"אל תצעק עלי" - למה בעלי צועק עלי?

צעקות בתוך קשר זוגי הן חוויה מטלטלת ומבהילה. הרבה אנשים מדווחים שצעקות של בני הזוג שלהם גורמות להם להרגיש שוב כמו ילדים קטנים ונזופים. לפעמים צעקות גם מפעילות לנו טריגרים ושחזורים של טראומות מהעבר.

אם בני הזוג שלכם צועקים עליכם זו התנהגות אלימה, פוגעת ומערערת ונרצה לעצור אותה. אבל ניסיתם כבר הרבה פעמים להעיר להם שלא ירימו את הקול. שוב ושוב אתם מוצאים את עצמכם מבקשים מהם שישנו את הטון כשהם מדברים איתכם. וזה לא עובד. הריבים הופכים להיות ריבים על הטון ורק גורמים לבני הזוג שלכם להתעצבן עוד יותר ולהטיח בכם שכל מה שמעניין אתכם זה הטון ולא התוכן של הדברים. כדי למנוע צעקות חשוב שנבין מה גורם לבני הזוג שלכם לצעוק.

צעקות בזוגיות הן ביטוי של חוסר אונים

אנשים צועקים הם לא אנשים חזקים. ברוב המקרים אנשים צועקים דווקא כשהם מרגישים חלשים וחסרי אונים. הם מרגישים שקופים, כאילו לא רואים אותם או כאילו אין להם דרך אחרת להתקרב אליכם. לפעמים הם מרגישים שלא משנה מה יגידו, לעולם לא תעריכו את מה שהם אומרים או עושים בקשר. זה כמובן לא מצדיק צעקות.

חשוב לי לעצור כאן ולהבהיר: להבין למה בני הזוג שלכם צועקים לא אומר שאתם אשמים בזה או אחראים לצעקות. אתם ממש לא אשמים ולא מגיע לכם שיצעקו עליכם. אבל גם לא מגיע לכם לשבת ולחכות עד שהם יעברו טיפול או "ייקחו אחריות". מגיע לכם שיהיה שינוי. ועכשיו. הגישה הזו נועדה להוציא אתכם מעמדה חסרת אונים. כשאני מחכה שהצד השני ישתנה, אני נשארת בינתיים חשופה לאלימות. כשאני שואלת מה אני יכולה לעשות עכשיו כדי לעצור את זה, אני מחזירה לעצמי כוח.

הרמת קול זה לא עניין מגדרי

יש זוגות שבהם האישה מתלוננת שבן הזוג שלה מרים את הקול ויש זוגות אחרים שאצלם זו דווקא האישה שצועקת. שוב ושוב הוא מבקש ממנה שתנמיך את הטון כשהיא מדברת איתו. וזה לא עוזר. גם כשהגבר צועק וגם כשזו האישה, מדובר באלימות שנרצה לעצור. בשני המקרים הצעקות נובעות מתחושת בדידות בתוך הקשר. תחושה שלא רואים אותי, לא מעריכים אותי ולא אוהבים אותי. אם תגיבו לצעקות רק בהערות כמו: "תפסיקי לצעוק" או "אי אפשר לדבר איתך ככה", אתם כמובן תהיו צודקים, אבל זה לא יפתור את הבעיה, זה רק יחמיר אותה.

איך עוצרים צעקות בלי להחמיר את הפצע

כדי למנוע צעקות ביניכם יש צורך לשנות את הדינמיקה הזוגית שלכם. זה אומר להעז לפגוש את האדם שמאחורי הצעקות. לראות את תחושת האובדן והבדידות שלו או שלה. זה אומר לאהוב אותו. להביט בו במבט מתפעל, שרואה את המאמץ היומיומי שלו בתוך הקשר.

בזמן הצעקות עצמן חשוב שתשמרו על עצמכם ותתרחקו מהסיטואציה. צעקות הן סוג של אלימות ואנחנו לא רוצים להישאר חשופים לאלימות. אם קשה לכם עם צעקות אז כאן עובר הגבול. צאו מהסיטואציה, עצרו את השיחה. וזכרו להחזיק את הגבול הזה שלכם בחמימות, לא בכעס. שבני הזוג שלכם לא יחוו כעת נטישה, אלא רק התרחקות זמנית ומקומית. זכרו לחזור ולהתקרב ביוזמתכם אחרי שתירגעו. אם תתמידו בהתנהגות הזו, בני הזוג שלכם ילמדו שבכל פעם שהם צועקים הם מאבדים אתכם והשיחה נעצרת. כך תהיה להם מוטיבציה להתגבר על הקושי ולהצליח לשמור על הטון וככל שתצליחו לגרום להם להרגיש עטופים באהבה שלכם, כך גם הצורך שלהם לצעוק ילך וייעלם.

אם התחושה היא שכבר ניסיתם הכול והצעקות לא נרגעות, או שאין אפשרות לעצור את זה לבד, זו לא חולשה ולא כישלון. במצבים כאלה חשוב לפנות לעזרה מקצועית ולא להישאר לבד בתוך קשר שפוגע.

אז אם את או אתה שואלים את עצמכם למה יש צעקות בזוגיות שלכם, אולי זו הזמנה עדינה לשאול שאלה עמוקה יותר: מי כאן מרגיש אבוד, שקוף או חסר מקום, ואיך אפשר לעצור את הפגיעה ולהחזיר לקשר ביטחון, נראות וחום.

נסו את זה בבית.

האם צעקות בזוגיות נחשבות לאלימות רגשית?

בהחלט. צעקות, השפלות או שיח מאיים הם סוג של אלימות רגשית, גם אם אין אלימות פיזית. שמרו על עצמכם ברגעים כאלה, צאו מהסיטואציה, חזרו אחר כך והביאו אתכם רכות וחמימות. כך תלמדו בהדרגה את בני הזוג שלכם שבכל פעם שהם צועקים השיחה נקטעת וכשהם שקטים ורכים כלפיכם אתם חמים וקרובים.  

למה בעלי צועק עלי? (או אשתי?) זה באשמתי? 

לא. צעקות הן תגובה של חוסר וויסות רגשי וזו אלימות. גם אם יש ביניכם ויכוחים, אין שום הצדקה לאלימות. הצעקות הן האחריות של האדם הצועק.

האם אפשר לשפר זוגיות שבה אחד מבני הזוג מרבה לצעוק?

כן. אין לכם שליטה על מה שעושה האדם האחר, אבל יש לכם 100% על ה-50% שלכם. תוכלו ללמוד איך להתנהל בחלק שלכם ותגלו מהר מאוד שיש לכם השפעה גדולה על הריקוד הזוגי שלכם עם הפרטנר שלכם. אם אתם תעשו שינוי, תוכלו לשפר את הזוגיות שלכם...

מה אני אמורה לעשות כשהוא צועק עליי ליד הילדים?

להתרחק מהסיטואציה. בשביל ריב צריך שניים. הוא לא יוכל להמשיך לריב איתך אם את לא שם. צאי מהסיטואציה. גם אתה, אם בת הזוג שלך צועקת עליך מול הילדים, חפש דרך לצאת מהסיטואציה. תחזור רק אחרי שתירגע. כך, בהדרגה, בני הזוג שלכם ילמדו שבכל פעם שהם מרימים את הקול הם מאבדים אתכם והשיחה נקטעת.

היכנסו לקרוא על 10 כללים לניהול שיחות קשות.

גם אתם חולמים ללוות זוגות? בואו להגשים את החלום:

היכנסו לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי. 

היכנסו לפרטים על לימודי הדרכת הורים (לימודי ייעוץ משפחתי)