מה דעתכם על ריבים בוואטסאפ? קרה לכם שרבתם עם בני הזוג שלכם ריב בהתכתבות? מסתבר שיש זוגות שריבים בהתכתבות ממש עובדים להם טוב. זה מקצר את הריב והם מצליחים לייצר הבנה יותר מהר מאשר בריב שמתנהל פנים אל פנים.
אצל זוגות אחרים זה בדיוק להיפך. התכתבויות מובילות אצלם לאי הבנות וריבים בהתכתבות נוטים להסלים ולהיות ממושכים יותר.
זה לא היה כל כך מזמן שהקשר הזוגי כולו התנהל רק פנים אל פנים או בשיחות טלפון. אבל בעשור האחרון, מאז שהוואטסאפ נכנס אל חיינו בסערה, אנשים התרגלו יותר ויותר לתקשר עם הקרובים להם בהודעות כתובות. בני זוג משתמשים בוואטסאפ כדי להזכיר זה לזה לעשות קניות, לעדכן בהודעות מהגן או מבית הספר ולהעלות בקשות בענייני מנהלה שונים. אבל רבים משתמשים בהודעות הכתובות גם כדי לנהל שיח רגשי. שיחות שיש בהן שיתופים רגשיים ולא רק עדכונים. בנוסף, זוגות משתמשים בוואטסאפ גם כדי להביע חיבה, געגועים או תשוקה. למעשה מדובר בטכנולוגיה שמאפשרת תקשורת. זוגות שיש ביניהם תקשורת טובה פנים אל פנים יש להם סיכוי טוב יותר שתהיה להם תקשורת טובה גם בהתכתבויות, לעומת זוגות שגם פנים אל פנים מנהלים תקשורת לקויה.
מחקר מ-2015 בחן את ההודעות הראשונות שבני זוג שולחים זה לזה בבוקר. במחקר נמצא שזוגות שהודעות הבוקר הראשונות שלהם הכילו מילות חיבה וחמימות היו אותם זוגות שדיווחו על שביעות רצון גדולה יותר מהקשר.
מחקר אחר הראה שככל שזוגות הרבו להביע חיבה בהודעות הכתובות כך היו להם פחות קונפליקטים גם פנים אל פנים.
לנהל ריבים בהודעות כתובות עשוי להיות דבר יעיל ובטוח עבור זוגות מסוימים אך עלול להיות אסון עבור זוגות אחרים. ההבדל נעוץ באופן שבו בני הזוג מנהלים את ההתכתבות שלהם. אם אתם בוחרים להתנהל בהודעות כתובות כדאי להכיר את היתרונות והחסרונות שיש לטכנולוגיה הזו בתקשורת זוגית.
היתרונות של ניהול ריב בהתכתבות:
1. הכתיבה גורמת לאנשים להאט. לרוב האנשים לוקח יותר זמן להקליד מאשר לדבר בעל פה. כך קורה שהריב נהיה איטי יותר. קצב איטי יותר של ריב יכול לאפשר לאנשים לשקול מילים, לחשוב לפני שהם אומרים כל דבר. ברגעי ריב רבים מאיתנו אומרים דברים שאחר כך מתחרטים עליהם. אנשים שנוטים להיות אימפולסיביים (למשל אנשים שסובלים מהפרעות קשב) יכולים מאוד להיעזר בטכניקה הזו ולמצוא שניהול ריב בכתיבה מאלץ אותם להאט ועוזר להם להיזהר בלשונם. אם תנסו פעם לריב באנגלית תגלו שהצורך לתרגם לעצמכם לאנגלית את מה שרציתם לומר מאט את הריב ומאפשר לשקול מילים. לכתיבה יש השפעה דומה של האטה.
2. בזמן שבני הזוג מקלידים, הרבה אנשים קוראים שוב את מה שכבר נאמר עד עכשיו. העובדה שהריב כתוב מאפשרת לחזור ולקרוא שוב את מה שבני הזוג אמרו לנו ואולי לגלות שבסערת הרגשות לא הפנמנו כל מה שנאמר לנו והנה עכשיו, אנחנו יכולים לחזור ולהפנים.
3. בטקסט הכתוב אין את המוזיקה של הדברים. הרבה אנשים מתקשים להתמודד עם הרמת קול או עם טונים כועסים. כשהדברים כתובים הם יכולים להצליח להקשיב למה שבני הזוג אומרים להם בלי להיפגע מהטון הקשה. התופעה של דיון על הטון של הריב במקום על התוכן של הריב היא תופעה מאוד שכיחה והרבה אנשים מאוד סובלים ממנה. אנשים רבים מתלוננים שבני הזוג שלהם מעירים להם על הטון ולא באמת מקשיבים למה שיש להם לומר. ניהול השיחה בהתכתבות יכול לעזור להם להצליח לדבר על העניין עצמו.
