top of page

מאמרים

מהו הדבר *השני* הכי חשוב ליצירת זוגיות מאושרת?

האם אתם יודעים מהו הדבר *השני* הכי חשוב ליצירת זוגיות מאושרת? כששואלים אנשים את השאלה הזו רבים יגידו תקשורת. אחרים יגידו כבוד. יהיו שידברו על אינטימיות ומיניות טובה. ומה דעתכם?

הסוד לזוגיות טובה - המבט המתפעל
הסוד לזוגיות טובה

מחקרים מראים שהדבר השני הכי חשוב ליצירת זוגיות מאושרת הוא מה שהם קוראים לו 'הערכה הדדית' ואני קוראת לו 'המבט המתפעל'. אותו מבט של וואו שיש לרוב הזוגות כשהם בתחילת הקשר הרומנטי. זוכרים את המבט הזה? כשהיא צוחקת מהבדיחות שלך, כשהוא מביט עלייך בעיניים חולמניות, כשהיא נראית מתעניינת לשמוע כל מה שיש לך להגיד, כשהוא נראה מלא הערכה כלפייך בכל מיני תחומים של החיים.


אנשים כמהים למבט כזה. מבט שגורם להם להרגיש מוערכים, מעניינים, חכמים, מצחיקים, מוצלחים ונחשקים. לאורך זמן קשה לחיות ללא המבט הזה.


געגועים למבט המתפעל מובילים אנשים לבגוד. אנשים ערכיים ומוסריים שכבר שנים לא זוכים להרגיש מבט שכזה, מוצאים את עצמם נסחפים לעבר אדם מחוץ לקשר, שמביט בהם ככה.


במיתוס הקלאסי על בגידות, לפני עשרות שנים, דיברו תמיד על הבוס הגדול, בן ה-50, שנסחף ברומן סוער עם המזכירה בת ה-25. מה יש לו, לגבר הזה בן ה-50, לחפש עם הבחורה הזו? סביר שאשתו בבית חכמה יותר, מנוסה יותר ומתאימה לו יותר מכל הבחינות, אבל מה שמושך אותו אל הבחורה הצעירה הוא אותו מבט שהיא מביטה בו, כאילו כל מילה שיוצאת לו מהפה היא תורה מסיני. וזה מה שמוליד גם את המשיכה המינית.


זה כמובן לא מצדיק בגידות, אבל זה יכול להסביר אותן. יש עוד סיבות שגורמות לבגידות בין בני זוג, אבל הכמיהה למבט המתפעל היא אחת הסיבות השכיחות ביותר.


וזה לא עניין מגדרי. גם נשים מוצאות את עצמן נסחפות ברומן לא מתוכנן, כשזוכות פתאום לקבל שם הערכה, מבט מעריץ, תחושה שכל מה שהן עושות או אומרות מעניין, מושך ונהדר. בעבר, כשנשים לא יצאו לעבוד, לא היו להן הזדמנויות רבות לבגידה. כיום, נשים בוגדות בדיוק כמו גברים.


זו מציאות עגומה מאוד. אין שום הצדקה לבגידות. זוגות שמתמודדים עם בגידה מתמודדים עם כאב נורא. הלוואי שכל האנשים שנקלעים לסיטואציות כאלה היו יודעים, לפני שזה קרה, שיש אפשרות לבוא לטיפול זוגי ולמנוע את המשבר (לקריאה על בגידות ועל הדרך להחלים לאחר בגידה – היכנסו לכאן).


גם זוגות שמצליחים לעצור את עצמם ולא נסחפים לבגידות, אם אין להם את המבט המתפעל בבית לאורך זמן, יהיה להם מאוד קשה לנהל זוגיות מאושרת. אצל חלק מהזוגות מתפרצים פתאום ריבים. 'היא מתהפכת עלי מ-0 ל-100' הוא או היא מספרים לי בקליניקה. נדמה כאילו הכל היה בסדר ופתאום, כמו משום מקום, יש כעס, ריב וצעקות. כשאנחנו אומרים על אדם שהוא התהפך מ-0 ל-100 אנחנו מתכוונים לומר שהכל היה בסדר וללא שום סיבה מוצדקת התלקח הריב. אבל האם באמת 'הכל היה בסדר'? הרי לשני בני הזוג חסר המבט המתפעל. כל אחד מהם מרגיש בסתר ליבו שהוא כבר לא מוערך, לא מעניין, לא אהוב ולא רצוי על ידי הפרטנר שלו. מדובר בשגרה שבה הכאב כל הזמן נוכח. במצב כזה, מספיק טריגר קטנטן ומיד מתלקח הריב.

ייעוץ זוגי. אפשר ללמוד לייצר זוגיות טובה
כשחסר המבט המתפעל מתפרצים ריבים או שנוצר ריחוק

אצל זוגות אחרים דווקא לא מתפרצים ריבים, אבל אם לאורך זמן חסר המבט המתפעל, נוצר בהדרגה ריחוק. הוא מוצא את עצמו, למשל, מתמהמה לחזור מהעבודה והיא מוצאת את עצמה בורחת למסך הסלולרי או לעיסוק עם הילדים. או להיפך. כך הם מצליחים להימנע כמעט לחלוטין ממפגש שיש בו מבט עיניים ולאורך זמן כל אחד מהם יחוש בדידות.


מאוד קשה לשרוד לאורך עשרות שנים בזוגיות שאין בה את אותו מבט מתפעל. שאלו את עצמכם: מ-1 עד 10, עד כמה בני הזוג שלכם רואים במבט שלכם הערכה? אהבה? חיבה? התפעלות? עד כמה הם מאמינים בסתר ליבם שהם אכן מעניינים אתכם? שהם חכמים, מצחיקים, יפים וטובים בעיניכם? אם הציון שנתתם לעצמכם נמוך מ-8, דעו לכם שבני הזוג שלכם סובלים מבדידות ומכאב לב נורא. יתכן שגם אתם מרגישים אותו הדבר ואתם לא אשמים, אבל כל עוד זו המציאות היומיומית של בני הזוג שלכם - אפשר להבין מדוע הם מתפרצים או מתרחקים או פחות נחמדים. זה לא מצדיק את זה, אבל זה יכול להסביר את זה. הדרך לתקן את המצב היא להתמקד, זמנית, בכך שהפרטנר שלכם מרגיש ככה, ולנסות לגרום לו להרגיש אחרת. אם תצליחו לגרום לו להרגיש אהוב, רצוי ומוערך, יש סיכוי גבוה מאוד שהוא יתחיל לגרום לכם לחוש באופן דומה.

נסו את זה בבית.


נ.ב.: אז המבט המתפעל הוא הדבר *השני* הכי חשוב? ומהו הדבר הראשון? מחקרים מראים שמדובר בהגשמה עצמית שלכם. במידת שביעות הרצון שלכם מעצמכם, מהחיים שלכם, מהבריאות שלכם, ממצבכם החברתי. חפשו דרכים להתפתח, חפשו עיסוקים שמעניינים אתכם, לימודים או תחביבים שממלאים אתכם שמחה, תעשו ספורט, תאכלו טוב. השקעה בעצמכם זו השקעה בזוגיות שלכם. זה מה שמראים מחקרים. לדעתי, הדבר הכי חשוב הוא אהבה 😊 אבל כנראה שהמחקר מניח שזה מובן מאליו. (ואם בכל זאת חשובה לכם גם תקשורת - מוזמנים לקרוא על תקשורת מקרבת בזוגיות - כאן).


לקריאה על סודות בזוגיות - היכנסו לכאן.


גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.

Comments


bottom of page