מאמרים

ייעוץ זוגי "נמאס לי להרגיש שקופה" – למה קשה לנו לקבל מחמאות? כעס "אני רוצה שהוא יחמיא לי" היא אומרת "נמאס לי להרגיש שקופה". זו כמיהה עמוקה ולגיטימית. כולנו, גברים ונשים כאחד רוצים שיראו אותנו, שיעריכו את המאמצים שלנו, שיגידו לנו מילים טובות. אבל מה קורה כשבני הזוג שלנו באמת מנסים לראות אותנו? להחמיא לנו? נסו לבחון את עצמכם: מה קורה כשאומרים לכם מילה טובה? איך אתם מגיבים? "היא תקתקה את כל הבית בשישי האחרון. זה היה ממש מרשים" הוא סיפר לי. ואיך היא הגיבה כשהוא אמר את זה? גלגלה עיניים ואמרה: "טוב, רק עיוור לא היה רואה את זה". מה היא מלמדת את בן הזוג שלה?... ייעוץ זוגי "בחו"ל זו לא חוכמה" – למה דווקא אחרי חופשה זוגית מגיעה המריבה? יצאתם לחופשה. סוף סוף בלי הילדים, בלי מילואים, בלי עבודה. רק שניכם. לפני הנסיעה אולי חששת: איך זה יהיה? האם נצליח להשאיר את המשקעים מאחור ובאמת ליהנות? והנה, היה ממש נחמד. אפילו כיף. צחקתם, ביליתם, העליתם זיכרונות, מנוחה אמיתית. לקראת סוף החופשה התחיל להתגנב לליבך הפחד: "מה יהיה כשנחזור? נצטרך לחזור לעבודה, למטלות הבית, לילדים. מה יהיה כששוב נהיה עסוקים במרוץ החיים הבלתי נגמר?". ואתה? השקעת את הנשמה בחופשה הזו. תכננת הכל מראש, שמת לב לכל הפרטים הקטנים, ארגנת בדיוק את מה שידעת שהיא אוהבת. רצית... ייעוץ זוגי "אל תצעק עליי" - למה בעלי צועק עליי? צעקות בתוך קשר זוגי הן חוויה מטלטלת ומבהילה. הרבה אנשים מדווחים שצעקות של בני הזוג שלהם גורמות להם להרגיש שוב כמו ילדים קטנים ונזופים. לפעמים צעקות גם מפעילות לנו טריגרים ושחזורים של טראומות מהעבר. אם בני הזוג שלכם צועקים עליכם זו התנהגות אלימה, פוגעת ומערערת ונרצה לעצור אותה. אבל ניסיתם כבר הרבה פעמים להעיר להם שלא ירימו את הקול. שוב ושוב אתם מוצאים את עצמכם מבקשים מהם שישנו את הטון כשהם מדברים איתכם. וזה לא עובד. הריבים הופכים להיות ריבים על הטון ורק גורמים לבני הזוג שלכם להתעצבן עוד יותר... ייעוץ זוגי האם את מלמדת איך לאהוב אותך? המטפלת הזוגית אסתר פרל אמרה פעם: "זוגיות זה לא משהו שמוצאים. זוגיות זה משהו שבונים". אם את, או אתה, מחפשים את הנפש התאומה או את ה-אחד שלכם – לעולם לא תמצאו. כי אין אדם שהוא ה-אחד, מראש. יש אדם שהוא פוטנציאל. הוא יכול להפוך להיות ה-אחד, אם תלמדו אותו (או אותה) איך נכון לכם שיאהבו אתכם. לדוגמה – איך נעים לך שיגעו בך? מה מצחיק אותך? מה מרגש אותך? מה מפחיד אותך? כל אדם הוא מיוחד, הוא אחר, הוא שונה בדברים האלה וכשנוצרת זוגיות אנחנו רוצים שבני הזוג שלנו ילמדו בהדרגה להכיר אותנו ולאהוב אותנו כמו... הדרכת