מאמרים

מה עושים עם כל הכעס הזה?


ד"ר מיכל צוקר מלמדת זוגיות מוצלחת

'אנחנו לא מהזוגות האלה שרבים,' הם מסבירים לי כבר בפגישה הראשונה. 'אצלנו אין צעקות או קללות, אנחנו לא מאלה,' אורי מפרט, 'אבל בחודשים האחרונים אני מרגיש שהתרחקנו'. מכירים זוגות כאלה? זוגות שאף פעם לא רבים? יש כאלה, הם באמת שמחים בזוגיות שלהם, קרובים, חברים טובים. כל אחד מהם יודע שהשני יהיה שם בשבילו ברגעי הקושי בחיים. הם באמת בטוב. אבל יש זוגות שאצלם המשפט הזה 'אנחנו אף פעם לא רבים' לא מעיד על קירבה גדולה. ואפילו להיפך. זוגות שלא יודעים איך לריב נכון או שנמנעים מלריב בכלל ועוברים לשתיקות וריחוק שהולך וגדל.

האם אצלכם יש ריבים בבית? ומה אתם עושים כשאתם כועסים? האם אתם יוזמים שיחה? צועקים? משתבללים בתוך עצמכם? ואם אתם כן מביעים את הכעס - האם אתם מרגישים אשמה על כך? הרבה אנשים מרגישים שזה לא בסדר להביע כעס. יש לכך שורשים בתרבות שלנו. הרמב"ם כתב 'הכעס מידה רעה היא עד למאוד וראוי לאדם שיתרחק ממנה עד הקצה האחר, וילמד עצמו שלא יכעוס ואפילו על דבר שראוי לכעוס עליו' (בספרו 'משנה תורה'). גם בנצרות הכעס נחשב לאחד משבעת החטאים.


התמודדות עם כעס – על ידי ויסות רגשי

יש ציפייה חברתית שאנשים ידעו לווסת את הכעס. וכבר בגילאי גן מלמדים ילדים איך להתנהל כשהם חשים כעס. מציידים את הילדים בארגז כלים לוויסות רגשי של כעס. מציעים לילד לבוא לשטוף פנים או לשתות מים, לקבל חיבוק מהגננת או מאמא, יש בתים שבהם מותר לצעוק או לבכות ויש שלא, בכל הבתים אסור להרביץ לאחותו אבל יש בתים בהם יציעו לילד להרביץ לכרית. כל אלה הם כלים לוויסות רגשי של כעס. גם כשאנחנו גדלים, חשוב שנכיר את ארגז הכלים האישי שלנו לוויסות רגשי. האם אתם יודעים מה יכול להקל עליכם כשאתם כועסים? יש אנשים שיוצאים לריצה או להליכה, הרבה אנשים בישראל יוצאים לנהוג כדי להקל על עצמם בשעת כעס. בימי הסגר, בתקופת מגפת הקורונה, הרבה אנשים סבלו מכך שלא הייתה אפשרות לצאת לנהיגה ממושכת, הם התקשו לווסת את הכעס. אחרים עושים מדיטציה, מתכנסים אל תוך עצמם או זקוקים למקלחת קרה. כשאני כועסת אני שוטפת כלים. זה מרגיע אותי (ששש... אל תגלו לבן זוגי, אחרת תהיה לו מוטיבציה לחפש דרכים להכעיס אותי 😊).

ויסות רגשי של כעס - כלי ליצירת זוגיות מוצלחת

בנוסף על ארגז הכלים האישי שיש לכל אחד מאיתנו ובו כלים לוויסות רגשי של כעס. יש לכם גם ארגז כלים זוגי. משותף לכם ולבני הזוג שלכם. כשאתם כועסים, בני הזוג שלכם יוכלו למשל להציע לכם חיבוק, מגע (מיני או לא מיני), הסחת דעת (יציאה להליכה, סרט או פעילות זוגית אחרת). אחד הכלים בארגז הכלים הזוגי הוא הימנעות ממה שהרגיז אותנו מלכתחילה. בן הזוג שלכם יוכל למשל להימנע מלזרוק את הנעליים שלו באמצע הסלון וכך למנוע את הכעס שלכם. אך לעיתים, מכל מיני סיבות, הוא לא ימנע מזה ונאלץ להסתפק בשימוש בכלים האחרים בארגז הכלים הזוגי, או לווסת את הכעס שלנו בעצמנו, בעזרת הכלים בארגז הכלים האישי.


