מאמרים

ייעוץ זוגי האם את מלמדת איך לאהוב אותך? המטפלת הזוגית אסתר פרל אמרה פעם: "זוגיות זה לא משהו שמוצאים. זוגיות זה משהו שבונים". אם את, או אתה, מחפשים את הנפש התאומה או את ה-אחד שלכם – לעולם לא תמצאו. כי אין אדם שהוא ה-אחד, מראש. יש אדם שהוא פוטנציאל. הוא יכול להפוך להיות ה-אחד, אם תלמדו אותו (או אותה) איך נכון לכם שיאהבו אתכם. לדוגמה – איך נעים לך שיגעו בך? מה מצחיק אותך? מה מרגש אותך? מה מפחיד אותך? כל אדם הוא מיוחד, הוא אחר, הוא שונה בדברים האלה וכשנוצרת זוגיות אנחנו רוצים שבני הזוג שלנו ילמדו בהדרגה להכיר אותנו ולאהוב אותנו כמו... הדרכת הורים הילד המועדף: הסוד שגם המדע מתקשה לפצח כמעט כל הורה מרגיש אשמה כשהוא מגלה שבלב שלו, ביום מסוים, קל לו יותר לאהוב או להיות במחיצתו של ילד אחד על פני האחר. אנחנו מנסים להיות "שוויוניים", אבל זה בדרך כלל לא באמת מצליח. רוב ההורים טוענים שהם אוהבים את כל הילדים במידה שווה (גם אם באופן אחר). נושא הילד המועדף הוא טאבו בחברה שלנו. אבל מחקרים חוזרים ומראים שיש תופעה רחבה שכזו. המדע מכנה את התופעה הזו PDT (Parental Differential Treatment), יחס הורי דיפרנציאלי. מחקרים מראים שזה קורה ברוב המוחלט של המשפחות (מעל 70% לפי חלק מהמחקרים), מה... ייעוץ זוגי האם באמת צריך לספר לבן או בת הזוג הכול? "אין ביננו סודות". זה אחד המשפטים שזוגות אוהבים לומר על עצמם. זה נשמע כמו סימן לאמון, לקרבה, לאינטימיות. אבל האם באמת זוגיות טובה מחייבת חשיפה מלאה? האם כל מחשבה, זיכרון, רגש או התלבטות צריכים להפוך לרכוש משותף? הפסיכולוגיה של מערכות יחסים מציעה תשובה מורכבת יותר. במשך שנים חוקרי זוגיות התמקדו בחשיפה עצמית (self-disclosure) כאחד המנגנונים המרכזיים ליצירת אינטימיות. מחקרים הראו שכאשר בני זוג חושפים זה בפני זה מחשבות, רגשות וחוויות אישיות, הם נוטים לחוש קרובים יותר, מובנים יותר ומרוצים יותר... הדרכת הורים למה דווקא הילד ה"נוח" שלכם זקוק לעזרה יותר מכולם? על המחיר השקט של "הילד הטוב" הוא מתלבש לבד בבוקר, מוותר בקלות לאחים שלו, תמיד משתף פעולה. הוא הילד הזה שהוא "מתנה". בבית שבו יש ילד אחר שמאתגר את המערכת, תופס המון תשומת לב ומצריך משאבים רבים של ויסות וסבלנות, הילד הנוח נתפס כמו אי של שקט. אנחנו נושמים לרווחה וממלמלים לעצמנו: "לפחות איתו הכל קל". אבל האמת היא שהילד הזה לא הפך להיות "בסדר" באופן קסום. לעיתים קרובות, הוא פשוט שותף סמוי ולא מודע לניהול הלחץ בבית. במצבי הקיצון של התופעה הזו מדובר ב פָּרֶנְטִיפִיקַצְיָה, או ילד הורי (Parentification). המונח תואר לראשונה על... הדרכת הורים למה אנחנו מפספסים את התקשורת עם הילדים שלנו? פחות נאומים, יותר שיחות. אם היינו מקליטים אתכם במשך יום שלם בבית שלכם, כשאתם מדברים אל הילדים שלכם, מה היינו מגלים בהקלטה? איזה אחוז מהדיבור שלכם קשור בתפעול וניהול? חוקרים בתחום הפסיכולוגיה והמשפחה ערכו מחקרים שבהם הקליטו הורים בסביבתם הטבעית. הם גילו שבמרבית המשפחות, עיקר האינטראקציה מבוסס על "שיח עסקי-תפעולי": תלבש מעיל, בוא לאכול, תניח את הטלפון, תפסיק להציק לאחותך. הבעיה היא כמובן לא בעצם קיומן של הוראות והנחיות, הבית הרי צריך להתנהל. הבעיה היא בדומיננטיות המוחלטת שלהן. כשהתקשורת היומיומית מצטמצמת ללוגיסטיקה,... הדרכת הורים כשאנחנו יודעים יותר מדי טוב: על שליטה הורית פסיכולוגית "זה לא כזה נורא, אתה מגזים", "אם היית מקשיב לי מלכתחילה זה לא היה קורה", "תעשה את זה ככה, זה יותר נכון". אלה רגעים קטנים, יומיומיים: אנחנו מתקנים, מסבירים, מכוונים, או יודעים בשביל הילד מה נכון להרגיש ומה נכון לעשות. לפעמים זה קורה כשהילד חוזר עצוב ואנחנו מיד מסבירים לו שזה "לא באמת כזה נורא". לפעמים כשאנחנו מתקנים אותו עוד לפני שסיים לחשוב לבד, ולפעמים כשאנחנו משוכנעים שאנחנו פשוט יודעים טוב יותר. כל אחד מהרגעים האלה, בפני עצמו, הוא חלק טבעי מהורות. אבל לפעמים, בלי לשים