אומרים שבזוגיות צריך לדבר על הכל. אבל מסתבר שלפעמים דווקא הדיבור מייצר את הבעיה. כשיש דברים שמפריעים לנו אנחנו הרבה פעמים מרגישים צורך לדבר עליהם. זה נובע גם מתוך צורך לפרוק, לאוורר, להקל על עצמנו את העול בנשיאת העניין לבדנו. אם נדבר על הדברים נוכל אולי להשיג בהירות או לפחות תחושה של שליטה. ומסתתרת כאן גם תקווה לשינוי, אם הפרטנר שלנו רק יבין את מה שעובר עלינו אולי נוכל לפתור את הבעיה? אבל מחקרים מראים שכשאנחנו פורקים ומתאווררים בדרך הזו, אנחנו לא מתקדמים לעבר פתרון, לפעמים אנ

'אני לא מוכנה יותר' נועה קמה בזעם באמצע הפגישה, 'אני עוזבת' היא הכריזה. היא ויובל הגיעו לטיפול זוגי כשהקרע כבר היה עמוק ונראה כאילו בלתי ניתן לגישור. אם היא הייתה כותבת פוסט בפייסבוק ומספרת על הכאב שלה היא הייתה מקבלת מבול של תגובות שמעודדות אותה לזרוק אותו ולחפש לעצמה מישהו טוב יותר. אבל האמת היא שנועה לא באמת מסוגלת ללכת. היא כבר אמרה לעצמה עשרות פעמים ש"הפעם זה נגמר" ושוב ושוב מצאה את עצמה נשארת. בפגישה אחרת אורי יושב מולי ומסביר לי שהוא מתלבט. הוא מעלה טיעונים בעד וטיעוני

כשמדונה, בת ה-65, פרסמה שיש לה חבר בן 29, היא דיווחה שהיא מאושרת ושמדובר באהבה גדולה, אך זכתה למבול של תגובות קשות. טענו כלפיה שזה "לא מכובד", וכלפיו שהוא שם רק בשביל הכסף. מדונה בטוחה בעצמה, אך זוגות רבים שאינם מפורסמים ומתמודדים עם הפרשי גילאים משמעותיים, חווים קושי דומה. אל הקליניקות לטיפול זוגי מגיעים זוגות שסובלים מיחס עוין של הסביבה והמשפחה. המתח שהביקורת מייצרת עלול לחלחל אל הדינמיקה הזוגית ולהוביל למריבות ואפילו לפרידה. פער גילאים בזוגיות: המציאות בשטח אצל רוב הזוגות

במאמר "למה אנחנו בכלל נכנסים לזוגיות" דיברנו על כך שזוגיות היא לא רק מקלט בטוח, היא גם מנוע לצמיחה. קראנו לזה 'התרחבות עצמית', היכולת שלנו לבנות קומה חדשה בבית הזוגי שלנו. להכניס חידושים שיוסיפו ריגוש ועניין וישמרו על הזוגיות שלנו לאורך שנים ארוכות. אבל איך עושים את זה בפועל? איך בונים את הקומה הזוגית החדשה הזו כשהיומיום דורש מאיתנו בעיקר לתחזק את היסודות (עבודה, ילדים, משכנתא)? הרבה זוגות מבינים שחשוב להשקיע זמן זוגי ולהקפיד על דייטים זוגיים קבועים. יש זוגות שיש להם יום קבוע

רוב בני האדם כמהים להיות בזוגיות. פסיכולוגים ניסו במשך שנים להסביר את התופעה. ארתור ואליין ארון הם זוג חוקרים שפרסמו בשנות ה-80 את הרעיון המעניין שלפיו אנחנו נכנסים לזוגיות כי יש לכל אחד מאיתנו דחף בסיסי וראשוני להתרחב . להגדיל את היכולות שלנו, את המשאבים שלנו, את הידע שלנו ואת תחושת הזהות שלנו. אנחנו רוצים להרגיש שאנחנו יותר ממה שהיינו אתמול. אחת הדרכים המהירות והעוצמתיות ביותר להתרחבות כזו היא מערכת יחסים קרובה. כשאנחנו מתחברים לאדם אחר, אנחנו זוכים לגישה למשאבים שלו (חברים

גלי ואילן נשואים כבר עשר שנים. יש להם שני ילדים קטנים. כולם מביטים עליהם בקנאה. הם נחשבים זוג מאוד מוצלח. שניהם עובדים בקריירות מוצלחות, נראים טוב ומנהלים בית מרשים. אבל גלי עצובה. 'אני כבר לא יכולה יותר' היא משתפת אותי בפגישה שלנו 'אני לא מצליחה לישון, כל הלילה מחשבות טורדניות, אני גם לא אוכלת כמו שצריך, מרגישה אשמה כל הזמן'. גלי מאוד אוהבת את אילן. 'הוא אהבת חיי' היא אומרת עליו בכל הזדמנות. אבל לגלי יש סוד. היא מפחדת שאם תספר לו את הסוד אילן לא יאהב אותה יותר וגם לא יעריך א

