מאמרים

'אל תצעק עליי!'


ד"ר מיכל צוקר מלמדת זוגיות מוצלחת

'אני לא סובל את זה שהיא מעירה לי על הטון שלי,' הוא אומר לי בקליניקה. 'במקום לדבר על מה שבאמת מפריע לה, השיחה עוברת להיות על האם אני צועק'.

כל כך הרבה פעמים שמעתי את התלונה הזו. זו באמת תופעה מאוד שכיחה, שבה אנשים באמצע ריב או וויכוח עוברים לדון על איך מתנהל הריב, במקום להמשיך לדון על העניין שעליו דברנו.


לפעמים הילדים נוכחים בחדר ואז הפרטנר שמעיר על הטון מבקש להנמיך או להימנע מהריב מול הילדים. לפעמים זה קורה שלא בנוכחות הילדים, אבל יש בטון הזה משהו מאיים או מבהיל עבור הפרטנר שמעיר על הטון. וההערה הזו יכולה להרתיח ממש את הפרטנר שהעירו לו.


זו לא תופעה מגדרית. יש גם גברים שמעירים על הטון של האישה, עוצרים את הדיון ומבקשים ממנה שלא תצעק עליהם.


למה זה קורה? יש זוגות שאצלם זה קורה כי אצל אחד מהם עצם הרמת הקול מפעילה טריגרים של חוויות קשות מהעבר: הורים שהרימו קול, או בני זוג קודמים שהיו אלימים.

אבל התלונה הזו שכיחה גם אצל זוגות שלא חוו אלימות בעברם.


זה קורה בעיקר בסיטואציות בהן הנושא המדובר בטקסט של הריב הוא לא באמת הריב האמיתי. הוא לא באמת הנושא. הוא במקרה התפרץ. הוא תופעת לוואי של הנושא האמיתי שעליו אולי כדאי באמת שנריב קצת או נמצא דרך יעילה לתקשר.


אלה אותן סיטואציות שבהן אנחנו רבים על שטויות. רבים על דברים שנראים קטנים וחסרי חשיבות. אותם ריבים שנתבייש לספר עליהם אחר כך, כי לא ברור לנו איך נקלענו לסיטואציה שבה אנחנו רבים על כאלה דברים.

אצל חלק מהזוגות הדינמיקה שבה אנחנו עוברים באמצע הריב לדון על איך מתנהל הריב התקבעה כבר להרגל ואז אנחנו נקלעים אליה גם כשהריב הוא לא על שטויות. גם אצל הזוגות האלה, המעבר לשיחה על איך מתנהלת השיחה מכעיס ומגביר את המתח עוד יותר.

איך להימנע ממצב של משבר בזוגיות ולייצר זוגיות מוצלחת?

אז מה עושים?

אם בני הזוג שלכם מעירים לכם על הטון, עוצרים שוב ושוב את השיחות אתכם כדי לדון על איך מתנהלת השיחה, נסו לבדוק – על מה באמת מתנהל הריב.


יתכן שהריב שמתנהל על פני השטח הוא לא באמת הריב האמיתי. יתכן שהפרטנרים שלכם לא מצליחים להרגיש אהובים או מוערכים. יתכן שהם לא מצליחים להרגיש שרואים אותם ושיש להם מקום להביע את עצמם בתוך הקשר.


ובדיוק באותו האופן - אם אתם מוצאים את עצמכם מעירים לבני הזוג שלכם שוב ושוב על הטון שלהם בשיחות אתכם – נסו לבדוק גם אתם – על מה באמת מתנהל הריב. יתכן שהפרטנרים שלכם מעלים טונים כיוון שהם לא מצליחים להרגיש אהובים או מוערכים, להרגיש שרואים אותם ושיש להם מקום להביע את עצמם, מבלי להרים את הקול.


התחושה שלא רואים אותנו או שאנחנו לא מוערכים גורמת לאנשים לריב על שטויות, להרים את הקול, ולפעמים להיתפס להערות על הטון, במקום לדון על "הדבר האמיתי".


אם כבר נקלעתם לשיחה כזאת והפרטנר שלכם מרים את הקול, נסו לזכור שיתכן שזה קורה לו כיוון שהוא לא מרגיש שיש לו מקום. תוכלו לעזור לו להרגיש שיש לו מקום על ידי שיקוף. תוכלו למשל לומר לו: 'אז אם הבנתי אותך נכון, אתה בעצם אומר ש...' ולחזור על מה שהבנתם מדבריו שהוא מנסה לטעון. כשאנחנו חוזרים על מה שהבנו מדברי הפרטנר שלנו לשיחה הוא מרגיש ששומעים אותו ובדרך כלל פחות זקוק להרמת הקול.


ובכל מקרה נסו להיות סקרניים: מה שלום הזוגיות שלכם? האם בני הזוג שלכם עטופים באהבה? האם הם מרגישים שיש להם מקום להביע את עצמם והם זוכים למבטים של הערכה וחיבה? כשזה יהיה מתוקן - תגלו שאתם יודעים נהדר איך לנהל ריבים, וויכוחים ושיחות גם בלי שלמדתם תקשורת.


נסו את זה בבית.


לקריאה נוספת על ריבים בזוגיות - היכנסו לכאן.


חולמים להיות מטפלים זוגיים וללמד זוגות איך להחזיר את האהבה והתשוקה הביתה? הצטרפו אלי - קורס ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן.