זוגיות בשלט רחוק

רוני קיבלה הצעת עבודה בפריז. זו הייתה הצעה שאי אפשר לסרב לה, הצעה שכללה גם קפיצה גדולה במשכורת וגם הגשמת חלום מקצועי. כשהיא סיפרה על כך לאייל הוא הגיב נפלא. הוא חבר טוב והוא ידע שמדובר בחלום משמעותי עבורה, אבל לשניהם היה ברור שזה הולך להיות מאתגר מאוד. המצב הכלכלי אפשר לאייל לבוא לבקר אותה, לסוף שבוע, אחת לחודשיים. הם באו לטיפול כדי להתכונן למהלך, לעשות תיאום ציפיות ולהגיע להבנות ולהסכמות. במהלך הטיפול הם שאלו זה את זו שאלות כמו: באיזו תדירות נשוחח בטלפון? האם תרצה לדעת מה אני עושה בכל שעות היום בכל יום? האם נצא לבלות עם אחרים? האם נתכתב גם בשעות הבוקר, לפני העבודה? רוני היא טיפוס של לילה, קשה לה להיות תקשורתית בבקרים, אבל היא חוששת שבערבים היא תהיה עסוקה עם החברים החדשים בעבודה, עליהם היא צריכה לעשות רושם, כך שלא תהיה פנויה לשיחות. מה התדירות הנכונה של שיחות והתכתבויות על מנת לשמר קירבה ואינטימיות?

האם אפשר בכלל לנהל זוגיות כזו בשלט רחוק ולהצליח לשמר קירבה, אהבה ואינטימיות? האם זוגיות כזו יכולה להצליח לאורך זמן?

מחקרים שבחנו זוגות שמתנהלים בזוגיות ממרחק, לא מצאו הבדלים בינם לבין זוגות שגרו קרוב, לא בסיכויים להיפרד וגם לא במידת שביעות הרצון מהקשר. זוגות שניהלו זוגיות מרחוק הצליחו לשמר את הקשר ודיווחו על שביעות רצון גבוהה, בדומה למידת ההצלחה של זוגות שגרו בסמיכות.

מתברר שיש אנשים שעבורם זוגיות כזו היא נהדרת ואפילו מתאימה יותר מזוגיות קרובה גאוגרפית. הסקסולוג ג'ק מורין, שכתב את הספר "המוח הארוטי" תיאר ארבעה כוחות שהוא כינה בשם "המנועים הארוטיים". הוא טען שאנשים שונים זקוקים לדברים שונים על מנת להרגיש ארוטיים. יש אנשים שהמנוע הארוטי הדומיננטי שלהם הוא לעבור על איסורים. כל מה שאסור מדליק אותם. אנשים כאלה עלולים למצוא את עצמם מתאהבים בבוס שלהם או נמשכים לסקס במקומות ציבוריים. זה לא בהכרח אומר שהם יפעלו כך, אבל סיטואציות אסורות הן מנוע ארוטי עבורם.

אחרים נדלקים ממשחקי כוח. אנשים כאלה נמשכים להרגיש שולטים או נשלטים. גם הם לא חייבים לממש את הפנטזיות, אבל סיטואציות שבהן יש תחושות של שליטה יכולות להדליק אותם במיוחד.

יש אנשים שהמנוע הארוטי שלהם קשור להתגברות על אמביוולנציה. להצליח להימשך דווקא למשהו שדוחה אותי. אנשים כאלה יכולים להתרגש מאוד מסקס אחרי ריב גדול. יש בהם עדיין כעס ודחייה כלפי הפרטנר והם מוצאים את עצמם בו זמנית גם נדחים וגם נמשכים.

המנוע הארוטי הרביעי הוא מנוע הכמיהה. אנשים שמה שמדליק אותם הוא הגעגוע והציפייה. אלה אנשים שעבורם קשר עם מישהו שנמצא מעבר לאוקיינוס מדליק את תחושות הכמיהה והם נהנים מהציפייה האינסופית. עבורם זוגיות בשלט רחוק יכולה להיות נהדרת. זה לא אומר שלא יהיה להם קשה, תחושות הגעגוע הן מאתגרות וכואבות, אבל הן גם יכולות להיות מדליקות.

בזוגיות כזו, שמתנהלת בשלט רחוק, יש גם יתרונות. זוגות שמתנהלים כך מדווחים על געגועים שמתדלקים את התשוקה לאורך זמן. הם מספרים שכשהם כבר כן נפגשים, יש תחושת חגיגיות. הם מתלבשים כמו לאירוע חגיגי ופחות נפגשים בטרנינג כשהם עייפים מסוף יום עבודה. בנוסף, אין ביניהם ריבים על נושאים כמו איפה זרקת את הנעליים או איפה הנחת את המגבת.

קשר בשלט רחוק הוא קשר שמתנהל במקצב איטי יותר. לאנשים שונים יש מקצב חיים שונה. יש אנשים שמקצב הקשר שמתאים להם הוא דווקא כזה שהוא לא קשר יומיומי. כך יש להם יותר זמן לעצמם, זמן לתחביבים אישיים, זמן לשקט. אחרים זקוקים לקשר פיזי יומיומי כדי להרגיש חיבור ואינטימיות. לאנשים שמקצב הקשר המתאים להם הוא יומיומי ואינטנסיבי יהיה קשה יותר לנהל קשר בשלט רחוק.

