חמות וכלה: איך חמלה ומבט בעיניים טובות יכולים להציל את הזוגיות?
- לפני יומיים (2)
- זמן קריאה 4 דקות
עודכן: לפני 13 שעות
כשאנחנו רואים בסרטים זוג בתחילת הדרך, הם מאוהבים, שמחים ועטופים בבועה של אהבה, תשוקה והתרגשות. זה באמת נפלא ומרגש. אבל במציאות, זוגות בתחילת הדרך יוצרים מפגש לא רק בין שני יחידים, החתן והכלה, אלא בין שני "שבטים": המשפחה שלו והמשפחה שלה. לפעמים החיבור הוא חלק. המשפחות משני הצדדים תומכות ומעצימות את הקשר הצעיר. אבל הרבה פעמים החיבור בין שתי המשפחות הוא מתוח, טעון ומאתגר.
הבועה המקודשת של הבית החדש
אז מה עושים? איך מונעים מצב שבו החיבור בין שני השבטים מפרק את הקשר הזוגי? המפתח לפתרון המתח הזה הוא גיוס חמלה ומבט בעיניים טובות על כל השותפים. אם אתם נמצאים בזוגיות כזו, שבה המשפחות המורחבות מקשות עליכם, נסו להביט על הזוגיות שלכם כמו על בועה מקודשת של אהבה. שמרו על הקדושה הזו, ואל תתנו למתח המשפחתי ללכלך אותה. (ואם אתם כבר נמצאים במשבר – אל תישארו לבד עם הקושי, בואו לטיפול זוגי).
המתח הזה שכיח מאוד והוא נכון בכל שילוב מגדרי: גם בין חמות לכלה, אבל גם כשהבת מביאה חתן שלא מסתדר עם הוריה וגם כשהאבא הוא שמתקשה לקבל את הכלה או החתן החדשים. נציג כאן מצב שבו המתח הוא בין החמות לכלה, אבל אותם מסרים נכונים גם כשהמגדרים הם הפוכים. והמפתח הוא תמיד לנסות להביט בעיניים טובות.
להביט בעיניים טובות על הכלה
בואו ננסה תחילה להביט בעיניים טובות על הכלה. גם אם הכלה מתנהגת לא יפה, אם נצליח להבין את המניעים שלה, נוכל לתקן את המצב ולמנוע את החיכוך בעתיד.
הכלה נכנסת למשפחה חדשה. היא פוגשת שפה פנימית, בדיחות פרטיות, מנהגים ומסורות שהתגבשו במשך שנים ואולי הם שונים מאוד ממה שמקובל בבית ילדותה. יתכן שהיא ביישנית, חסרת ניסיון או באה מרקע תרבותי, עדתי או מנטלי שונה. ישראל היא מדינת קיבוץ גלויות ובבתים של אחרים תרגישו לפעמים זרים ומוזרים.
מעבר לכך, הכלה יודעת ברמה הסמויה שהיא כאן "על תנאי". גם אם המשפחה שלו תאהב אותה מאוד, היא מבינה שאם הקשר הזוגי יסתיים, המשפחה שלו תעמוד, מן הסתם, לצידו. זה טבעי ומובן, אך גם עלול לגרום לה להרגיש כאילו היא כל הזמן במבחן. יש אנשים שתחושת מבחן כזו גורמת להם להשתתק, להיסגר או לפעמים, כמנגנון הגנה מול חרדה – דווקא לדבר בלי סוף או להתנהג לא יפה.
ההתנהגות הלא יפה של הכלה היא כמובן לא מוצדקת, אבל אם אנחנו מבינים את החרדה הטבעית שהיא נמצאת בה נוכל להביט עליה בחמלה ואז נוכל לתקן.
להביט בעיניים טובות על החמות
אחד התפקידים ההוריים המאתגרים ביותר הוא להצליח לשחרר את הילדים. לתת לילד לגדול, לפרוש כנפיים ולצאת אל העולם זה מקסים וקשה כאחד. עד לפני רגע הילד הזה נשא עיניים אלייך, היה תלוי בך, ראה בך כתובת רגשית, ובא אלייך כשהיה זקוק לנחמה. כעת הוא הולך אליה. זה דבר נפלא ומשמח. כל ההורים רוצים שהילד שלהם יגדל להיות אדם בוגר, עצמאי ומאושר בעולם הזה ויזכה לאהבה. ועדיין, כשזה באמת קורה, יש בזה אובדן. הורים נדרשים לעשות כאן מאמץ ממש הפוך מהאינסטינקט הטבעי ולתת לילד שלהם לצאת אל העולם.