התמודדות עם כעס – הבנת מקורות הכעס

עבודת הוויסות הרגשי היא מיומנות נרכשת. אפשר להתאמן ולהשתפר ביכולת הוויסות הרגשי שלנו. אולם מלבד וויסות רגשי, נוכל להתמודד עם הכעס גם על ידי הבנת המקורות שלו. כשאנחנו כועסים, נדמה לנו לפעמים שהרגש שאנחנו מרגישים הוא אוטומטי. מיידי. בתגובה לאירוע שקרה. חזרת הביתה וכל הבית הפוך? ובת הזוג שלך, שהבטיחה בבוקר שתסדר את הבלאגן מתעוררת בדיוק מתנומה על הספה? הכעס שעולה בך הוא לא אוטומטי. קודם לו ההסבר שאתה בוחר להאמין בו למה שבאמת קרה. אם תבחר להסביר לעצמך שלא אכפת לה ממך, שהיא לא מכבדת אותך, שהיא לא שותפה אמיתית לחיים האלה, מן הסתם יעלה בך כעס או עלבון. אך אם תבחר להסביר לעצמך שאולי קרה לה משהו, אולי היא לא מרגישה טוב? אולי היא עצובה? יתכן שיעלה בך רגש של חמלה ותרצה לברר איתה מה שלומה, לפני שתשקע בעלבון או בכעס.

יש לכל אחד מאיתנו פרשן קטן בתוכנו. הפרשן שלנו מפרש עבורנו כל סיטואציה שקורית לנו במשך היום. בכביש מישהו נוהג במהירות וחותך את הנתיב שלך בפראות – אם תקשיבי לפרשן שלך שאומר שהוא לא מכבד אותך סביר שרמות הקורטיזול בדמך יעלו ותחושי כעס. אך אם הפרשן שלך ילחש לך שאשתו של הנהג הזה יולדת ולכן הוא נוהג כך בפראות, סביר שתחושי חמלה ולא תעלבי או תכעסי (הערה: אין בדברים הללו כדי להצדיק נהיגה פרועה בכביש, גם אם זוגתך יולדת 😊 ). יש לנו שליטה על הפרשנות שאנחנו בוחרים להאמין לה. האטו את התגובה שלכם, גייסו סקרנות ובררו עם בני הזוג שלכם איך הדברים נראים מנקודת המבט שלהם, לפני שתחליטו אם מתאים כאן לכעוס. ואם תחליטו שראוי כאן לכעוס – חזרו לתחילת הדברים כאן והשתמשו בכלים הזמינים לכם מתוך ארגז הכלים האישי והזוגי שלכם. וסתו את הרגש, כך שלא ינהל אתכם. ואז, ממצב של רוגע ועוצמה, חפשו דרך כדי לפתור את הסוגייה שגרמה לכם לכעוס. זה הזמן להביע את עצמכם מול בני הזוג שלכם, לבקש לשוחח על הדברים, לחפש יחד את הדרך למנוע מצבים כאלה בעתיד ולבקש הקשבה עבור עצמכם. כשאתם אסופים ומווסתים - יהיה לבני הזוג שלכם קל להקשיב לכם בפתיחות ולהיענות לבקשות שלכם.

ואם אתם מוצאים את עצמכם כועסים בתדירות גבוהה בבית, אולי כדאי לבדוק מה שלום הזוגיות?


לקריאה על כעס בהורות היכנסו לכאן.