האם חשוב לכם שבני הזוג שלכם יאמרו 'בבקשה' כשהם מבקשים מכם משהו בבית? יש בתים שבהם יש הקפדה על מילות נימוס, ולעומתם בבתים אחרים יש "מנגינה" לטקסט, כזו שבה המילה 'בבקשה' מתחבאת בין השורות מבלי להיאמר במפורש. מסתבר שהתשובה היא תלוית תרבות. מחקר משנת 2023 השווה בין אמריקאים לסינים והראה שבעוד שבמרחב הציבורי הנימוס חשוב לכולם, בתוך הבית האמריקאים מצפים למילות נימוס מפורשות הרבה יותר מהסינים. אבל מעבר לנימוס, מה לגבי הכרת תודה והבעת הערכה? אפשר לדלג על 'בבקשה' בטקסט, ובכל זאת לתת

יש איזו מוסכמה חברתית כאילו החיים שלנו מסתיימים כשאנחנו נכנסים לזוגיות ומקימים משפחה. החברות עורכות מסיבת רווקות לכלה, כאילו תמו ימי הזוהר שלה והחברים עורכים מסיבת רווקים לחתן, כאילו הוא נפרד כעת מחייו. גם על במות הסטאנד-אפ מקובל להתייחס לאירוע כאל אירוע פרידה מהחיים שלנו כאדם חופשי ומוגשם. אני פוגשת אותם בקליניקה כמה שנים מאוחר יותר, כשהם מגלים יום אחד שוויתרו על עצמם. נזכרים במרירות שפעם היו להם תחביבים וחלומות. אנשים שחווים משברי גיל ומתמלאים בתחושת החמצה על כל השנים שחלפו

אם היו מבקשים מכם לתאר את הילד או הילדה שלכם במשפט אחד, מה הייתם אומרים? ומה לגבי בן או בת הזוג שלכם? האם הייתם אומרים: היא אור? שמש בחיים שלי? חכמה, מצחיקה, יפה? או שאולי: נודניקית, מעיקה, חופרת, לא סותמת? והפרטנר שאיתו אתם חולקים חיים, איך הייתם מתארים אותו? בתרבות שלנו, התשובות השליליות הפכו כמעט לנורמה. על במות סטנד־אפ, בשיחות סלון, ואפילו בשיחות בין הורים, מקובל לדבר על בני זוג כבלתי נסבלים ועל ילדים כמעיקים. האישה מוצגת כמי ש"תמיד כואב לה הראש", מציקה וביקורתית. הגבר כ

'אנחנו 'מעבירים את המקל,' רון מחייך במרירות 'כשאני מגיע מהעבודה, הילה יוצאת לחוג שלה, ולמחרת אני יוצא לאימון כשהיא חוזרת, אנחנו לא נפגשים כל השבוע'. הם מנהלים לו"ז שבועי עמוס בעבודה, בשתי ילדות קטנות ובתחביבים. הילה הולכת פעמיים בשבוע ליוגה וערב אחד נפגשת עם חברות והוא מתאמן פעמיים בשבוע, בשני הערבים בהם היא בבית. וככה הם נפגשים רק בסוף השבוע, שאז הם מבלים עם הילדות. אני פוגשת המון זוגות כאלה. כשרק הכירו הם אהבו לבלות יחד, אהבו לרקוד, לצאת לשתות או ללכת לים. עם השנים הם שקעו

בגידה רגשית היא אחד המשברים המטלטלים ביותר שזוג יכול לעבור. היא מערערת אמון, מערערת זהות, פוגעת בתחושת הערך ובתחושת הבטחון הבסיסית ביותר בקשר. אבל, בניגוד למה שמקובל לחשוב, בגידה רגשית, ברוב המקרים, אינה מובילה לפירוק הבית. ואפשר להחלים ממנה ולבנות משהו טוב יותר בתוך הקשר. כך קרה למשל לריקי. אמא של ריקי מתה. זה קרה פתאום. סרטן שהתגלה במקרה, כשכבר היה מאוחר מדי. תוך ארבעה חודשים זה נגמר. ריקי נכנסה לאבל עמוק. היא בדיוק חגגה יום הולדת 40 ובבת אחת חשה כאילו החיים נגמרים לה מהר מ

שירי ועומרי הכירו לפני עשר שנים. זה היה קליק מהרגע הראשון. שירי הייתה מקסימה, ועומרי ידע שהיא תהיה אמא נהדרת . עומרי היה מצחיק, עם לב זהב, והם היו חברים טובים. לכן היא לא הופתעה כשהוא כרע על ברכיו והציע לה נישואין. הם יצאו לדרך משותפת מלאי ביטחון ואופטימיות. הם האמינו שהם יצליחו לייצר זוגיות טובה, כזו שתישמר גם לאורך השנים. אבל עם הזמן, בתוך מרוץ החיים, לימודים, קריירה וילדים, משהו השתנה. השיחות ביניהם הפכו קצרות ופחות זורמות. עומרי התחיל להרגיש ששירי כבר לא באמת מבינה אותו.