אם מצאתם את עצמכם נאלצים לנהל קשר זוגי בשלט רחוק, הנה כמה רעיונות איך תוכלו לשמור על הקירבה והאינטימיות ולגרום לזה להצליח:

1. השקיעו בללמוד איך אתם מתקשרים ביניכם במרווחים בין המפגשים. האם אתם מתכתבים? האם משוחחים בטלפון? ומה לגבי שיחות וידאו? ההמלצה היא לגוון בדרכי התקשורת. זוגות שמצליחים לתקשר במגוון רחב של דרכים – מצליחים יותר. (לקריאה על תקשורת מקרבת בזוגיות - היכנסו לכאן).

2. הוסיפו לתקשורת שלכם גוון של פלירטוטים. כדאי לשלוח תמונות והתכתבויות שיש להן גוון פלירטוטי. רוב הזוגות מתנהלים כך בתחילת הקשר. בנוסף על התקשורת היומיומית הם גם מפלרטטים בהתכתבויות, תמונות ובשיחות הטלפון. הפלירטוט מצית שוב ושוב את הלהבה של הקשר.

3. הקפידו להגיד את כל מה שנראה בעיניכם מובן מאליו. את כל הטוב. זוגות רבים מאפשרים לקשר הזוגי לשקוע בשגרה ואז טועים לחשוב שאין צורך לומר שנעים להם וטוב להם, זה נראה להם מובן מאליו. בני הזוג שלכם צריכים לשמוע שנוכחותם בחיים שלכם משמחת אתכם. זה נכון גם אם הם גרים איתכם יחד ובוודאי אם הם גרים מעבר לאוקיינוס. התחושה היומיומית שאנחנו אהובים, מוערכים ורצויים מאפשרת להתגבר על אתגרים כמו כמיהה וגעגוע.

4. הקפידו לעשות דברים יחד. גם אם אתם נמצאים ביבשת אחרת תוכלו לקבוע שעה שבה תראו יחד סרט או סדרה או תבשלו במקביל כל אחד בביתו. תוכלו גם לשחק יחד במשחקים אונליין. אם אחד מכם מנגן, תוכלו לקיים שיחות וידאו שבהם אחד מכם מנגן והשני שר או ששניכם שרים לצלילי קריוקי יחד. תוכלו גם לנהל שיחת וידאו תוך הליכה בפארק, כל אחד בשכונת מגוריו.

5. שתפו את בני הזוג שלכם בפודקאסט מעניין שמצאתם או ספר שקראתם. תוכלו לשוחח על מה שלמדתם ולהעשיר את הקשר הזוגי בתוכן מעניין.

6. השקיעו בעצמכם. ספורט, תחביבים, לימודים, חברים. מחקרים מראים ששביעות רצון עצמית מהחיים שלנו נמצאת בקורלציה עם הצלחה בזוגיות. אנשים שמרגישים הגשמה עצמית בחייהם הפרטיים מצליחים לנהל זוגיות טובה יותר, גם אם היא בשלט רחוק.

7. היזהרו מתלונות. אנשים טועים לחשוב שתקשורת פתוחה היא דבר חיוני להצלחת הזוגיות. זה כמובן נכון, הטעות היא בכך שכשאנשים אומרים 'תקשורת פתוחה' הם בדרך כלל מתכוונים לכך שהם יוכלו להושיב את בני הזוג שלהם ולשטוח בפניהם את כל מה שמפריע להם. איכשהו לא עולה בדעתם שתקשורת יכולה לכלול גם את אמירת הטוב. כדי שזוגיות בשלט רחוק תשרוד – בני הזוג חייבים לשמוע את הטוב באופן יומיומי. להרגיש שבני הזוג שלהם שמחים לקראתם, מתגעגעים אליהם וחשים בחסרונם. רק כשזה מבוסס היטב, יש אפשרות לשתף גם במה שמפריע. וגם אז – תרגמו את התלונות לבקשות, להזמנה, לפיתוי. יש סיכוי הרבה יותר גבוה שבני הזוג שלכם יסכימו בשמחה להיענות לבקשה שלכם, אם הם יצליחו לשמוע אותה כבקשה, ולא כהאשמה או תלונה.

באופן אישי, לא הייתי רוצה להתנהל בזוגיות בשלט רחוק, אבל כשהילדים שלי היו קטנים, בני שש וארבע, אבא שלהם, בן הזוג שלי, קיבל הצעת עבודה באוניברסיטת ג'נבה ובמשך שנה שלימה הוא שהה שבועיים בישראל ושבועיים בשוויץ, לסירוגין. למשך שבועיים בכל חודש ניהלנו חיי זוגיות בשלט רחוק. היינו כל כך בטוחים באהבתנו ובחברות הטובה שלנו, שחשבנו שזה יהיה הרבה יותר קל ממה שהתברר בסופו של דבר וכיף שזה כבר מזמן מאחורינו. היו המון געגועים וגם רגעים מצחיקים, כמו למשל כשהבת שלי, שמאוד התגעגעה לאבא שלה כשהיה בשוויץ, הסבירה לגננת באותם ימים שהמילה "שוויץ" באה מהמילה "שבועיים".

לקריאה על פערי גיל בזוגיות - היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד זוגות איך להחזיר את השמחה והאהבה הביתה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.