*גם כשכתוב בלשון זכר - מתייחס לכל המגדרים.
הרבה הורים חוששים לקראת לידת אח או אחות חדשה. במידה מסוימת החשש הזה מוצדק. הבן או הבת הבכורים למעשה לא היו ילדים בכורים עד עתה, הם היו ילדים יחידים. הם גדלו בתחושה שכל העולם סובב סביבם. הידיים של ההורים תמיד פנויות עבורם. בקרוב הם צפויים לעבור מהפך משמעותי בחייהם.
אבל אם ההורים יצליחו להאמין בכך שהמהפך הזה הולך להיות אחד הדברים הכי טובים בחיי הילדים הבכורים, זה אכן מה שיקרה. ההתייחסות של ההורים מאוד משפיעה. הורים שמתמלאים חרדה, חוששים מפני הקנאה ואפילו חשים רגשות אשמה כלפי הילדים הבכורים, מנבאים את הקושי של הילדים הבכורים להתמודד עם המציאות החדשה וליהנות ממנה.
אפשר לספר לילד הבכור שעומד להיוולד לו אח. אם הוא מאוד צעיר (פחות משלוש) אין טעם לספר לו על כך תשעה חודשים לפני שזה קורה. כדאי לספר לו כשמתחילים לדבר על כך סביבו, כי בוודאי ישמע על כך מאחרים. אין גם טעם בהרבה הסברים. הוא לא יכול באמת להבין מה זה אומר כשיש עוד תינוק בבית. כשאתם כבר משוחחים על כך, ספרו לו את זה כדבר שמח שעומד לקרות לכל המשפחה שלנו, כמו הרפתקה.
התייעצו עם הילד הבכור. חפשו במה אפשר להתייעץ איתו. כשקונים ציוד לקראת הלידה אפשר למשל להתייעץ לגבי צבע המוצצים, סוג הבקבוק, צבע העגלה או המצעים, גם אם הילד בסך הכל בן שלוש או בן ארבע. אפשר להזמין את הילד הבכור ללמד את התינוק דברים ולהגיד לתינוק בנוכחותו 'איזה כיף לך שיש לך כזה אח גדול שיכול ללמד אותך...' אם אתם מתלבטים בין שני שמות ושניהם טובים בעיניכם, תוכלו להציע לבן הבכור לבחור איזה שם הוא יותר אוהב. כך הוא ירגיש שותף וישמח מכל העניין. אם חשוב לכם לבחור שם ספציפי אל תחששו להבהיר, בלי כעס, שההורים בוחרים את השם של התינוק. חפשו דברים אחרים שבהם אתם יכולים להתייעץ איתו.
וותרו על פיצוי. אם אתם עסוקים בלפצות את הילד הבכור הוא לומד מכם שכנראה נעשה לו עוול, ולכן מגיע לו פיצוי. כשלמעשה לא נעשה לו שום עוול, נתתם לו מתנה לחיים כשהבאתם לו אח או אחות חדשים, גם אם כרגע הוא לא מבין את זה.
שמרו על הגבולות. גבולות מקנים לילדים בטחון. אל תוותרו על חוקי הבית (לקריאה על הצבת גבולות לילדים – היכנסו לכאן).
וותרו על משפטים כמו 'אתה תאהב אותו', וגם על 'אתם תהיו חברים', 'את תוכלי לשחק איתו' או 'תצטרך לשתף אותה בצעצועים שלך'. כל זה לא יקרה כל כך מהר. יחלוף עוד זמן רב עד שהתינוק יוכל באמת להיות חבר ולהיות מעניין עבור הילד הבכור.
חפשו איך לאפשר לילד הבכור להתקרב. תנו לו תחושה שיש לו מקום. אם את מניקה את האח החדש, הזמיני את הבן הבכור, בלחישות, לשבת בחיקך, מצידך השני, כך הוא ירגיש שגם הוא מוזמן. אי אפשר ברגע כזה לגעת בתינוק, אבל אפשר להסתודד עם אמא, לספר יחד סיפור, לשיר שיר ואפילו לבנות יחד מגדל מקוביות. נכון, זה מאתגר ביד אחת ויתכן שזה יפריע לתינוק שיונק או מנסה להירדם, אבל חשוב לפנות מקום לבן הבכור, לקרב אותו ולגרום לו להרגיש שותף.
תנו מטלות. כשאיילת, הבת שלי, נולדה, עמית היה בן שנתיים וחצי. הוא אהב לעמוד על שרפרף קטן לצידי כשהייתי מחליפה לאיילת חיתול על השידה. הוא לא נגע בשום דבר, איילת שכבה על השידה, בערך בגובה האף שלו והיינו מפטפטים. כשאבא שלו היה חוזר הביתה הוא היה מכריז בגאווה 'אני ואמא החלפנו לאיילת חיתול'. הוא הרגיש שותף. הוא היה מספר לכולם שהוא לימד את איילת כל דבר שהיא כבר יודעת: לחייך, לפהק, לצחוק. בחוויה שלו איילת הייתה מתנה שהוא קיבל לחיים.
