מאמרים

סימטריה זה לא ערך


ייעוץ זוגי. איך מייצרים זוגיות טובה

האם אתה חושבים שסימטריה היא ערך חשוב בזוגיות?

כמובן שחשובה סימטריה בהזדמנויות. אם לאחד מבני הזוג מתאפשר ללכת ללמוד, להתפתח, להיפגש עם חברים, כדאי שיהיה חופש גם לאחר לעשות את כל זה, אם ירצה בכך. אבל הרבה זוגות מאמינים שסימטריה צריכה להיות לא רק בהזדמנויות, אלא גם בפועל, במה שנבחר לעשות.


ורד רוצה לנסוע לחו"ל עם חברות ומספרת בקליניקה שהיא מרגישה שמגיע לה לבקש את זה, 'כי גם הוא נסע עם חבר בשנה שעברה'. משתמע מדבריה שאילו בן הזוג שלה מעולם לא היה נוסע עם חבר, לא היה לגיטימי מבחינתה שהיא תבקש דבר כזה לעצמה. אין כאן הקשבה אמיתית לצרכים של ורד, אלא אם הם במקרה גם הצרכים של בן הזוג שלה.

אחד הדברים הכואבים שמתבררים לנו כשאנחנו מתבגרים הוא שהאחר הוא אחר. לאחר יש רצונות אחרים, צרכים אחרים, מקצב אחר.

אין טעם לצפות שהאחר ירצה מה שאני רוצה. ואין טעם לחכות עם ההגשמה העצמית שלי עד שהפרטנר שלי ירצה גם את אותו הדבר.


העובדה שהאחר הוא אחר - יש לה גם יתרונות, החיים מעניינים יותר לצד אדם אחר מאיתנו (רובינו לא היינו רוצים באמת לחלוק את חיינו עם מישהו זהה לנו בכל המובנים) אבל זה גם מאתגר.


עלינו לתת מקום לבני הזוג שלנו להיות אחרים מאיתנו. ובמקביל, להעז להביא את עצמנו, לתקשר מהם הצרכים שלנו, גם אם הם שונים לחלוטין מצרכיו של בן הזוג שלנו.

אין זה אומר שכל דבר שיעלה בדעתנו נוכל לעשות, אבל חשוב שנרגיש שזה לגיטימי שנשוחח על זה עם בני הזוג שלנו, נשתף בצרכים, ברצונות, בתשוקות שלנו. אם קשה לבני הזוג שלנו לנשום כשאנחנו מתקשרים את הצרכים שלנו, נחפש איך לאהוב אותם, לחבק אותם ולהקל עליהם את הקושי, אבל לא נוותר ולא נימנע מלדבר על זה ולחפש יחד דרך להגשים את עצמנו.


סימטריה גם בתלונות

היבט אחר של חיפוש סימטריה בא לידי ביטוי בתלונות שזוגות מביאים לקליניקה. עומר וענת חילקו ביניהם את מטלות הבית עוד לפני שנולדו הילדים. ענת אחראית על הכביסה והוא על ענייני המטבח. במשך למעלה מעשר שנים החלוקה הזו נשמרה בקפדנות. עומר אוהב לבשל ומרגיש שהמטבח הוא הממלכה שלו. לאחרונה, המתח ביניהם גבר, הם מוצאים את עצמם רבים או שותקים ומתרחקים. הם מגיעים לטיפול זוגי. באחת הפגישות עומר מספר לי על חלוקת התפקידים במטלות הבית ומתלונן שלאחרונה קורה שענת לא עושה את חלקה. כשהוא מנסה להתלונן בפניה שנגמרו לו הגרביים, היא עונה לו: 'אז תכבס לעצמך'.

ריבים בזוגיות. ייעוץ זוגי. איך מתקנים ומייצרים זוגיות טובה

'אני לא מתחשבן איתה בענייני המטבח,' הוא אומר, 'היא צריכה לקחת אחריות ולהבין שהחיים ממשיכים. היא צריכה לעשות את חלקה'. עומר מנסה להשוות את ההתמודדות שלו עם חלקו במטלות הבית להתמודדות שלה עם מטלות הבית. אם הוא לא מתחשבן איתה ומקפיד לעשות את חלקו, גם כשהם לא בטוב ביניהם, הוא חושב שנדרשת סימטריה וגם ענת, מצופה למלא את חלקה במטלות הבית כרגיל.


אני לא מנסה לטעון שזה בסדר מצידה של ענת שהיא לא מבצעת את חלקה במטלות הבית. כמובן שהיה נחמד לו הייתה מצליחה, למרות הכאב, לתפקד כרגיל. אבל מוטב היה לו עומר היה מבקש ממנה למלא את חלקה, בלי לדמיין את הסיטואציה הסימטרית ההפוכה, בלי לטעון כנגדה שהוא לא מתחשבן איתה בענייני מטלות הבית. כי גם אם זה נכון שעומר לא מתחשבן איתה בענייני המטבח, זה פשוט מפני שקל לו בתחום הזה. כפי שאמרנו, האחר הוא אחר, החלק הזה ביניהם, של חלוקת מטלות הבית, דווקא נוח לו. הוא לא אוהב שנכנסים לו ומתערבים לו במה שקורה במטבח. לעומת זאת, יש מקומות אחרים שבהם דווקא עומר מכאיב לה. כמה דקות לפני שעלה נושא מטלות הבית הוא שיתף אותי בעצמו שהפסיק לחייך בבית, למרות ש'בחוץ אני ליצן'. וענת התלוננה שהוא ממשיך להשתמש בהומור ציני, בסרקזם, בבקרים, בזמן התארגנות הבוקר שלהם עם הילדים, למרות שביקשה שוב ושוב שיפסיק.

סרקזם נחשב הומור אינטליגנטי, אבל הוא דוקר ופוגע. בעבר ענת נהנתה מהבדיחות של עומר, אבל כעת, כשיש מתח ביניהם, קשה לה עם הדקירות של הסרקזם. לעומר קשה להיענות לבקשתה ולחדול מכך. אז כן, במטלות הבית הוא לא מתחשבן איתה, אבל מכאיב לה בכל בוקר מחדש עם בדיחות סרקסטיות.


הם ממשיכים לבוא לטיפול הזוגי ובהמשך התהליך עומר יצליח להימנע מההומור המכאיב וענת תצליח לחזור ולכבס. בהדרגה הם ישובו ויתקרבו וכשיהיה שוב נעים בניהם, ענת תחזור ליהנות מההומור הסרקסטי של עומר, כמו שנהנתה ממנו כשרק הכירו, והיא תיזכר שגם לה יש חוש הומור כזה ובפגישות בקליניקה יהיה מצחיק מאוד איתם. אבל בינתיים, כל עוד יש ריחוק ביניהם, אין טעם לחפש סימטריה בתלונות. עומר וענת הם שונים וברגעי משבר – כל אחד מהם מוצא דרכים שונות להכאיב לאחר.


אם בני הזוג שלכם מתלוננים בפניכם על משהו, אל תנסו לדמיין את הסיטואציה ההפוכה, שבה אתם מתחלפים איתם בתפקידים ומגיבים אחרת. אתם אחרים ולכן סביר שתגיבו אחרת מהם בסיטואציה הזו. אז מה?

מוטב שתנסו להבין - מה כואב להם? איזה צורך בלתי מסופק נמצא מתחת להתנהגות שלהם? איזה פחד מנהל אותם כעת? ונסו לתת מענה לפחד או לצורך שתמצאו. כי האחר הוא אחר וסימטריה היא לא ערך.

נסו את זה בבית.


גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה והשמחה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.