top of page

מאמרים

סודות בזוגיות

גלי ואילן נשואים כבר עשר שנים. יש להם שני ילדים קטנים. כולם מביטים עליהם בקנאה. הם נחשבים זוג מאוד מוצלח. שניהם עובדים בקריירות מוצלחות, נראים טוב ומנהלים בית מרשים. אבל גלי עצובה. 'אני כבר לא יכולה יותר' היא משתפת אותי בפגישה שלנו 'אני לא מצליחה לישון, כל הלילה מחשבות טורדניות, אני גם לא אוכלת כמו שצריך, מרגישה אשמה כל הזמן'. גלי מאוד אוהבת את אילן. 'הוא אהבת חיי' היא אומרת עליו בכל הזדמנות. אבל לגלי יש סוד. היא מפחדת שאם תספר לו את הסוד אילן לא יאהב אותה יותר וגם לא יעריך אותה. האמת היא שגלי פחות מעריכה את עצמה, בגלל הסוד שהיא מסתירה. לאחרונה היא סובלת משלל בעיות רפואיות. חולה בלי סוף, שוב ושוב מגיעה לרופאים ואפילו למיון. הרופאים אמרו לה שנראה שזה משהו רגשי והמליצו לה ללכת לטיפול.

סודות בזוגיות. האם יכולים להיות סודות בזוגיות טובה?

בחברה שלנו יש יחס אמביוולנטי לסודות. מצד אחד, על פני השטח, כנות היא ערך נחשב והרבה אנשים ימהרו להמליץ לגלי לשתף את אילן בסוד ויהיו שיפוטיים כלפיה על כך שמסתירה ממנו סוד כל כך הרבה זמן. מצד שני יש האדרה גם של ערך הפרטיות. המסר ש'לא כל דבר חייבים לספר' נפוץ גם הוא בעולמנו. ויש עידוד חברתי להצניע, ואף להתבייש, במיוחד בעניינים הקשורים לגוף, למיניות ולבריאות.


הפחד שמא הסוד שלנו יתגלה כרוך ברגשות אשמה ובבושה. מבחינה פיזיולוגית, כשאנחנו חווים בושה קורים לנו בגוף תהליכים דומים לאלו שמתרחשים כשאנחנו נבהלים מנמר. אנחנו מרגישים צורך לברוח, להתחבא, להיעלם. אנשים מוכנים לעשות המון כדי להימנע מתחושות של בושה. הרבה פעמים הם יפעלו בניגוד לערכי המוסר שלהם עצמם, רק כדי להימנע מבושה. מצד שני, שמירת הסוד כרוכה ברגשות אשמה ודורשת מאיתנו משאבים רגשיים, אנרגיה נפשית גבוהה. אנשים ששומרים סוד נמצאים כל הזמן ברמת דריכות גבוהה, סטרס כרוני.


כשאנחנו שומרים סוד אנחנו עסוקים הרבה פעמים במה שהפסיכולוגים מכנים 'רומינציה', מחשבות בלתי פוסקות על הסוד ועל דרכי ההסתרה שלו, כמו העלאת גירה של מחשבות. הרומינציה מתישה. אנשים שמסתירים סוד לאורך זמן מדווחים שהם מרגישים מותשים ולפעמים מגלים את הסוד כשהם פשוט התעייפו וכבר לא יכולים להמשיך ולהחזיק בו. ילדים שעסוקים בניסיון לשמור סוד מתלוננים פעמים רבות על כאבי בטן וסובלים מעצירות.


בנוסף, קיימת תופעה של הדבקה רגשית. כשאתם נמצאים בחדר ונכנס אדם שנמצא בדיכאון, הרבה פעמים תרגישו כאילו כל האנרגיה של החדר נשאבת ויורד עליכם ענן של דכדוך. אם יכנס לחדר אדם עליז במיוחד, שמח ומלא אנרגיות, מיד תרגישו שהחדר מתמלא בשמחה מדבקת. זוהי תופעת ההדבקה הרגשית. היא נובעת מנוירוני מראה, אותם תאי עצב שיש לכולנו במוח שגורמים לנו להזדהות עם האחר. באופן דומה, יש הדבקה רגשית גם של דריכות כרונית. אדם ששומר סוד ונמצא בדריכות כל הזמן (גם אם לעיתים לא מודעת) עלול להדביק את הסביבה בדריכות הזו וכך גם ילדיו ובני משפחתו ימצאו את עצמם סובלים ממתח כרוני, מסיבה לא ידועה להם.


