השבוע שוב הלכנו להצביע לכנסת. ברוב הבתים בישראל שני בני הזוג בוחרים באותה מפלגה או לפחות באותו הגוש. אבל יש בתים שבהם בני הזוג בוחרים במפלגות משני צידי המפה הפוליטית. האם אתם יכולים לדמיין את זה? מצב שבו אחד מבני הזוג בוחר במפלגה כמו מרצ ואילו האחר בוחר בעוצמה יהודית? איך אפשר להצליח לשוחח על הנושא מבלי שיתלקח ריב? מסתבר שאפשר. יש זוגות שחיים כך יחד באהבה ובחברות קרובה.
זוגות מוצאים את עצמם בקונפליקטים גם בתחומים אחרים. בשאלות כמו: האם להתחסן מפני קורונה? האם לעשות ברית מילה לבן שנולד? האם לנסוע בכל שבת להורים או להסתפק בתדירות נמוכה יותר של ביקורים? כמה כסף ראוי שנוציא על חופשות משפחתיות? האם חשוב שנחסוך ככל האפשר יותר לעתיד או שנהנה מהכסף שאנחנו מרוויחים כבר היום?
במבט ראשון נדמה שמדובר כאן בקוטביות בלתי אפשרית. אבל אם נעז להתעמק יותר, נגלה, ברוב המקרים, שאין מרחק גדול בין בני הזוג בערכים שמסתתרים מתחת למענה שכל אחד מהם נותן לשאלות הללו. בתשובות שלהם מסתתרים ערכים של נתינה, נדיבות, חריצות, משפחתיות, חברות, גדילה והתפתחות ועוד.
הרבה פעמים ערכים שמאוד אהבנו בבני הזוג שלנו, כשרק הכרנו, מכעיסים אותנו היום. נועם מספר שמההתחלה אהב שסיגל שאפתנית ומשקיעה בקריירה. הוא העריך את מוסר העבודה הגבוה שלה ואת הביצועיסטיות שהפגינה. אחרי שמונה שנים יחד הוא מתלונן על כך שהיא מושקעת כל כולה בעבודה ופחות פנויה רגשית (לתחושתו) לבית ולזוגיות. ערכים כמו שאפתנות ומוסר עבודה עדיין חשובים לנועם גם היום, אבל הוא מרגיש שהם מתנגשים בערכים נוספים שחשובים לו, שקשורים בזוגיות, באהבה, במשפחה.
רויטל אהבה שקובי מרעיף עליה מתנות. נדיבות הלב שלו כבשה אותה. אחרי עשר שנים ושלושה ילדים היא מוצאת את עצמה מתוסכלת מכך שהוא מפזר את הכספים שלהם בנדיבות שנראית לה כעת כפזרנות. ערך הנדיבות עדיין מקסים בעיניה, אבל ערך המשפחה חשוב לא פחות והיא מרגישה שהפזרנות הזו באה על חשבון המשפחה שלהם.
כשזוגות מנסים לשוחח על נושאים שבהם נדמה שיש התנגשות ערכית, קשה להם לנהל שיחה רגועה. כדי לצלוח שיחות כאלה ולשמור על קירבה וחמימות ביניכם נסו לגייס סקרנות. מה הוביל את בני הזוג שלכם לחשוב כפי שהם חושבים?
אולי מסתתר פחד מתחת לעמדה שלהם? מה מפחיד אותם שיקרה אם יוותרו על העמדה שלהם? ואולי מדובר בסולם הערכים שלהם? איזה ערך חשוב להם לשמר כשהם מביעים את העמדה הזו?
ואצלכם? איזה פחד מסתתר מתחת לעמדה שלכם? על איזה ערך זה יושב? מה מפחיד אתכם שיקרה אם תוותרו על עמדתכם? האם תוכלו להיות בטוב עם בני הזוג שלכם גם בלי להסכים על העניין הזה? ואיך?
נסו להשיב על השאלות הללו בינכם לבין עצמכם ונסו להתעניין במחשבות של בני הזוג שלכם על כך. כשאתם ניגשים אל בני הזוג שלכם עם סקרנות והתעניינות כנה, הם ירגישו שהם נלקחים בחשבון ויהיו הרבה יותר פנויים להקשיב גם לעמדה שלכם. (ואם יש לכם קשיים בתקשורת - היכנסו לקרוא על תקשורת מקרבת בזוגיות - כאן).
בנוסף, נסו לחפש תחום אחר שבו אין ביניכם התנגשות. אילו ערכים מסתתרים מתחת להחלטות שלכם בתחום ההוא? אילו פחדים? ואצל בני הזוג שלכם? מה מאפשר את ההסכמה שלכם שם? מה עוזר לכם בנושא ההוא להגיע להבנות?
והדבר המרכזי שחשוב לזכור הוא שזוגות שמצליחים להגיע להרמוניה ולחיות בשלום למרות פערים בתפיסות העולם, הם זוגות שמצליחים להרגיש אהובים, מוערכים ורצויים. תבדקו עם עצמכם, במרווחים בין השיחות הקשות – האם בני הזוג שלכם מצליחים להרגיש שאתם מעריכים אותם? שאתם רוצים בקרבתם? שאכפת לכם מהם? אם בני הזוג שלכם ירגישו עטופים באהבה ובהערכה, יהיה להם קל הרבה יותר לוותר לכם, להקליל ולקבל את עמדתכם, גם אם היא סותרת את נטיית הלב שלהם.
ואם אתם מתיישבים לשוחח עם בני הזוג שלכם על נושאים טעונים – היכנסו ל- 10 הכללים לניהול שיחות קשות.
נסו את זה בבית.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.