'שוב השארת את הנעליים באמצע הסלון?'
'שוב לא כיבית את האור כשיצאת מהחדר?'
'כמה פעמים אני צריך לבקש ממך שתתלי את המגבת אחרי המקלחת?'
מה אתם עונים כשהפרטנר שלכם בא אליכם בטענות?
רוב האנשים מרגישים צורך, ברגע כזה, להסביר את עצמם. להצטדק. לספר שהיה להם יום קשה במיוחד, שהם לא חשים בטוב או להזכיר כמה היו מקסימים בכל מיני דברים אחרים שעשו היום. לפעמים אנשים מנסים להפוך את השיח ולהאשים את הפרטנר המתלונן במשהו אחר שעשה לא בסדר. 'אני? ומה עם הקפה שהבטחת שתקנה ובסוף הייתי צריכה לצאת במיוחד?'.
בני הזוג שלנו מתלוננים לא רק על עניינים של אחזקת הבית. לפעמים הוא נעלב כשאת יותר מידי זמן שקועה במסך הטלפון. לפעמים היא נפגעת כשאתה לא מגיע בשעה שהבטחת. לפעמים היא נעלבת כשאתה מספר איזו בדיחה במפגש עם החברים. לפעמים הוא נפגע כשהוא שומע אותך בטלפון משתפת את אחותך במשהו שקרה בינכם (וכמובן שזה לא עניין מגדרי. אנשים בכל מגדר נעלבים מאותם נושאים ואנשים בכל מגדר נוטים לעסוק בהצטדקות).
הצורך הזה שלנו להצדיק את עצמנו כשבאים אלינו בטענות הוא צורך בעייתי מאד. כשאנחנו עסוקים בלהצדיק את עצמנו, אנחנו לא נמצאים שם, עם הפרטנר המתלונן. אנחנו לא פנויים להיות אמפתיים ולשים לב בכלל שהוא כאוב וזקוק לנחמה. ואז הוא חווה נטישה. ברגע כזה היה נפלא אם היינו מניחים לרגע בצד את הצורך להסביר ולהצטדק, ובמקום זה אומרים משהו כמו: 'אני שומעת שממש נפגעת' או 'עצוב לי לשמוע שאתה מרגיש ככה' ואולי משהו כמו: 'זה בטח היה ממש לא נעים' ואז אפשר שנציע חיבוק.
כדי להצליח לעשות את זה, עלינו להבין שלא קיבלנו כרגע זימון לבית המשפט ואין שום שופט שמקשיב מהצד ועומד להכריע מי צודק. לעומת זאת, יש כאן פרטנר שלנו שמרגיש לבד וזקוק לחיבוק, לאמפתיה. אחר כך יבוא זמן שבו נוכל להסביר או לברר מה יכולנו לעשות אחרת. קודם כל אמפתיה.
כשאתם מציעים חיבוק ומשתתפים בכאב של הפרטנר שלכם - אתם לא חותמים על טופס התחייבות שאתם אשמים במשהו ושאין הסבר למה שקרה. אתם רק מציעים הבנה לכאב, לצער של הפרטנר. גם אם הייתה לכם סיבה מוצדקת לא לקנות קפה, זה כרגע לא משנה.
דמיינו מצב שבו אתם מתלוננים על משהו (סביר שזה משהו שכבר הערתם לגביו 300 פעם ולא השתנה). כעת דמיינו שהפרטנר שלכם שומע את התלונה, עוזב הכל, ניגש אליכם, מציע חיבוק ואומר: 'וואו, אהובה שלי, אני כל כך מצטער לשמוע שככה את מרגישה. זה בטח מאד כואב'. נכון שזה נעים? כמובן, שנרצה בהמשך גם לראות שינוי בעניין שעליו התלוננו. אבל באותו הרגע, במקום שיתפתח ריב, יהיה חיבוק, ולא נרגיש נטישה. וכשזה השיח שמתנהל בשגרה בבית - תרגישו פחות לבד, תרגישו שהפרטנר רואה אתכם (ואתם אותו) ואז, באורח פלא, גם תראו שינויים בעניינים שעליהם התלוננתם.
נסו את זה בבית: אמפתיה לכאב במקום הצטדקות.
לקריאה על ריבים בזוגיות: היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה, האהבה והתשוקה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.