"אז באיזה שלב הקשר? לא הייתם רוצים להתקדם לשלב הבא?" מכירים את השאלות האלה? החברה שלנו מגלה סקרנות גדולה מאוד כלפי מסלול ההתקדמות של קשרים זוגיים. זוג שנמצא יחד כמה חודשים יתחיל לשמוע מהסביבה שאלות מהסוג הזה וימצא את עצמו נדרש לענות שוב ושוב: מתי אתם עוברים לגור יחד? מתי מאחדים חשבונות בנק? מתחתנים? מביאים ילדים? כאילו יש מסלול קבוע אחד שצריך לצעוד בו. שלבים שחייבים לעבור. להיות בתנועה. להתקדם. אבל מה אם בני הזוג מאושרים בדיוק בשלב שבו הם נמצאים? מה אם הם לא רוצים לעבור לגור

צעקות בתוך קשר זוגי הן חוויה מטלטלת ומבהילה. הרבה אנשים מדווחים שצעקות של בני הזוג שלהם גורמות להם להרגיש שוב כמו ילדים קטנים ונזופים. לפעמים צעקות גם מפעילות לנו טריגרים ושחזורים של טראומות מהעבר. אם בני הזוג שלכם צועקים עליכם זו התנהגות אלימה, פוגעת ומערערת ונרצה לעצור אותה. אבל ניסיתם כבר הרבה פעמים להעיר להם שלא ירימו את הקול. שוב ושוב אתם מוצאים את עצמכם מבקשים מהם שישנו את הטון כשהם מדברים איתכם. וזה לא עובד. הריבים הופכים להיות ריבים על הטון ורק גורמים לבני הזוג שלכם ל

כשאנחנו שומעים את המונח "זוגיות אלימה" או "זוגיות רעילה" מה אנחנו מדמיינים? רוב האנשים מדמיינים גבר חזק ואלים, שמרביץ ופוגע פיזית בבת הזוג שלו. אבל בפועל, ברוב המקרים האלימות שמתרחשת בין בני זוג היא אלימות שקטה , אלימות שאינה פיזית, אך היא אלימות לכל דבר. כיום אנחנו מזהים חמישה סוגים מרכזיים של אלימות שקטה שמופיעה בזוגיות בישראל. האם הגברים הם האלימים? מחקרים חוזרים ומראים שגברים ונשים נוקטים אלימות בשכיחות דומה. הנתונים מפתיעים בכל פעם מחדש: בעולם המערבי בכלל, ובישראל בפ

יחסים לא מונוגמיים בהסכמה מונוגמיה היא נהדרת, למי שזה עובד לו. אנשים רבים חשים שהיא משרה עליהם בטחון ושלווה. אבל יותר ויותר אנשים מודים ש...זה לא עובד להם. המון זוגות בישראל מתגרשים ומחקרים מדווחים על יותר מ-60% שבוגדים בבני או בנות הזוג שלהם. אם נכנסים למחקרים שעוסקים באושר מחיי הנישואים - המצב עגום עוד יותר. ​כולנו גדלנו וחונכנו על ברכי המונוגמיה. כבר בגן סיפרו לנו שיום אחד נמצא את הנסיך או הנסיכה שלנו, את החצי השני, את ה-אחד שלנו. בקולנוע ובתיאטרון זה איכשהו תמיד מצליח,

"אני פשוט כזאת. שיקבל אותי ככה," היא מכריזה. "אני קצרה, אני חדה, אני אומרת כל מה שעובר לי בראש". באמת? ואיך זה עבד לך עד כה? האם הגישה הזו שירתה אותך, או שהיא השאירה אותך פגועה ובודדה? או אתה, שאוהב להכריז: "אני לא טיפוס רגשי, אני לא טוב בדיבורים האלה". איך זה השפיע על מערכות היחסים שלך? המחשבה שמבנה האישיות שלנו הוא "גזירת גורל", נתון קבוע שכולם סביבנו חייבים להפנים, להתרגל ולאהוב, היא מחשבה נפוצה מאוד. אבל האמת היא שרוב האנשים שנאחזים בה מוצאים את עצמם בלולאה אינסופית של ר

קנאה היא רגש. רובנו למדנו עוד בילדותנו להתמודד עם רגשות שמתעוררים בנו. למדנו להכיל רגשות נעימים, כמו גם לווסת רגשות קשים. ילדים לומדים מההור

למה זוגיות זה דבר כל כך מסובך? באגדות הכול נראה פשוט: הנסיך לוקח את הנסיכה אל הארמון, ומשם הם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. במציאות...

בניסוי שנעשה ב-1969 ביקשו מאנשים להשתתף במחקר שבו הם יצטרכו לענות על שאלות ועל כל תשובה נכונה יקבלו כסף. ערכו את הניסוי כך שכל הנבדקים...