הורים הילד המועדף: הסוד שגם המדע מתקשה לפצח כמעט כל הורה מרגיש אשמה כשהוא מגלה שבלב שלו, ביום מסוים, קל לו יותר לאהוב או להיות במחיצתו של ילד אחד על פני האחר. אנחנו מנסים להיות "שוויוניים", אבל זה בדרך כלל לא באמת מצליח. רוב ההורים טוענים שהם אוהבים את כל הילדים במידה שווה (גם אם באופן אחר). נושא הילד המועדף הוא טאבו בחברה שלנו. אבל מחקרים חוזרים ומראים שיש תופעה רחבה שכזו. המדע מכנה את התופעה הזו PDT (Parental Differential Treatment), יחס הורי דיפרנציאלי. מחקרים מראים שזה קורה ברוב המוחלט של המשפחות (מעל 70% לפי חלק מהמחקרים), מה... ייעוץ זוגי האם באמת צריך לספר לבן או בת הזוג הכול? "אין ביננו סודות". זה אחד המשפטים שזוגות אוהבים לומר על עצמם. זה נשמע כמו סימן לאמון, לקרבה, לאינטימיות. אבל האם באמת זוגיות טובה מחייבת חשיפה מלאה? האם כל מחשבה, זיכרון, רגש או התלבטות צריכים להפוך לרכוש משותף? הפסיכולוגיה של מערכות יחסים מציעה תשובה מורכבת יותר. במשך שנים חוקרי זוגיות התמקדו בחשיפה עצמית (self-disclosure) כאחד המנגנונים המרכזיים ליצירת אינטימיות. מחקרים הראו שכאשר בני זוג חושפים זה בפני זה מחשבות, רגשות וחוויות אישיות, הם נוטים לחוש קרובים יותר, מובנים יותר ומרוצים יותר... הדרכת הורים למה דווקא הילד ה"נוח" שלכם זקוק לעזרה יותר מכולם? על המחיר השקט של "הילד הטוב" הוא מתלבש לבד בבוקר, מוותר בקלות לאחים שלו, תמיד משתף פעולה. הוא הילד הזה שהוא "מתנה". בבית שבו יש ילד אחר שמאתגר את המערכת, תופס המון תשומת לב ומצריך משאבים רבים של ויסות וסבלנות, הילד הנוח נתפס כמו אי של שקט. אנחנו נושמים לרווחה וממלמלים לעצמנו: "לפחות איתו הכל קל". אבל האמת היא שהילד הזה לא הפך להיות "בסדר" באופן קסום. לעיתים קרובות, הוא פשוט שותף סמוי ולא מודע לניהול הלחץ בבית. במצבי הקיצון של התופעה הזו מדובר ב פָּרֶנְטִיפִיקַצְיָה, או ילד הורי (Parentification). המונח תואר לראשונה על... הדרכת הורים למה אנחנו מפספסים את התקשורת עם הילדים שלנו? פחות נאומים, יותר שיחות. אם היינו מקליטים אתכם במשך יום שלם בבית שלכם, כשאתם מדברים אל הילדים שלכם, מה היינו מגלים בהקלטה? איזה אחוז מהדיבור שלכם קשור בתפעול וניהול? חוקרים בתחום הפסיכולוגיה והמשפחה ערכו מחקרים שבהם הקליטו הורים בסביבתם הטבעית. הם גילו שבמרבית המשפחות, עיקר האינטראקציה מבוסס על "שיח עסקי-תפעולי": תלבש מעיל, בוא לאכול, תניח את הטלפון, תפסיק להציק לאחותך. הבעיה היא כמובן לא בעצם קיומן של הוראות והנחיות, הבית הרי צריך להתנהל. הבעיה היא בדומיננטיות המוחלטת שלהן. כשהתקשורת היומיומית מצטמצמת