניכנס לסיטואציה מינית ולא נאלץ להתמודד עם דחייה או עם כשלון.
רוב הזוגות עסוקים במרוץ חיים אינטנסיבי שלא משאיר זמן ומרחב למיניות. כשהם כבר נפגשים בזמן שיתכן שתהיה בו מיניות, המפגש המיני מצטמצם למשהו שגרתי, מונוטוני וידוע מראש. כשזה המצב, רבים מאבדים עניין. הרבה יותר קל לטבוע בשגרת היומיום ולוותר על מיניות בכלל.
וכמובן, הסיבה העיקרית לדעיכת התשוקה בין בני זוג ביחסים ארוכי טווח היא קשיים בין בני הזוג מחוץ לחדר המיטות. אם יש בינכם כעסים, ריבים ומתח, סביר שיהיה לכם קשה להיכנס למיטה, להתעלם מכל זה ולהצליח לקיים יחסי מין. בעת קיום יחסי מין אנחנו חשופים ופגיעים. כשאנחנו כועסים ופגועים קשה לרוב האנשים להיחשף עוד. אם יש בינכם כעסים - כדאי לפנות לייעוץ זוגי. פירוק הכעסים יאפשר לכם לחזור ולהתקרב, לייצר שוב חברות ואווירה נעימה בבית, בלי קשר למיניות (לקריאה על זוגיות טובה ארוכת שנים - היכנסו לכאן).
אז איך עושים את זה? איך משמרים מיניות בזוגיות ארוכת שנים?
תחילה עלינו לברר עם עצמנו האם אנחנו רוצים לתקן את המרחב המיני בזוגיות שלנו. אנשים שנכנסים למרחב המיני מתוך דפוסי ריצוי מרוויחים בטווח הקרוב שקט מדומה, אך במחיר נורא של הרס הקשר בטווח הרחוק (בנוסף על מחירים אישיים אחרים). לקריאה על דפוסי ריצוי – היכנסו לכאן. אם אתם רוצים להחזיר תשוקה וארוטיקה אל הקשר שלכם (ולא מתוך ריצוי) או אם אתם רוצים לשמר את התשוקה שיש בינכם כעת, בואו נדבר על מיניות טובה בזוגיות ארוכת שנים.
מחקרים מראים שיש כמה מאפיינים שחוזרים על עצמם אצל זוגות שחיים יחד ומצליחים לשמר מיניות טובה ארוכת שנים: המאפיין הראשון הוא שהם מבינים ש"המשחק המקדים" הוא לא אוסף פעולות שאנחנו עושים כמה דקות לפני הסקס, אלא הוא האופן שבו אנחנו מנהלים את הקשר שלנו במרווחים בין מפגשי הסקס שלנו. האם אנחנו מביאים למרחב ביננו סקרנות? התעניינות אמיתית במה שמעניין את הפרטנר שלנו? האם אנחנו מעזים להביא משחקיות? שובבות? הומור?
מאפיין נוסף של זוגות שמשמרים מיניות טובה הוא שיש להם פרטיות ארוטית. הם מבינים שסקס לא יוכל לקרות ביניהם באופן ספונטני והם מייצרים מרחבים של זמן ומקום שבו מתאפשר להם להיות לבד. אני פוגשת המון זוגות בקליניקה שכמעט בכלל לא נפגשים. הם עובדים המון שעות ביום, ויש להם ילדים ומחויבויות נוספות של החזקת הבית והמשפחה המורחבת. יש להם גם שלל תחביבים ולא נשאר פנאי לפגוש באמת את בני הזוג שלהם. כדי לייצר מיניות משובחת בתוך הקשר חשוב לקבוע ביומן זמנים למפגשים בהם תהיו יחד. ומה נעשה במפגשים האלה? תחילה נבין שהמפגשים האלה יוכלו להיות מוצלחים רק אם נזכור לשים לב גם מה אנחנו עושים בין המפגשים הללו.
במקום לשאול את עצמכם 'מה מכבה אותי?' או 'מה בבן הזוג שלי גורם לי להיות כבוי?' נסו להשלים את המשפט הבא: 'אני מכבה את עצמי כש...'. כשאנשים שואלים את עצמם את השאלה הזו, הם בדרך כלל עונים תשובות כמו: אני מכבה את עצמי כשאני מרגיש זקן, כשאני לא אוהב את הגוף שלי, כשאני מרגיש מת מבפנים, כשאני מרגיש שלא היה לי מספיק זמן לעצמי וכדומה (ואין כאן הבדלים מגדריים, גם נשים עונות תשובות דומות). שימו לב שהתשובות האלה (בניגוד לתשובות לשאלה 'מה מכבה אותי?') משאירות את המפתח לפתרון בידנו ולא מפילות את האחריות על הפרטנרים שלנו.
באופן דומה, במקום לשאול 'מה מדליק' אותי?' (שאלה שמסתתרת בה אחריות של האחר) נסו להמשיך את המשפט: 'אני מדליק את עצמי כש...'. האמת היא שכל עוד אנחנו מרגישים זקנים, לא אוהבים את הגוף שלנו, לא נותנים לעצמנו את הזמן שאנחנו זקוקים לו, לא ישנים מספיק, לא אוכלים טוב, לא עושים ספורט, כל עוד זה המצב, לא יעזור מה יעשה הפרטנר שלנו, יהיה לנו קשה מאוד להידלק.