כשהאח הבכור בן ארבע או יותר - זה יותר מאתגר, כי הוא כבר זוכר את הימים שבהם הוא היה לבד ויכול לזהות את הרעת התנאים שקורית בחייו עם הולדת אחיו או אחותו. גם אז ההתייחסות של ההורים קובעת.
הבן הבכור יכול להיות 'העוזר' שלכם. הוא יכול להחזיק את חבילת המגבונים, להביא את המוצץ, לשיר שירים לתינוק ולדחוף את העגלה, בהתאם לגילו וליכולותיו הפיזיות, אפשרו לו ככל שאתם יכולים ושבחו אותו על כך. הוא יחוש גאה והקשר בינו לבין התינוק יתחזק.
אל תיבהלו מאמירות כמו 'הלוואי שתחזירו אותו לבטן של אמא'. אפשר להבין אותן. בתקופה הראשונה הגעת האח החדש גרמה להרעת תנאים עבור הבן הבכור. מבקשים ממנו להתאפק, לחכות בתור, לוותר. לא כיף להיות גדול. חלק מהילדים הבכורים מראים סימני רגרסיה, כיוון שהם מבינים שלהיות קטן משתלם הרבה יותר. ההורים מרימים את התינוק על הידיים, מפנקים, מאכילים ומרעיפים תשומת לב. חשוב שלא נכעס, נהייה סבלניים ולא ניבהל. עם הזמן סימני הרגרסיה ייעלמו והילד הבכור יצליח ליהנות מכך שיש לו אח.
אם הוא מציק לתינוק או מכאיב לתינוק, המעיטו בהסברים ובכל פעם שזה קורה הרחיקו, חבקו והרגיעו את התינוק. הקטינו ככל האפשר את עוצמת התגובה שלכם כלפי האח הבכור ונסו להעביר נושא. אם תצליחו לעשות זאת בלי כעס, האח הבכור ילמד שבכל פעם שהוא מנסה להציק לתינוק הוא מפסיד, כי מתרחקים ממנו והוא לא זוכה להתייחסות מיוחדת.
אם האח הבכור כבר בן שש או שבע יתכן שההריון יציף שאלות כמו 'איך באים ילדים לעולם?' אל תיבהלו. זו סקרנות תמימה והוא לא שואל כדי לצאת ולחפש פרטנר או פרטנית ליחסי מין עכשיו 😊. רוב הילדים בגילאי שש או שבע יסתפקו בהסבר על הזרע והביצית שהתחברו ועל העובר שנעים לו עכשיו בבטן של אמא. הורים נוטים להיבהל מהסיטואציה שבה הילדים שואלים על יחסי מין. רוב הילדים לא באמת שואלים על זה בשלב הזה. אם בכל זאת אתם מבינים שהילדים שואלים איך הזרע הגיע אל אמא ועל יחסי מין, זה הזמן לגייס סקרנות. נסו לברר איתו בעדינות מה הוא כבר כן יודע ואיך הוא יודע את מה שהוא כבר יודע. רוב ההורים לא מודעים לכך שהילדים למעשה כבר נחשפו לתכנים מיניים (בישראל ילדים נחשפים לפורנו כבר בסביבות גיל שמונה). תנו לו מענה על מה שהוא שאל. לא דחוף להסביר כרגע את כל מה שאתם יודעים על הנושא, אבל הילד זקוק לתשובות, כי אחרת הוא ינסה לדמיין בעצמו או לברר במקומות אחרים. חשוב לזכור שאתם מספרים לו על הריון רצוי. זה משהו טוב, משהו נעים ושמח שקורה מתוך אהבה. זו אמורה להיות שיחה ששומעים בה שמדובר במשהו טוב ולא באסון או במשהו מפחיד (לקריאה נוספת על איך מדברים עם הילדים על מין – היכנסו לכאן).
אם האח הבכור כבר בגיל ההתבגרות המוקדם - יתכן שההריון מביך אותו. נסו להקל עליו, אל תכריחו אותו להיחשף עם זה מול חברים, תנו לו את הזמן להתרגל לרעיון החדש ונסו לייצר איתו יחסי קירבה, כך שיוכל להעז לשתף אתכם ברגשותיו (לקריאה על איך לייצר קשר קרוב עם ילדים בגיל ההתבגרות - היכנסו לכאן).
סדר יום – שיגרה וסדר יום קבוע משרים בטחון. השתדלו לייצר שיגרה וסדרו את היומיום שלכם עם התינוק החדש כך שיתאפשר לכם לתת זמן והתייחסות לבן הבכור. אם למשל את בחופשת לידה, תוכלי לנצל את הבוקר, כשהבן הבכור בגן, למקלחת של התינוק ולכל דבר שאת צריכה לעשות שלא מאפשר לך להיות פנויה. אחר הצהריים, כשהבכור חוזר הביתה, תוכלי להיות יותר פנויה לשחק איתו ולהרעיף עליו תשומת לב. אם קשה לכם למצוא את הדרך הנכונה לשילוב התינוק החדש מבלי לעורר קשיים אצל הילד הבכור – בואו להדרכת הורים.
נסו את זה בבית ושיהיה במזל טוב 😊
לקריאה נוספת על יחסים בין אחים - היכנסו לכאן.
חולמים ללוות הורים וללמד אותם איך להשיג את שיתוף הפעולה של הילדים? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.