ללוגיסטיקה,... הדרכת הורים כשאנחנו יודעים יותר מדי טוב: על שליטה הורית פסיכולוגית "זה לא כזה נורא, אתה מגזים", "אם היית מקשיב לי מלכתחילה זה לא היה קורה", "תעשה את זה ככה, זה יותר נכון". אלה רגעים קטנים, יומיומיים: אנחנו מתקנים, מסבירים, מכוונים, או יודעים בשביל הילד מה נכון להרגיש ומה נכון לעשות. לפעמים זה קורה כשהילד חוזר עצוב ואנחנו מיד מסבירים לו שזה "לא באמת כזה נורא". לפעמים כשאנחנו מתקנים אותו עוד לפני שסיים לחשוב לבד, ולפעמים כשאנחנו משוכנעים שאנחנו פשוט יודעים טוב יותר. כל אחד מהרגעים האלה, בפני עצמו, הוא חלק טבעי מהורות. אבל לפעמים, בלי לשים לב, הם מצטברים... ייעוץ זוגי תקשורת היא לא תמיד הפתרון. לפעמים היא הבעיה. אומרים שבזוגיות צריך לדבר על הכל. אבל מסתבר שלפעמים דווקא הדיבור מייצר את הבעיה. כשיש דברים שמפריעים לנו אנחנו הרבה פעמים מרגישים צורך לדבר עליהם. זה נובע גם מתוך צורך לפרוק, לאוורר, להקל על עצמנו את העול בנשיאת העניין לבדנו. אם נדבר על הדברים נוכל אולי להשיג בהירות או לפחות תחושה של שליטה. ומסתתרת כאן גם תקווה לשינוי, אם הפרטנר שלנו רק יבין את מה שעובר עלינו אולי נוכל לפתור את הבעיה? אבל מחקרים מראים שכשאנחנו פורקים ומתאווררים בדרך הזו, אנחנו לא מתקדמים לעבר פתרון, לפעמים אנחנו אפילו מחמירים... הדרכת הורים "אמא, זה הסיפור שלי": על שרנטינג, שיתוף הורי ופרטיות הילד. יעל בת ה-11 מצאה את היומן של אמא שלה וקראה בו. כשאמא שלה גילתה היא כעסה עליה נורא, הסבירה לה ארוכות על כמה זה חשוב לכבד את שאר בני הבית ולא להפר את הפרטיות שלהם. באותה השבת אמא של יעל סיפרה לדודים ולסבא וסבתא סביב השולחן משהו חמוד שקרה ליעל השבוע. יעל התפרצה בכעס: "את הרי אמרת שחשוב לשמור על הפרטיות, והסיפור הזה הוא שלי!". המקרה הזה מחדד שאלה שרבים מאיתנו נוטים להתעלם ממנה: למי באמת שייך הסיפור? מה זה שרנטינג (Sharenting) ולמה זה מעסיק אותנו הרבה פעמים הורים מספרים לחברים ולבני המשפחה המורחבת... ייעוץ זוגי האם אני בקשר הנכון? 'אני לא מוכנה יותר' נועה קמה בזעם באמצע הפגישה, 'אני עוזבת' היא הכריזה. היא ויובל הגיעו לטיפול זוגי כשהקרע כבר היה עמוק ונראה כאילו בלתי ניתן לגישור. אם היא הייתה כותבת פוסט בפייסבוק ומספרת על הכאב שלה היא הייתה מקבלת מבול של תגובות שמעודדות אותה לזרוק אותו ולחפש לעצמה מישהו טוב יותר. אבל האמת היא שנועה לא באמת מסוגלת ללכת. היא כבר אמרה לעצמה עשרות פעמים ש"הפעם זה נגמר" ושוב ושוב מצאה את עצמה נשארת. בפגישה אחרת אורי יושב מולי ומסביר לי שהוא מתלבט. הוא מעלה טיעונים בעד וטיעונים נגד הישארות...