במחקרים שבדקו מה מדליק אנשים התברר שהרבה אנשים נדלקים כשיש געגוע או מרחק מבן הזוג. בנוסף, רוב האנשים מדווחים על התעוררות תשוקה כשהם רואים את בן הזוג שלהם עושה משהו שהוא טוב בו. כשבן הזוג על הבמה, מופיע, מלמד או מדריך. כשבן הזוג קורן ובטוח בעצמו. במצבים כאלה אנחנו מצליחים לראות את בני הזוג שלנו כאילו דרך עיני האחרים. מרסל פרוסט כתב ש'מסע התגליות האמיתי אינו למצוא נוף חדש, אלא להביט על אותו הנוף בעיניים חדשות'. זו הסיבה שמאמנים אישיים ממליצים להתהלך ברחוב ולדמיין שאנחנו תיירים. תיירים נוטים לראות ציפור או פרח ולהתפעל מהאדריכלות של כל בניין והם פחות מבחינים בלכלוך ובכיעור של הדברים. אמצו לעצמכם מנהג לנסות להביט על בני הזוג שלכם כאילו היו אנשים זרים שאתם פוגשים לראשונה. הביאו אתכם סקרנות אמיתית ונסו להתעניין בעולמם הרגשי. מה מעניין אותם? מה מעסיק אותם? מה יכול לשמח אותם? מה מרגש אותם?
עוד נמצא במחקרים שתשוקה כרוכה בחידושים. אנשים נמשכים אל החדש, המסתורי, המעניין. מסתבר שחידוש לא חייב להיות בהחלפת הפרטנר. חידוש אפשר לייצר עם אותו הפרטנר עצמו על ידי שמביאים אל המרחב המיני ביננו משחקיות ושובבות, ועל ידי שמשחקים דמויות אחרות. יש זוגות שמתחברים בחיבור רוחני ואחרים מנסים משחקי שליטה. החידוש יכול להיות בחלקים שלנו שאנחנו בוחרים להוציא מעצמנו. וכמובן, נוכל לשנות את התפאורה – המקום והזמן שבו אנחנו נפגשים.
מה שזוגות באמת צריכים על מנת לשמר זוגיות שיש בה ארוטיקה ומיניות הוא דמיון, סקרנות ואומץ להתנסות בזה.
רוב הזוגות לא מעזים בכלל לדבר על זה וגם אם העזו לומר, הם לא יודעים מאיפה להתחיל. יתכן שיהיה לכם קשה להתחיל משיתופים בפנטזיות. הרבה זוגות אומרים שאין להם בכלל פנטזיות או שהם לא יודעים מה הן. אם זה המצב, חפשו סרטים ארוטיים או סיפורי פנטזיה של אחרים. חלקם יצחיקו אתכם ועם חלק מהם תוכלו בוודאי להזדהות. בהמשך תוכלו לשתף בפנטזיות שלכם או שכל אחד ינסה לנחש ולספר את הפנטזיה של האחר.
בספרו 'המוח האירוטי', הסקסולוג ג'ק מורין מתאר ארבעה מנועי תשוקה שמניעים רבים מאיתנו. המנוע הראשון הוא כמיהה וגעגוע. הרבה אנשים מופעלים מבחינה ארוטית כלפי אדם רחוק שאין אפשרות להגיע אליו. אנשים כאלה ירגישו נוח במערכות יחסים עם אדם שנוסע הרבה לחו"ל או למילואים. המנוע השני הוא 'מעבר על איסורים'. המון סרטים נעשו על מנוע התשוקה הזה. סרטים בהם יש סקס עם הבוס, סקס במקום ציבורי או בגידה. רבים מאיתנו נדלקים דווקא ממה שאסור. זו תופעה טבעית לגמרי. היא מאפיינת אנשים נורמטיביים. זה לא מעיד על משהו רע. יש הבדל משמעותי בין אדם שמפנטז על משהו אסור לבין אדם שעושה משהו אסור. בני זוג שרוצים להכניס פלפל לחיי המיניות ביניהם יכולים ללחוש באוזן סיפור שבו מתרחש מעבר על איסור ולהפעיל את המנוע הארוטי שלהם, מבלי להיות באמת אנשים לא מוסריים.
המנוע השלישי קשור בענייני כוח ושליטה. אנשים רבים נמשכים לתחושת השליטה או לתחושה ההופכית לה – התמסרות. גם כאן, אין שום דבר רע או לא מוסרי בכך. זוגות יכולים לשלב משחקים של שליטה במרחב המיני שלהם וכך להכניס עוד חידוש, עוד גיוון, שיישמר את התשוקה ביניהם לאורך זמן.
המנוע הרביעי והאחרון הוא התגברות על אמביוולנציה. כאן הכוונה למשהו שדוחה אתכם ואתם בכל זאת נדלקים מהרעיון לממש אותו. למשל סקס עם האקס המיתולוגי, סקס אחרי ריב, סקס עם אדם בעל עמדות פוליטיות הפוכות משלכם (נניח פמיניסטית שהולכת עם שוביניסט).
זוגות שמכירים את מנועי התשוקה שלהם יכולים לחפש דרכים יצירתיות ומלאות דמיון לשלב את הפעלת המנועים הללו במפגשים הארוטיים שלהם.
נסו את זה בבית.
לקריאה נוספת על מיניות בזוגיות ארוכת טווח – היכנסו לכאן.
האם גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה? הכינסו לכאן ובואו להגשים את החלום.