לב, הם מצטברים... ייעוץ זוגי תקשורת היא לא תמיד הפתרון. לפעמים היא הבעיה. אומרים שבזוגיות צריך לדבר על הכל. אבל מסתבר שלפעמים דווקא הדיבור מייצר את הבעיה. כשיש דברים שמפריעים לנו אנחנו הרבה פעמים מרגישים צורך לדבר עליהם. זה נובע גם מתוך צורך לפרוק, לאוורר, להקל על עצמנו את העול בנשיאת העניין לבדנו. אם נדבר על הדברים נוכל אולי להשיג בהירות או לפחות תחושה של שליטה. ומסתתרת כאן גם תקווה לשינוי, אם הפרטנר שלנו רק יבין את מה שעובר עלינו אולי נוכל לפתור את הבעיה? אבל מחקרים מראים שכשאנחנו פורקים ומתאווררים בדרך הזו, אנחנו לא מתקדמים לעבר פתרון, לפעמים אנחנו אפילו מחמירים... הדרכת הורים "אמא, זה הסיפור שלי": על שרנטינג, שיתוף הורי ופרטיות הילד. יעל בת ה-11 מצאה את היומן של אמא שלה וקראה בו. כשאמא שלה גילתה היא כעסה עליה נורא, הסבירה לה ארוכות על כמה זה חשוב לכבד את שאר בני הבית ולא להפר את הפרטיות שלהם. באותה השבת אמא של יעל סיפרה לדודים ולסבא וסבתא סביב השולחן משהו חמוד שקרה ליעל השבוע. יעל התפרצה בכעס: "את הרי אמרת שחשוב לשמור על הפרטיות, והסיפור הזה הוא שלי!". המקרה הזה מחדד שאלה שרבים מאיתנו נוטים להתעלם ממנה: למי באמת שייך הסיפור? מה זה שרנטינג (Sharenting) ולמה זה מעסיק אותנו הרבה פעמים הורים מספרים לחברים ולבני המשפחה המורחבת... ייעוץ זוגי האם אני בקשר הנכון? 'אני לא מוכנה יותר' נועה קמה בזעם באמצע הפגישה, 'אני עוזבת' היא הכריזה. היא ויובל הגיעו לטיפול זוגי כשהקרע כבר היה עמוק ונראה כאילו בלתי ניתן לגישור. אם היא הייתה כותבת פוסט בפייסבוק ומספרת על הכאב שלה היא הייתה מקבלת מבול של תגובות שמעודדות אותה לזרוק אותו ולחפש לעצמה מישהו טוב יותר. אבל האמת היא שנועה לא באמת מסוגלת ללכת. היא כבר אמרה לעצמה עשרות פעמים ש"הפעם זה נגמר" ושוב ושוב מצאה את עצמה נשארת. בפגישה אחרת אורי יושב מולי ומסביר לי שהוא מתלבט. הוא מעלה טיעונים בעד וטיעונים נגד הישארות... הדרכת הורים למה אנחנו הופכים להורים שאנחנו לא רוצים להיות? הורות תחת סטרס "אני משתגעת, אני לא יכולה יותר," היא כתבה בפייסבוק, "שמישהו ייקח את הילדים ממני". אפשר להבין הורים שמרגישים ככה בשנים האחרונות. מגפת הקורונה, ואז המלחמה, ושוב אין לילדים מסגרות חינוכיות, אי ודאות כלכלית ותעסוקתית, עלייה בדיווחים על חרדות של ילדים וגם של הורים. המון מצבים של רגרסיה: ילדים שחזרו להרטיב בלילה, הרבה התפרצויות זעם וילדים שנצמדים להורים. הרבה הורים מרגישים שהם "על הקצה", שהם לא יכולים יותר. ההורות של השנים האחרונות מתאפיינת בסטרס מתמשך. ומה הבעיה עם הורות תחת סטרס? כשהורים... ייעוץ זוגי פערי גילאים בזוגיות: האם הגיל באמת משנה? כשמדונה, בת ה-65, פרסמה שיש לה חבר בן 29, היא דיווחה שהיא מאושרת ושמדובר באהבה גדולה, אך זכתה למבול של תגובות קשות. טענו כלפיה שזה "לא מכובד", וכלפיו שהוא שם רק בשביל הכסף. מדונה בטוחה בעצמה, אך זוגות רבים שאינם מפורסמים ומתמודדים עם הפרשי גילאים משמעותיים, חווים קושי דומה. אל הקליניקות לטיפול זוגי מגיעים זוגות שסובלים מיחס עוין של הסביבה והמשפחה. המתח שהביקורת מייצרת עלול לחלחל אל הדינמיקה הזוגית ולהוביל למריבות ואפילו לפרידה. פער גילאים בזוגיות: המציאות בשטח אצל רוב הזוגות יש בממוצע פער של... ייעוץ זוגי אל תצאו לעוד סרט: המדע שמאחורי הדייטים שבאמת עובדים במאמר "למה אנחנו בכלל נכנסים לזוגיות" דיברנו על כך שזוגיות היא לא רק מקלט בטוח, היא גם מנוע לצמיחה. קראנו לזה 'התרחבות עצמית', היכולת שלנו לבנות קומה חדשה בבית הזוגי שלנו. להכניס חידושים שיוסיפו ריגוש ועניין וישמרו על הזוגיות שלנו לאורך שנים ארוכות. אבל איך עושים את זה בפועל? איך בונים את הקומה הזוגית החדשה הזו כשהיומיום דורש מאיתנו בעיקר לתחזק את היסודות (עבודה, ילדים, משכנתא)? הרבה זוגות מבינים שחשוב להשקיע זמן זוגי ולהקפיד על דייטים זוגיים קבועים. יש זוגות שיש להם יום קבוע בשבוע שבו הם...