עכשיו דמיינו את החמות הזו, שמתמודדת עם הקושי לשחרר את בנה, פוגשת כלה צעירה ויפה (יש כאן הרבה פעמים קנאה) ואולי גם שונה ממנה לחלוטין. במנטליות, בתרבות, במנהגים. היא מקשיבה למוזיקה אחרת, היא מתלבשת אחרת והיא מלמדת את הבן להתנהג אחרת. זה אתגר לא פשוט עבר רוב האימהות.
אם את הכלה וחמותך מתנהגת לא יפה כלפייך, זה כואב. אבל נסי לזכור שהיא מתמודדת בימים אלה עם אתגר גדול וקשה לה. הקושי שלה כמובן לא מצדיק יחס פוגעני, אבל אם תצליחי לזכור שקשה לה, תוכלי לגייס חמלה ולשנות את המצב לטובה.
הציפייה מבן הזוג והדרך לעזור לו להגן על הבית
בתוך הדינמיקה המורכבת הזו, הכלה מצפה, בצדק רב, שבן הזוג שלה יעמוד לצידה. מגיע לה להרגיש שהוא שומר עליה, שהוא מציב גבולות ברורים ושאת הבועה הזוגית שלהם הוא לא מאפשר לאף אחד ללכלך. תחושת המוגנות הזו היא בסיס קריטי לאמון הזוגי.
אלא שבמציאות, עמידה מול אמא היא אחד הדברים הקשים ביותר עבור אנשים רבים. לעמוד מול המשפחה שבה גדלת, ולפעמים להסתכן באכזבה או בקונפליקט מול אמא שלך, דורשים אומץ רגשי ויכולת נפרדות שלא תמיד קל לגייס ברגע אחד.
כאן נכנס כוח אדיר של הכלה: ככל שבן הזוג ירגיש עטוף באהבה שלך, ככל שתצליחי לגרום לו להרגיש מוערך, אהוב ו"אחלה גבר" בעינייך, כך יהיה לו קל יותר למצוא בתוכו את הכוחות לעמוד מול אימו, להציב גבולות בריאים, (או לבוא לטיפול כדי ללמוד איך לעשות זאת נכון). כשאדם מרגיש שהעורף הזוגי שלו בטוח ומלא בהערכה, הוא לא צריך להילחם בשתי חזיתות ויכול להיות המגן של הבית בביטחון וברוגע. (ואם אתה הגבר בזוגיות כזו ואתה מרגיש קרוע בין זוגתך לבין אמא שלך, בוא לטיפול זוגי כדי ללמוד איך להצליח לצאת מתחושת הקריעה הזו).
אם את החמות: נסי לזכור שלהיות אמא טובה עבורו כעת זה לתת לו להרגיש שאת סומכת על הבחירות שלו. וזה אומר לקבל בברכה את הכלה שהוא בחר, גם אם היא שונה ממך.
וכאמור, שכל זה נכון גם לגבי בנות שמביאות חתן חדש. וגם לגבי אבות שצריכים לשחרר את הבן או הבת שלהם ולקבל את בחיר או בחירת ליבם. המגדר לא משנה פה.
הקריאה לפעולה: לצאת מגדרנו מתוך חמלה
אז איך עושים את זה בפועל?
אם הילדים שלכם מביאים זוגיות חדשה הביתה:
התפקיד שלכם הוא לפתוח את הלב. לתת לילדים שלכם הרגשה שאתם סומכים על הבחירות שלהם. להשרות תחושה שהבית פתוח ולהביט במבט מתפעל על בני הזוג שהילדים שלכם הביאו. אם בני הזוג מתנהגים לא יפה, זכרו שקשה להיכנס אליכם הביתה. ככל שתקבלו אותם יותר יפה כך יגדל הסיכוי שהם יצליחו להתגבר על הקושי ולהיות נדיבים יותר כלפיכם בחזרה.
אם אתם בזוגיות והמשפחה של בן או בת הזוג שלכם מקשה עליכם, נסו לזכור כמה קשה להורים לשחרר את הבן או הבת שלהם. הביטו עליהם בעיניים טובות. נסו להתנהג אליהם בכבוד ובנדיבות. ככל שתצליחו לגרום להם להרגיש מוערכים וטובים בעיניכם, כך יגדל הסיכוי שהם יהיו יותר נדיבים כלפיכם בחזרה.
נסו את זה בבית.
בפודקאסט "על האהבה" אפרת אדלר מארחת את ד"ר מיכל צוקר לשיחה על השפעת המשפחה המורחבת על הזוגיות:
גם אתם חולמים ללוות זוגות? בואו להגשים את החלום:
היכנסו לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי.
היכנסו לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי)