אימהות ובנות

בואו ניקח דקה למחשבה על אמא. כשאתם חושבים על אמא שלכם, אילו רגשות עולים בכם? כשאני מבקשת ממטופלים שמגיעים אלי לספר לי על אמא, רבים מהם מתחילים לבכות. אנשים בשנות השלושים או הארבעים לחייהם (ואפילו יותר) חווים את הקשר עם אמא כמשהו טעון ומעורר סערה רגשית. למה רבים מאיתנו כל כך רגישים סביב הקשר עם אמא?

פסיכולוגים אוהבים לדבר על הסימביוזה שיש לנו, כתינוקות, עם אמא. היום יודעים שהסימביוזה הזו יכולה לקרות גם עם אבא ולמעשה מדובר בסימביוזה עם המטפל העיקרי, בלי קשר למגדר שלו, אבל נניח לרגע שמדובר באמא. בתחילת חיינו אמא הייתה שם תמיד. היא ידעה להבין אותנו הרבה יותר טוב מאיתנו. היא ידעה מתי אנחנו עייפים ומתי רעבים, היא כאילו קראה את המחשבות שלנו. היינו עטופים באהבתה.

פסיכולוגים מסבירים שהמצב הזה, שבו מישהו קורא את מחשבותינו ויודע אותנו באופן הזה הוא כל כך נעים, עד שאנחנו ממשיכים וכמהים כל חיינו לשחזר את החוויה גם במערכות היחסים שלנו כמבוגרים. כך קורה שאנשים כמהים לכך שבני הזוג שלהם יקראו את המחשבות שלהם וידעו מה הם באמת רוצים, מבלי שנצטרך לומר להם (לקריאה נוספת על קריאת מחשבות באהבה – היכנסו לכאן).

אמא, אחותי הגדולה ואני

אמא היא האישה הראשונה בחיינו. ממנה הבנות (וגם הבנים) לומדים מה זה אומר להיות אישה ומה זה אומר להיות אמא. כשהילדים שלי היו קטנים היה לי חשוב שהם יראו שאמא ואבא יכולים להיות שותפים. שהמגדר שלנו לא מחייב אותנו לקחת על עצמנו תפקידים סטריאוטיפיים. היה לי חשוב שהם יראו שאבא ואמא מתחלקים בתפקידים. כל אחד מאיתנו נוהג לפעמים, שנינו מבשלים, שנינו מנקים ושנינו עוסקים בהגשמה עצמית (קריירה, לימודים, התפתחות). היה לי חשוב שהם ילמדו מאיתנו מה זה אומר להיות אישה במאה ה-21, במובן הכי טוב שאפשר.

כשהם גדלים, הילדים יוצאים אל העולם ופוגשים את הסטריאוטיפיים המגדריים המצמצמים. הם לומדים "בחוץ" שבנות אמורות להיות צנועות ורכות, שהן חלשות ופחות מסוגלות. בנים לומדים שהם צריכים להימנע מלהביע רגשות, פרט לכעס ושהם אמורים להיות חזקים ולשאוף גבוה, גם אם הם לא רוצים. אבל יש בכל זאת חשיבות עצומה למודל שהילדים רואים בבית. לנו, ההורים, יש כוח עצום והשפעה על הילדים שלנו בכל הקשור לתפיסת המגדר שלהם. אבל נחזור לעניינו, אימהות ובנות: מה מייחד את הקשר הזה ומה חשוב לשים לב אליו, על מנת לייצר קשר מיטבי בין אמא לבת?

כשהבת שלך גדלה היא צריכה בהדרגה לייצר נפרדות. היא עוברת מסע התפתחות שבמהלכו עליה לזהות 'במה אני אחרת מאמא?'. גם הבנים עוברים תהליך של נפרדות מאמא, אבל מן הסתם, לבנים קל יותר לזהות במה הם שונים מאמא. עבור הבנות זה לעיתים מאתגר. תהליך הנפרדות הזה כרוך בהתנתקות שעלולה להיות כואבת, אך היא נדרשת על מנת שהבת שלך תוכל לגבש לעצמה זהות נפרדת ושלימה. זה אומר שעלינו, האימהות, להתגבר על הכאב הכרוך בכך, לשחרר את הבת ולאפשר לה לעשות את תהליך הנפרדות שלה מאיתנו.

הרבה אימהות מקנאות בבנות שלהן. הבת צעירה ויפה וסביר שיש לה שפע בחייה שלא בהכרח היה לאמא כשהייתה בגילה. כיוון שהדור של הילדים היום גדל אחרת לגמרי מדור ההורים - הבת מעיזה לעשות דברים ולומר לאמא מילים שאמא לא העזה מעולם לומר לאימא שלה. יש אימהות שמתקשות להכיל את זה ומנסות להקטין את הבת, לזלזל בה ולהעליב אותה. חשוב שנכיר בקנאה הזו, שנסלח לעצמנו אם אנחנו חשות אותה. זה טבעי ומובן. הבת אכן צעירה יותר וגדלה בדור שיש לו הרבה יותר נגישות גם לרכוש וגם לידע. אבל עם כל הטבעיות שבדבר, עלינו להיזהר ולא לתת לקנאה כזו לנהל אותנו. הבת צריכה מאיתנו עידוד, תמיכה ואהבה ולא זלזול והקטנה.

הרבה אימהות טועות לחשוב שהבת שלהן כמוהן. הן מזהות בבת תכונות או מאפיינים דומים לעצמן ואז משליכות עליה את עצמן ושוכחות שהיא אדם נפרד ואחר. כך למשל, לגבי מידת החברותיות של הילדה. אמא שהייתה בילדותה מאוד חברותית, תמיד מוקפת חברות, בכל יום הלכה לבלות עם חברות או הזמינה אליה אחר הצהריים, כבר בגילאי הגן או בית הספר היסודי, יתכן שתביט על בתה ותתמלא דאגה מכך שהבת מסתפקת בחברה אחת. אימהות כאלה מגיעות הרבה פעמים לקליניקה להדרכת הורים ומתלוננות על כך שהבת לא מתעניינת במסיבות של הכיתה ומעדיפה לבלות אחר הצהריים במשחקים בבית עם אחיה. יתכן שהבת אכן סובלת מקושי חברתי ונצטרך לתת לכך מענה, אבל הרבה פעמים מתברר שהבת פשוט אחרת מאמא. אולי היא דומה לאבא? או למישהו בצד המשפחתי של אביה? יתכן שהיא טיפוס יותר מתבודד ונעים לה וטוב לה בחברת חברה אחת יחידה. אחד התפקידים הקשים שלנו, האימהות, הוא להבין ולזכור שהבת שלנו היא לא אנחנו. היא אחרת. יש לה שעון ביולוגי אחר משלנו, יש לה תכונות ומאפיינים שונים משלנו ויש לה העדפות משלה, שהן שונות מאוד משלנו. עלינו לתת לה להיות מי שהיא באמת ורק להיות נוכחות בסביבה, למקרה שהיא תביע קושי או תתלונן שמשהו לא עובד עבורה.

אימהות רבות מתפתות לנסות להיות חברות של הבת. יש משהו מאוד נעים כשהבת משתפת בצפונות ליבה, כשהיא קרובה ורואה בנו, האימהות, דמות מגניבה וכייפית שיכולה להיות חברה. זה נעים במיוחד לאימהות שמרגישות שהן מזדקנות ונעים להן לחוש שובבות וצעירות. אבל חשוב שנזכור שהבנות שלנו זקוקות לאמא, ולא לחברה. זה נהדר שיהיו לנו קשרי קירבה עם הבת, לצד היותנו כתובת אימהית, כזו שמכילה, דואגת ומחזיקה את הגבולות החיוניים לביטחונה של הבת.

כל האמור לעיל נכון גם ביחסי אימהות ובנים וגם ביחסי אבות ובנים, אך לעיתים ביחסים בין אמא לבת קשה יותר לשמור על הגבולות ולעזור לבת לייצר נפרדות.

אז הנה כמה טיפים לאימהות משובחת – איך להיות אמא נהדרת עבור הבת שלך:

1. זכרי שאת המודל שלה. היא נושאת עיניים אלייך, לומדת ממך מה זה אומר להיות אישה ומה זה אומר להיות אמא. אם חשוב לך שהיא תקרא ספרים, תאכל סלט ותעשה ספורט – היי את המודל עבורה. תקפידי על אכילת סלט, תקראי ספרים ותעשי ספורט. אם חשוב לך שהיא לא תוותר לעצמה על עצמה ולא תישאר במקום שלא טוב לה בו – שאלי את עצמך: האם אני מוותרת לעצמי על עצמי? האם אני נשארת במקום שלא טוב לי בו? להיות מודל זו שיטת החינוך הכי יעילה.

2. את לא אמורה להיות מושלמת. מאוד קשה להיות בת של אמא "מושלמת" או כזו שנראית מושלמת מנקודת המבט של הבת. אם אמא שלי מושלמת, איזה סיכוי יש לי בעולם הזה? חשוב שהבת תראה שגם את אנושית, לפעמים את עייפה, לפעמים את כועסת, ומדי פעם גם את מעגלת פינות ולא משלימה את כל המשימות. כן, חשוב שהיא תראה שאת גם מציבה לעצמך מטרות ועומדת בהן, שגם את מכינה את "שיעורי הבית" שלך (אם זה בלימודים שלך, בעבודה שלך או במטלות הבית), אבל מדי פעם את גם יודעת לסלוח לעצמך כשאת לא מספיקה וגם זה בסדר.

3. הביטי על הבת שלך במבט מתפעל. מבט שזוכר כמה היא חכמה, מצחיקה, טובת לב, חברה טובה ויפה. הבת שלך זקוקה למבט המיטיב הזה שלך. ככה תבני את הביטחון העצמי שלה. אם אמא מאמינה שאני מוצלחת – אוכל לצאת לעולם זקופה ולהתמודד עם כל האתגרים שאפגוש בדרך. או במילותיו של פרויד, אבי הפסיכולוגיה: 'אם אדם היה יקיר ליבה של אימו ללא עוררין, הוא שומר לאורך חייו את רגש הצהלה, את הביטחון בהצלחתו, אותו ביטחון אשר לעיתים קרובות אכן מביא עימו את ההצלחה הממשית'.

נסו את זה בבית.

לקריאה על פרק ב' - איך עושים את זה נכון? - היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד הורים איך להשיג את שיתוף הפעולה ואיך ליהנות מלהיות הורים? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.