פרויד (במאמריו הראשונים) טען שסודות קשורים לאירועים טראומטיים שהודחקו בילדות המוקדמת וחשיפה שלהם בתהליך הטיפול תוביל להחלמה. ממשיכיו של פרויד הכירו גם בצדדים החיוביים של הסודות ותיארו את היכולת לשמור סוד כאחד משלבי ההתפתחות החשובים שלנו בילדות. זוהי היכולת שלנו להרגיש נפרדות מההורים שלנו. אנחנו מבינים שהמחשבות שלנו והרגשות שלנו לא נראים מבחוץ ושזו בחירה שלנו אם לשתף או להסתיר.


אם הייתם פוגשים את גלי, האם חשוב לכם לדעת מהו הסוד בבואכם לעזור לה? האם זה משנה? האם עמדתכם לגבי השאלה אם לספר לאילן או לא היא עקרונית – תמיד בעד כנות, או תלויה בתוכן של הסוד?

נסו לבחון את עצמכם בשאלה הזו: האם הייתם ממליצים לגלי לספר לבן זוגה את הסוד במקרים הבאים:

- גלי מטופלת בכדורים פסיכיאטריים (מאוזנת היטב, עוד מלפני שהכירו).

- גילו אצל גלי גידול שפיר/ממאיר.

- גלי עברה אונס כשהייתה בת 19.

- לגלי יש אח מאושפז במוסד פסיכיאטרי.

- גלי ישבה בעבר כמה חודשים בכלא, לפני שהכירו.

- לגלי יש חשבון בנק סודי בשוויץ ובו כספים שקיבלה לפני שהכירו.

- גלי העבירה לאחרונה 50 אלף ₪ בסתר לאחותה שנקלעה לצרה.

- גלי פוטרה לאחרונה מהעבודה שכל כך התגאתה בה.

- גלי התמכרה לפורנו, צופה בסתר ומאוננת.

- גלי התמכרה לאלכוהול והיא שותה בסתר.

- יש בחור בעבודה של גלי שהיא מפנטזת עליו.

- יש בחור בעבודה של גלי שהיא התאהבה בו.

- גלי מצאה את עצמה מפנטזת על אחיו של אילן או על חברו הטוב.

- לפני חודש גלי נתקלה במקרה באקס המיתולוגי שלה והם התנשקו.


מטפלים זוגיים פוגשים המון זוגות שמתמודדים עם הסתרות ועם סודות. במקרים רבים הסוד נשמר בגלל בושה או פחד שבני הזוג לא יעריכו, לא יאהבו ואפילו יעזבו אם יגלו את הסוד. הרבה פעמים הסוד הוא לא משהו שאנשים לא רוצים לגלות לבני הזוג שלהם, אלא משהו שבני הזוג שלהם לא מסוגלים לשמוע, להכיל, לקבל. במקרים כאלה אנשים דווקא כמהים מאוד לשתף. יש הקלה עצומה לאדם שנשא בליבו את הסוד, כשהסוד בסופו של דבר מתגלה.


פסיכולוגים ואנשי טיפול מבחינים בין סודות טובים לסודות רעים. סוד טוב הוא סוד שכשאנחנו חושבים עליו הוא גורם לנו התרגשות ושמחה. לעיתים קרובות לסוד טוב יש תאריך תפוגה. בשלב מסוים הוא מתוכנן להתגלות. אם גלי מתכננת מסיבת הפתעה לאילן, המחשבה על כך ממלאת אותה שמחה וברור שהסוד צפוי להתגלות ביום האירוע. סוד רע הוא סוד שאנחנו מפחדים שמא הוא יתגלה, הוא לא מתוכנן להתגלות לעולם והוא גורם לנו לתחושות לא נעימות בבטן. אנשים יודעים להרגיש אם סוד הוא טוב או רע. גם ילדים יכולים ללמוד להבחין בין שני סוגי הסודות ולזהות האם סוד הוא סוד רע, שאותו חייבים לספר לאבא ואמא, או שמדובר בסוד טוב, שכדאי להתאפק ולשמור.