החסרונות של ניהול ריב בהתכתבות:
1. החיסרון העיקרי של ניהול שיחה כלשהי בהתכתבות (ובוודאי אם מדובר בריב) הוא שבהתכתבויות יש שכיחות גבוהה של אי הבנות. רובינו הרבה יותר מוצלחים בהבנת הנשמע מאשר בהבנת הנקרא. יש משפטים שאפשר להבין בכמה אופנים וברגעי סערה רגשית יש הרבה יותר אי הבנות. אם בני הזוג משתמשים באימוג'ים כמות אי ההבנות עולה. אמנם לאימוג'ים יש אפקט מרכך וזה נהדר, אבל מסתבר שאנשים שונים מפרשים באופן שונה את אותם אימוג'ים. יש אימוג'ים מחייכים שנראים לאנשים מסויימים כאילו הם נבוכים, לאחרים הם נראים מזוייפים (כאילו מחייכים, אבל לא באמת שמחים) ויש אנשים שרואים באותם חייכנים כאילו הם רומזים משהו מיני. אם אכן התכוונתם להעביר מסר מיני – זה נהדר, אבל אם התכוונתם להביע מבוכה והפרטנר שלכם לשיחה מבין כאילו אתם רומזים לו משהו מיני – יש לנו כאן כשל בתקשורת. (לקריאה על טעויות בגלל אימוג'ים – היכנסו לכאן).
2. יש אנשים שמרשים לעצמם להגיד מילים קשות בהתכתבות. מילים שהם לא היו מעזים לומר לכם פנים אל פנים. זו תופעה שעלולה לגרום לריבים להסלים מעבר למה שהיה קורה לו הייתה מתקיימת שיחה בעל פה.
3. בטקסט הכתוב אין את המוזיקה של הדברים. זו טענה שנאמרה ברשימת היתרונות, אבל היא באותה מידה יכולה להיות גם חסרון. בהתכתבות אמנם אין את הטונים הכועסים והרמות הקול, אבל באותה מידה גם אין את המוזיקה הרכה והמפייסת. אם אתם מנסים לומר משהו רך, להנמיך את הלהבות של הריב ולפייס – יתכן שהפרטנר שלכם להתכתבות יקרא את הדברים עדיין במוזיקה של כעס.
מכל האמור לעיל ברור שאם אנחנו רוצים לנהל ריבים או שיחות טעונות בהתכתבות עלינו ללמוד איך לעשות את זה נכון. הדבר הכי חשוב שעלינו לעשות הוא לזכור שלטקסט הכתוב שלנו אין מוזיקה וכדי להיות בטוחים שהפרטנרים שלנו קוראים את הדברים במוזיקה שבה כתבנו אותם – עלינו להיות נדיבים בטקסט שלנו. נדיבות בטקסט היא המפתח להתכתבויות מעולות ויעילות. עלינו לפרט במילים, ככל יכולתנו, את הרגשות שלנו ברגע הכתיבה. לתאר את הבעות הפנים שלנו ולתרגם למילים את המוזיקה שבה כתבנו את הטקסט.
אם למשל, כתבנו טקסט שבו אנחנו מנסים לפייס ולרכך את האווירה – כדאי שנכתוב במילים ונבקש מהפרטנר שלנו לנסות לקרוא את ההודעה הבאה בטון רך ובלי כעס. או שנוסיף את המילים המפורשות, למשל: 'אני כותבת עכשיו בלי כעס' או 'אני מנסה לומר רגע משהו רך'.
כשאנחנו מוסיפים אימוג'י – כדאי שנוסיף לצידו טקסט שאומר את מה שהאימוג'י הזה לדעתנו מנסה להביע. לאימוג'יים יש אפקט מרכך ואני לגמרי בעד להשתמש בהם, רק תהיו נדיבים בטקסט לצידם ותסבירו למה הכוונה.
אם אתם מרגישים שניהול שיחה טעונה בהתכתבות עובד לכם טוב יותר מאשר פנים אל פנים, תוכלו לבחור לנהל שיחות כאלה בהתכתבות, גם אם שניכם נמצאים יחד בבית. הציעו לפרטנרים שלכם להתכתב איתכם ונצלו את הטכנולוגיה להצלחת השיחה הקשה.
אם אתם מרגישים שניהול שיחות טעונות בהתכתבות גורם לכם להסלמה ולריב נסו ככל יכולתכם להימנע מכך. אם הפרטנרים שלכם פותחים בשיחת התכתבות כזו בקשו מהם לחכות ולנהל את השיחה כשתהיו פנים אל פנים. זכרו שאם הדפתם אותם כעת, זה תפקידכם לחזור וליזום את אותה שיחה פנים אל פנים, כשיתאפשר לכם. תוכלו ברגע ההדיפה לקבוע איתם שעה שבה תוכלו להיות פנים אל פנים ולנהל את אותה שיחה. חשוב שתאפשרו להם להבין שאתם הודפים אותם רק בגלל החשש מפני ניהול השיחה בהתכתבות ולא בגלל שאינכם מעוניינים בניהול שיח איתם.
מעבר לכל זה, על ריבים בהתכתבות חלים חוקי הריבים הכלליים. אם אתם רוצים שהריב לא יחסל את הזוגיות שלכם נסו להקפיד על חוקי הריבים, גם פנים אל פנים וגם בהתכתבות. (לקריאה על איך לריב נכון – היכנסו לכאן).
נסו את זה בבית.
לקריאה על 10 הכללים לניהול שיחות קשות - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה והאהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.