מה ההבדל בין סודיות לפרטיות? ואיך אפשר לנהל זוגיות טובה כשיש סודות?

כשסוד רע מתגלה הוא מוביל לשבר באמון. בני הזוג שגילו את הסוד מרגישים מושפלים, נבגדים, חסרי אונים. הכאב הוא גדול מאוד. בני זוג שיבחרו לנסות לתקן את הקשר, יוכלו לגלות שאמון יכול להיבנות מחדש. זה דורש משני בני הזוג מאמץ והסכמה להתמסר וזה לוקח זמן, אבל יכולה להתרחש החלמה.


במקרים רבים האמת מתגלה בהדרגה. יתכן שגלי תבחר לספר לאילן את האמת ותספר לו את הסוד. יתכן שאילן יגלה את הסוד בכוחות עצמו. בשני המקרים חשוב ששני הצדדים יכירו בכך שיתכן שלא כל הפרטים של הסוד ייחשפו מיד. ככל שמעורבת בסוד יותר בושה כך ייקח יותר זמן להצליח לגלות את כולו. ככל שאילן יצליח לייצר סביבו מרחב מוגן, מזמין ואוהב, כך לגלי יהיה קל יותר להעז להיחשף מולו יותר מהר.


עיסוק בשיפוטיות או בצדקנות מוסרית לא יועיל לבני הזוג ולא יאפשר להם לצלוח את משימת ההתקרבות מחדש ובניית האמון החדש. מובן שלא נצפה מאילן להאמין לגלי בשלבים הראשונים של התהליך. כאשר האמון נשבר, לוקח זמן לאפשר לאדם שפגע בנו להתקרב מתוך כך שנאמין לו. אבל חשוב שנשים לב שלא כל האמון ביננו התרסק. אילן מצליח להאמין לגלי כשהיא מבטיחה שתביא את הילדים מהגן. הוא גם מאמין לה בתחומים אחרים של חייהם המשותפים. בחלק שבו נשבר האמון ביניהם הוא לא נדרש כרגע להאמין לאף מילה. זה ייקח זמן.


אני אוהבת להגיד שאמון הוא ביישן. הוא חוזר כשלא מסתכלים עליו. גלי ואילן יצטרכו להסכים לקבל את המצב הנוכחי, שבו אילן לא מאמין לגלי, בנושאים מסוימים בחייהם המשותפים ומעבר לזה להניח לסוגיית האמון בשיחות ביניהם. אילן יצטרך להפסיק להטיח בגלי את העובדה שהוא לא מאמין לה כרגע. גלי תצטרך להשתדל ככל יכולתה לשמור על אילן, להיות נדיבה ככל יכולתה בפרטים, גם על חשבון הפרטיות שלה. זמנית, עד שישוב האמון. ושניהם יצטרכו לעסוק ביצירת קרבה זוגית ובהעמקת התקשורת המיטיבה. בתהליך הטיפול הזוגי הם יוכלו ללמוד מחדש איך לייצר ביניהם קרבה שאין בה הסתרות. ואם יתמידו בכך, יום אחד הם פתאום ירגישו שהאמון ביניהם חזר.


לקריאה נוספת על שקרים והסתרות - היכנסו לכאן.


לקריאה על החלמה אחרי בגידה - היכנסו לכאן.


גם אתם חולמים להיות מטפלים? בואו להגשים את החלום:

לפרטים על הקורס לייעוץ זוגי היכנסו לכאן, לפרטים על הקורס לייעוץ משפחתי היכנסו לכאן.



Comentarios


bottom of page